春雨里的萧瑟

好像很久没下雨了，这样清澈的雨，淅淅沥沥的。我蹲在那里，静静地独自享受着雨的寂静和悲凄。雨声，好像很久没听到了，好像那天也下着雨，下着同样凄凉的雨。春天的美丽让人陶醉，陶醉的不愿醒来；让人回味，回味着其中的酸甜苦辣，但人们总还能露出回忆过后甜美的微笑，而我却不能。

春天的雨下得总是那么的细，那么的密，犹如一块纱布，拌着微风上下漂浮着，轻柔轻柔的。我看了看身后那很久没打开过的抽屉，看了看，又恋恋不舍地看了看。开了，我从里面拿出了一包香烟，轻轻地把它打开，轻轻地从中抽出一根，轻轻地把它叼在嘴边，手顺势向口袋摸去，口袋里的打火机早已不见了——这样的动作是那么的熟悉，那么的自然。是呀，我很久没把打火机放在身边了，可能早已忘却了这个习惯，就像很想忘却她一样——可明知那是多么的不现实。也许这只是时间的问题，有人这样对我说，我笑笑。看着自己这副模样，我轻轻地笑出了声，在一切都像是被凝固了的四周，惟独只有我的苦笑声在回荡，回荡得让人更空荡了。她说吸烟不好，我点点头。看着她那炯炯有神的眼睛，看着她那认真、关心的样子，我美美的，甜甜的，“我以后不吸了”。我就这样叼着那根烟，熟练的样子，轻轻地吸着，吸着夹杂着烟草味的空气，有着特别的感觉——原来烟和酒一样放得越久也可以越有味的，这样吸烟也可以别有一番滋味。为什么我以前没发现？也许我本不该发现。

就这样吸着烟，吸着永远都吸不完的烟。看着雨儿拼命的往下坠，没有丝毫想停的样子，我想要用我的手轻轻地扶住它们，想叫它们停停，可我不敢，我怕伤到了它们，我怯懦的样子，没伸手。但我的心却开始往下坠了，跟着它们，拼命的往下坠，很急的样子。

叶子，其实我早就见过叶子。记得在大一刚来的时候，我就见过她。当时她就给我留下了很深的印象了：让人记忆犹新的男式的发型，又丝毫不失女性特征地留了两小束长发，从耳后直挂在肩上。微风迎面吹拂着她时，那迎风吹起的长发，和着那甜甜的，美美的笑容，她会是多么的迷人呀！她丰腴的身材，虽说不上婀娜多姿，但让我的感觉就是舒服二字可以形容！她，高高的，1米65左右。她那天是穿着一身运动装，没那两小束头发，还真的像极了男孩子。她总有着灿烂的微笑和爽朗的笑声，每每看着，听着，人再坏的心情也会被她的笑声给冲散。所以我很喜欢静静地看着她，听着她说话，即使是在上课。

从我知道叶子和我是一样的专业时，我就默默地为自己打气，等待着下个学期的分专业。当时，我就四处打听消息，想和她能分到同一个班去。如果没有这一遭，这一切也许都不会是这样的结果。也许我早已忘了她，也许她只会是我人生中的一个难忘的过客的影子而已——这个假设好像有点多余，我总喜欢做这样的假设。

我和她同班，这是大一下个学期的事了。我知道后，那种激动是无法用言语来表达的，应该是不知道用怎样的言语来形容最能表达我的那时的心情。现在想想还真是有趣，原来有些事是可以让我兴奋到如此的。记得当时我就站在那里傻笑，狂跳——这种疯狂的行为也只有那时那一刻的我才做的出来了，我平时是不会那么的冲动的。过了许久，冷静之后，我才猛然感到、想起自己还是站在学校的过道中的，还有很多的班级在上课。我低着头拼命地用我的余光四处扫视，很多人在用惊讶的、愤怒的眼神看着我呢，嘴里还在说些什么。当时的我红着脸，羞愧的样子，拔腿就跑了，消失了，离开了原本就应该是安静的那栋看似威严庄重的教学楼，去寻找我自认为可以发泄我心中兴奋的地方去了。那时的我是开心的，是发自内心的喜悦。

