我一向隐约将自己的身理与心理区分，如今我已不止是隐约所知了。病来如山倒，害了头昏病又引起了诸般不适，仿佛窗外的雨水已入了黄梅，既收不了水气又不能一泻千里图一痛快。我要是林黛玉也就算了，身子不适之形可吻合了心中之本态，而如今确乎是焦大薛蟠之流的心闹了林妹妹的病。友人提醒是并日不锻炼的缘故，我也称是了。

我很为只因身体不适时才想到我的父母而觉得惭愧，但我躺在病中真的不能不想念他们了！他们的一切辛劳病苦在我的面前似乎都会缩小，或许是他们在儿子面前的刻意掩饰，怕我担心，也更因为我的不孝的漠视！我只一点小小不适，便不停的呻吟，也是人格渺小的一证了呀！

我愈是长大对身边的人的亡故就愈是感到震撼。他们对我似乎都还是活的那么鲜明，