在大一上个学期能看到叶子的机会不多，但我们的法律课是联合起来上的，我感到十分的庆幸，以为那是上天的恩赐。凭我当时的傻样，我是不敢坐在她身边的身边，记得我最最有勇气的一次是坐在她的后面的旁桌。平时我大多是坐在她后面的后面，或左或右。远远地看着她，望着她。趴在桌子上时，我的脸也是朝向她的。在想要睡时，也不忘看她一眼再自我陶醉般的闭眼，作幸福状入睡。期望着她能在梦中出现，心想哪怕只是瞬间，哪怕不是和我在一起的，只要她是开心的。看着她，看着，看着……她的举止，她的微笑，她那可爱的样子，她那有型的两小束头发……即使我只能在后面静静地远远地看着她，我想那时的我还是感到快乐的！我是多么的希望自己不是这么容易满足的，可是就因为我是我，所以我没得选择。慢慢地，甜甜地想着想着，我睡着了。醒来时，一脸的口水，没顾得上擦，我回忆着在梦中有没梦见她，可怎么也想不起来。

刚来没几天，我，大一新生，和几个刚认识的同学出去闲逛，各个怀着对大学未来生活期待和向往的愉快的心情。有人建议去打台球，我就跟着去了。在路上我看到叶子了，那是第一次看到她。我和她是面对面走着的。当她出现在我的视线时，我的目光就没怎么离开过她，但我只能偷偷地看她一眼，瞟一眼，即使她不会觉察到。当我们要擦身而过时，我的眼睛亮着，看得很认真很仔细，很痴迷的样子。

“你在看什么呢，看成这副德性！我在和你说话呢！”

“哦，哦，哦……对不起。呵呵，没事！”

“哦！哈哈，你这个小子，才刚来呀，就挡不住了呀！慢慢来的呀，别急，知道不？女人多得是呀！”

“呵呵，真的没事。”

“还想狡辩？呵呵，男人嘛，怕啥？”

“真的没事！”

“好好好，没事！真是的！”

……

一次非常偶然的机会，我第二次看到了她，叶子，在送我的前女性同学回去的路上。平时我是不送女生回去的，从没送过，只是那天太晚了，太黑了。我和我的前女性同学各自骑着自行车，没怎么说话。我和她漫不经心的踏着那新买的劣质自行车，迎着晚风，任意晚风吹拂着我们的头发，在烈日曝晒的白天后，能享受到这样惬意，那感觉自然还是比较好的。这时，我视线的前方出现了我一个难忘的轮廓，我狐疑着。天很黑。在彼此很近的时候，我把我的眼睛瞪得老大，“oh，my　god，叶子？”我的内心在尖叫。没错，是她！那发型，那身材，那两小束头发在晚风的吹拂下向后轻轻的飘着。是她，就是她！在彼此擦身而过的那一刻，我热血沸腾，心跳加速。刹车，扭头。看着她的背影，望着她的轮廓，她还是在我的视线中消失了，消失在了突然间寂静了的黑夜中。她刚刚有看到我吗？她刚刚有向我这里看吗？她有往这里看又能怎么样呀？司空海先生？又能怎么样呢？……有时我真的有点可爱的可怕。她的身边还有个男的呢。那夏夜里的晚风吹得我只感到一丝丝的冷意。

她的身边不是有个男的吗？不是有个男的和她并排骑着过去了吗？那个男的不是在和她有说有笑的吗？我的心凉了半截。我傻愣在那里，愣了好一会儿。还是风儿理解我，它吹醒了我，我猛得回过神来，我的同学呢？她怎么不在了？她到哪里去了呀？我连忙抬头向前方望去。哦，她也停下来了，她在向我看着呢。“完了，我！”，我连忙加速前进。她的眼睛死死的盯着我，在那黑夜里看得越发令人感到可怕。我挠头傻笑，看起来她很生气，“你在看什么呀？看着这么的投入？还走不走了呀？真是的！”说着准备要骑了。“呵呵”我傻笑着，跟上她。送她回去，就这样送了她一回，也是最后一回。后来，也就是一个月后，她有了男朋友。听说那个男的很喜欢她，说她很美很像他的母亲。不过她现在的男朋友已经不是他了，很早就吹了。有些事，有些东西就是这样的来也匆匆去也匆匆，总是那么的毫不犹豫，就像夏天的那股清凉的清风。我是后来才听她说起的，听了她的话后，我很是无语，我不知道说什么好。

回寝室，原本不喜欢说话的我更不愿说话了。那天几乎没怎么说话，同寝室里的人也没敢找我答话，我也不想说。那时的我寂静的令人生畏，所以我就寂静的自在，寂静的更加的孤僻了，没人愿意接近、理睬我，我也不愿。我把自己包裹的严严实实的，生怕有人会夺走我的唯一，那时的我还会有什么呢？不敢想。我一个人静静地坐在阳台上抽着烟，静静地感受着夜的寂静和冷僻，为什么风儿也要躲着我？心口的凄凉使我在闷热的夏夜里得到了一丝丝的凉意。夜里，只听见那床咿呀咿呀响的声音，只听见外面的风一阵一阵的把我本已混乱的心绪搅得更乱。走开，连你们也来笑我？走开！我蒙起头，我不想听，我不要。我狠狠地砸了几下床板。不！它们是在故意挑衅我！我不能上当，我要冷静，我要冷静……它们要吹，就让它们吹吧，其实听着它们这样的声音还是不错的，或急或缓或柔，可能黑夜的夜空才是它们欢腾的天堂，在这样的时刻，它们才能找到真正的自己，才不会迷失了自我。外面的风还在吹着，让它们去寻找它们的欢乐吧，让它们把我混乱的思绪搅得更乱些吧。无眠的夜空荡荡的，只有风儿还在那里吹着。真希望我的脑子里也是空荡荡的，真希望！

“睡吧，别再想那么多了，睡吧！明天还要上课呢！睡吧！”深夜的我还是累了，睡了。

睡醒了的我冷静了不少，清醒了不少。又开始作为时间信徒的工作了，忙碌起来。但寂静的夜往往是最难度过的，或许想着一些美好的事物，我会睡得安稳些。总在自欺欺人的我又开始欺骗自己了，自我安慰着。

几天不见，倍感思念，只是想看看而已，就怕对她的容颜有半点遗忘。

这一天，这一天终于到了。在一个星期没见到她的一天，我看到她了，在食堂。像平时一样，我向食堂的每个角落扫视，试图能看到熟悉的身影，即使那不是她。看到她时我愣了一下，应该是惊喜吧。她和她的同学在吃饭，并排坐着，有说有笑。我连忙去买饭，然后端着盘子，坐在她们隔桌的隔桌，我能看到她。她还是一样的发型，男式发型，一样的两小束头发，一身运动装，一样的笑容挂在脸上，灿烂的微笑，甜甜的，一样的笑声，爽朗。看着她，吃着饭，越吃越香，越吃越大口，好久没像今天这样了，胃口这么的好。每吃一大口，就抬头看着她，让饭在嘴里慢慢的咀嚼，慢慢的看着她，美美的样子。真好！

这时，就在这时，一个男生向她们走去，脸带微笑，好像很熟很亲密的样子。惊，双目圆瞪，那不是司马勇吗？刚要下咽的那口饭，就这样死死的卡住了，我噎住了。我拼命的抓起那碗汤，狠狠地灌了一口，狠狠地伸了伸脖子，狠狠地敲着胸。“啊”的一声，又咳了好几声，那团饭总算是被汤给冲下去了。我擦了擦眼睛，眼睛都湿润了。“这是哪门子的事呀？见鬼了我？”在喝汤的时候，我好像很不放心似的朝她们看了一眼，就怕被他们看见我这狼狈的样子。但见他们还在若无其事开心的交谈着……她们还在交谈着，开心的样子。司马勇？他和她是什么关系？那天的那个男的不会是他吧？越想越觉得那背影像他。她们还在交谈，她们还在交谈……我坐不住了，我真的是坐不住了。我起身就向门口冲去。饭还没吃完，那盘子还没收拾，肚子还饿着呢。现在想起那时的我，我还是会不经意的笑出声来的，我竟然可以这么的冲动而忘乎所以。那时的我竟然还有这一面。在快要跨出门口时，我顿了一下。但还是没回头，忿忿的样子。那天总感觉空气是那么的沉闷，我去打篮球了。发泄吧！发泄吧！让汗水把你的愤怒和不快带走，流得彻底，流到干涸。猛灌饮料，让你的汗流得更猛烈些吧。去冲个冷水澡吧，把你的不快彻底冲走吧，不要让它留有余味。

晚上，我跑到司马勇的寝室里，去找他。看到他，刚要说什么，又收回了。我装作若无其事的走出了，回到自己的寝室，坐在椅子上，想要让自己冷静下来。坐下，起身，坐下，起身……还是站着比较好。我该怎么开口呢？我该说些什么呢？乱了，全乱了。去洗把脸吧，也许凉凉的水能告诉你答案。我把我的脸钻进到脸盆里……

我问了，还是问了。用我自己的方法问了，也问清楚了，自认为是问清楚了。原来她们只是‘同事关系’，同在学生会工作。后来，我向他要了她的手机号码。那一刻的我是激动的也是兴奋的。我急忙把它存在了我的手机里，我的电话簿里。生怕哪天忘了，丢了，不见了。我记下了她的号码，背下了，可我从没发一条短信给她。我不敢，我不知道如果我那么的冒失，她会怎么想？我放弃了，但我知道我这次的放弃是在为下一次的爆发打基础呢！我美美地想着，我一个人寂静无聊时，最喜欢做这样的幻想了，我还会因为自己可笑的联想而偷偷的笑呢！可能我真的是太孤独了，但我从没试着要去改变什么，我不知道自己是怎么了，我以前不是这样的。

日子就这样过着，我就这样在日子的边缘走着，时而狂奔，时而踱步，却始终没找到自己的方向，找到自己想要的更被说失去了，一切都平淡的出奇，犹如夏天烈日下的湖水，死一样的寂静。夏热过后就是凉爽的秋风了，哪怕夏天还没真正的过去，哪怕只有一点点一点点的秋风般的影子在我的眼前晃过也是好的；在凉爽的秋风的护送下我们一起走向了冬季，唯一让我真正感到暖意的还是那法律课，我可以肆无忌惮的看着她，冷风可以疯狂的吹刮着我，但我还是那个样。

我十分珍惜每一次看到她，哪怕只是擦身而过的片刻，哪怕只是一瞥眼的瞬间。即使千载难逢的偶遇，依依不舍的看着她的总是我；即使彼此永远也不会发生什么；即使她永远也不知道我狂烧着的心，那么痴迷的想念着她。夕阳时分，我就喜欢摸出一根烟，默默地吸着，痴迷的望着阳台外的一切，四周是那么的寂静，我只听见风儿嬉戏的欢笑声和我的心还在那里跳动着的声音。眼前的缕缕青烟蔓延着，扩散着，消失了。真希望那愁绪也能像青烟一样可以随着风儿散去，无影无踪。吸烟时的我，可能是最冷静的，最平静的也是最复杂的。

我喜欢吹风，在风儿的吹拂下，有一种释放的感觉。有首歌是这样唱得“除了风儿谁都不会看到这个故事的结尾，除了风儿谁都不会看到这个城市的伤悲”，我喜欢我深信！我喜欢听歌，因为我可以在歌中找到知己，可以在歌中我得到些许安慰，可以在歌中听到属于自己的心声。

一个学期就这样茫茫然然的过去了，只叹息大学生活原来是这样的。各个捧着思家和想念旧友就同学的心回去了。在拉着行李出校门时，我不禁回头看了看，茫然的样子，我都做了什么，有什么我可以带走的吗？

过年时，我经常一个人跑到海边，坐在礁石上，看着海水，上下沉浮，看着浪花，一朵一朵，听着潮水声，哗啦哗啦的。抬头远眺，大海真的好大，漫无边际。叶子是内地人，一定没见过大海，没看到过潮汐。我闭上眼，仔细地聆听起来，在潮水声中一定有着和叶子一样的声音。过年的一个月里，我去的最多的地方就是海边了，那块礁石上一定还留着我对叶子的思念的影子。

我和叶子终于同班了。那天集合，我就坐在她的后面。看着她，那么近距离的看着她，我汹涌澎湃，也不知道该用什么来形容我当时的心情。我不敢再这么看着她了，可能是一时适应不过来。我把我的位子挪到了她后面的旁边。眼睛就直直的目瞪着前方，用我的余光看着她的一举一动。但心情还是那么的激动。老师在挨个挨个的点名，我就老老实实的坐在那里，看着她的背影，看着她那两小束头发，她还是那么的美呀！她没变，我也没变！同班了，看到她的机会就多了，一上课就能看到她，一想到这人就开心！

平时面对她，我只能收起了平时的冷淡和漠视，主动得找她搭讪。我还是有事没事跑去找她聊天，但我说得还是很少。对学校的通知，学习上的问题，我也喜欢去找她。她还是一样的微笑，一样的声音，我喜欢看着她，我喜欢听她说话。我和她也就渐渐地熟了，彼此的关系还算不错。晚上，有事没事总喜欢在关灯后，发一条短信给她，‘good　night　’，她也就回一条，‘the　same　to　you’，我总是美美的看着每天都一样的四个字，美美的样子，甜甜的傻样，一副很知足的样子。

上课，我还是喜欢坐在她后面的后面，还是时不时的向她望去。远远地望着她，静静地欣赏着她；近近地看着她，美美地欣赏着她——她还是那么的美，她就是那么的美。

“真正的喜欢一个人，那是要对她的全然的了解，那才配说喜欢一个人。对感情这东西执着点认真点，那才配去喜欢一个人，要爱就要爱的真心。”这是我老姐给我写得信里面的一句话。看着这些大道理时，我没像以往一样摆出不厌烦的样子，反而还平静了。坐在那里，我又回到了沉思，做着思想者才有的姿势。男女之间的感情对我来说是陌生的，就如白纸，白得是那么的透明，那么的干净。可人们又怎可知这背后会有怎样的故事呢？人们是没这样的心思去理会与自己无关的事的，就像我。

一次四周无人的难得时刻，我用开玩笑的语气，但夹杂着认真的口气，问她，“你有男朋友了吗？呵呵”，我傻笑着，强做出很自然的样子。但你可知我当时的心是在砰砰地跳，我可是鼓足了十分的勇气在问的，私底下做了多少的思想工作呀。她看着我，惊讶的样子，然后笑笑，“有了呀！”“有了呀？我就知道你有了呀！什么时候介绍给我认识一下呀！看你这么的优秀，怎么可能没有呢？呵呵，怎么可能没有呢？呵呵。怎么可能？”我傻笑着，傻了。在那里重复着相同的那句话，我彻底的傻了呀！她在看着我呢，我像被泼了冷水一样，突然的醒了。不能让她看出来呀，我强装出一副很坦然，若无其事的样子，真是难为我了呀！不知道她当时对我是怎么样的想法呀，也不知道后来的路上我和她是怎么样过来的。她现在这么的快乐，这么的幸福，我还有什么可渴求的呢，她好我就好，这不就是我想给她的吗？既然她有了，我应该替她高兴呀！但是孤独的我的内心是那么的苦涩呀，我不能拿什么来安慰自己，我也不想。因为我知道没有拥有并不代表着失去，我和她比较好的朋友呀。空虚的我只想站在山头，吹着秋风，远眺。让风儿来梳理我狂乱的心，让我的愁绪跟随着它飞去；让风儿来倾听我内心的辛酸和无助，让我感到还存在着一丝丝的安慰；让风儿把我的自信带来，让我露出强者本该有的微笑。可惜现在是春天，一个不属于我的春天。

那天我学不下去，我就跟她说我有事，就先走了。在回寝室的路上，我把耳塞死死地塞在耳朵里，把音量调的老高老高，听着我经常听，也是最喜欢听的飞儿乐队的‘我们的爱’，“我们的爱，我明白，过了就不会在回来……“重复地听着，听着，直到耳朵麻木，眼睛麻木，直到我撞上了行人……

也许那首歌也是为我写的吧。她有男友了？她有男友了！她的男友一定很优秀，她的男友一定很爱她，他们一定很相爱。在路上我就在想着这一个又一个的让人麻木的问题。我也想到了那看似美丽精彩的电视剧，我在幻想，我就是那主角，我就是那男主角，我得到了那久违了的爱情。想着想着我露处了痴迷般的微笑，我就撞上了那个人。在那个人在地上用他恨恨的眼神瞪着我时，我才惊醒，我才收起了自认为对我奢侈的微笑，那是我多么开心，多么真的微笑。可惜就这样被剥夺了，还是以这样的结局收场。为什么没有人告诉我喜欢一个人会有这样的滋味？为什么我的心口就不能温暖一些呢？为什么你们总是对我这样的吝啬，包括我所寄以的一线希望，让我复活让我重生的唯一希望呢？我不要再这样活着了，可我又不得不得被打回原形，没留一丝的余地。苦笑后我惨淡的面容最能说明我的心情了。麻木了的我还能做些什么？崩溃吧！春雨又开始朦胧的下了，也不知道什么时候能停，等吧。

回到寝室，我坐在椅子上，茫然着，从口袋中掏出了被折弯了的香烟，狠狠地抽着，抽着……一根两根……直到吐了为止，直到瘫坐在地上，不愿起来。晚饭没吃，很早就睡了，睡不着。躺在床上，睁着眼盯着白墙，雪白的墙，没有一点生气，它不懂，它不会懂的！没想到，伤心还是来了呀，我是多么的不愿呀！我不要伤心！每个人都是会遇上这样或那样的困难，只要以一颗上进的，乐观的心去对待。我在用一套又一套的大道理在说服自己，大道理和内心的困惑在战斗，激战着。你一句，我一句，你反驳我，我反击你。也不知道它们是拼到几点，因为我累了，睡着了，终于睡着了，要知道这样是最容易累的。

我和她还是像以前的一样。但那细微的变化，我还是可以感到的。我那几天在猛抽烟，我想让青烟来熏陶我可怜而又孤独的心灵，让它模糊，让人错觉，使自己的内心得到那一点点的可怜得可以的慰藉。

“你会抽烟的，对吧？”她闻到我身上的烟味了？在得到了我肯定的回答后。“吸烟不好，以后别抽了！我不喜欢抽烟的男孩子！”她看着我，认真的说着。我惊讶的看着她，我笑了，开心的笑了，我向她点点头。她看着我，她也笑了，也是那么的开心。“还没吃饭吧，我们去吃饭吧！走？”“好！”回寝室后，我摸出了口袋里的打火机。忽然觉得它是那么的熟悉，对它是那么的不舍，轻轻的按了一下，火苗就静静地燃了起来，她在微风中摇晃着，弱不禁风的样子。它灭了，灭的是那么的不愿。我把它轻轻地放进了垃圾筒里，它就那样看似很寂寞的躺在了那里面，黑黑的垃圾筒里面，它会找到同伴的，它不会寂寞的，我在安慰自己，还是在安慰自己呢？那包烟，我就把它轻轻地放　在了抽屉的角落里，把它锁在了里面，我想把它遗忘，但我知道那好似不可能的，就像要把叶子忘记一样。也许时间能说明一切！突然知道原来有些东西失去了就失去了，有时候回味它曾经的美好并非就比得到拥有的差。

雨夜，雨夜总是这么的寂静，这么的凄凉。那天也下着雨，我和叶子各自打着伞，掂着脚尖，踩着泥泞的还有点拥挤的小路，来到了路边的一家小吃店里，点了海鲜面条。她说她喜欢来这家店里来吃海鲜面。这里的海鲜面有红虾，她喜欢吃红虾，火红火红的，就是喜欢它那火红火红的样子。我说好呀，那以后有时间就来这里吃红虾好了。她笑了笑，脸上的微笑灿烂得像红虾，美得是这么的艳丽。每次和她去吃饭，她总不要我去付她的，说我们是朋友，有什么道理一定都要你付呀，男女平等。今天你请了，下次就应该算我的了。她总不容许我有半点坚持。

“吃好了，你有事吗？我们一起去教室去学习吧。快期中考了，也该看看书了，稍微温习一下吧！”叶子抬头看看我，手里还剥着那红虾。“恩，好的！我们……”叶子的电话响了，“喂，……”“……”她在和一个男生说话。我听不清他说了什么，但看着叶子那幸福的笑容，听着她那愉悦的微笑。我低头去吃我的红虾了。红虾好吃，叶子这么说的。我没剥虾壳，只把那虾头给去掉，就整只的放在了嘴里。慢慢的咬着，恩，味道还不错。以后要多带她来吃，心里细细的想着。她打好了。“哦，等一下不能和你去学习了。我还有点事，要不你一个人去学习吧！”说着用她那水汪汪的眼睛看着我，然后就去吃她的另一只红虾了。“哦，好的。”“我的男朋友等一下要来了……”“哦，是吗？”，听到这话，我抬起了头，她没抬头，吃的很快，“你的男朋友我还见到呢。”“谁说的，他和你以前是一个班的呀。”“哦？谁呀？你也可以跟我说了吧！啊？呵呵。”“你等一下就知道了呀，呵呵。”嘴里还吃着红虾呢。“其实，这家店是他带我来的，要不我也不知道这里的。他说红虾好吃，我也就吃上了。”她抬头看了看我，接着去吃她的面了。听着这话，我不知道该要用怎样反应来反应，也许那样的木讷，不知道该用怎样的反应去反应的才是比较好的反应吧。

叶子的男友来了，帅气，英俊，高高的，和她是那么的匹配。他就是司马勇，我没惊，我很从容，我冲他笑了笑，他也看着我笑了笑。我不知道为什么在那个时候我会表现的那么的自然，事后回想有点不像我呀。但彼此还是没说一句话。他们走了，他把叶子带走了。他把我要请叶子吃的饭钱也给付了，我不知道他是什么时候去付的。他们走后，我就慢慢的坐在那里吃着面条，喝着那略带红虾味的海鲜汤，想着叶子看见他时露出的幸福的样子，想想我那阴黑的脸上强挤出来的微笑，那一刻，我知道，我也明白了，她是永远也不会属于我的。只因为他们是那么的相配，只因为他看着她是那深爱着她的双眼，她那灿烂的微笑；只因为凄凉的雨夜，雨点打在我的心上好痛，冰冷冰冷的；只因为他那大衣下依偎着的她，还有他们离去的背影，他搂着她的腰，小心的样子，幸福的样子。我还坐在那里，勺着汤，喝着她喜欢喝的汤。那一刻，那一刻，明白了永远的注视，永远的欣赏，永远的祝福也并非不是爱的一种表达。心想自己会活得很快乐，因为她活得很快乐；心想爱对我再也不是奢侈品了，因为有种爱叫做放弃。那一刻，或许可以从我的脸上找到些须强者的余威。

因为爱没有了原因，所以我们爱得那么的深沉，爱得那么的坚定；因为爱不代表着拥有，所以我们可以爱得那么的执着。春天在迈着天使般的步伐向我们走来，风儿在唱着愉悦的歌儿，雨儿在跳着欢快的舞儿，人们正在享受着这美好的时刻，可我却顿时没有了一切，是一切。我会找回来吗？我该找回来的。

那天关灯后，我还是和往常一样给她发了短信，我也想往常一样收到了她的短信，但还有一句让我那晚睡得很香的话，“你可以找到一个深爱着你的女孩子的。”

之前我们在一起还是比较多的。有时一起回寝室。她没车时我也推着我的车和她一起走回去，她从没坐过我的车，我知道她有男朋友了。

“和你相处了这么久，对你，我可还不是很清楚呢。”听到这，我笑笑。“今天可要从实招来哦。”看着她，我点点头。“你有女朋友了吗？想想就知道你没有，看你天天一个人独来独往的，怎么看也知道是没有的，是不是？”我点点头，“没找到合适的吧！不急！还年轻呢！”“别磨蹭了，说吧，你喜欢怎样类型的呀，我帮你留意留意，如何？”还没等我说好，就从口袋里拿出一张小纸条，递给我，“绝对漂亮，绝对可爱，绝对合你的口味，试试吧！”我惊讶的看着她，然后看看纸条，接过来，看也没看就把它放在口袋里了，就再也找不到了。

那顿饭之后，我就很少和她联系了。除了每天在上课时可以看到她之外，在街上也碰到了几回，不过她都和他在一起，每每看到，我们都是相视而笑，没有太多的话语。

记得一次上体育时，突然收到前女性同学的一个电话，说和我经常在一起的那个女同学的脚拐了，一听我就知道她指的就是叶子。没多说，没多想我就飞奔向医务室。快要到门口时，我看到司马勇正拿着一袋冰块跑出来，他没看到我，跑得很快，正是往那网球场的方向……

有人会问，为什么我不多找点机会去接近她呢？我想说，她过得那么的好，那么的幸福，我还奢求什么？我不就想要她过这样的生活吗？她幸福了我不也快乐的吗？

这个学期很忙很累，整天浑浑噩噩的，也不知道这日子是怎么过去的。天气越来越热，人越来越烦躁。拎着书包，只感到空荡荡的一片，茫然得很。总感觉少了点什么，可总没试着去问个究竟。人就这样活着，故事也要走到了尽头，没有漂亮的弧线，没有惊心动魄的高[chao]，因为生活就是这样。

后来，她因成绩优异而转到本部去了。在她要走的那天，我和她又一次来到了那家店里吃海鲜面，一样的面，一样的红虾，不一样的感受。但我们都把那碗海鲜面吃完了，还是我比她吃的快，我不想让她看出我和平常有什么不同。他那天没来，吃完后，我们就顺着回去的路走着，和平常一样的步调。那天的风很舒服，吹得人很惬意，但我们的话都不多，也许我们是不知道该说些什么才好。在她宿舍楼的楼下，她要上去了。她看了看我，做着打电话的手势，笑了笑，就上去了。我强挤出来的笑告诉我，我是多么的不舍，但我应该明白的是我和她是好朋友，是好朋友。我在内心告诉自己。

收起了那永远也抽不完的烟，把它放回了原处，那个角落，锁了起来，也把那美好的记忆永远的锁在了我的脑海。

不知那家店有没搬迁，不知那海鲜面会不会变味，不知她是否还经常去……外面还在下着朦胧的细雨，春天来了。

男式发型，两小束头发，灿烂的微笑，爽朗的笑声……突然一股伤感的寒流向我袭来，为什么你的样子这么的模糊，叶子？我怎么连你的样子也记不清了？这怎么可能？我怎么可能会忘了你的样子呢？这绝对不可能！

空荡荡的四周突然传来一阵哭泣声……

-全文完-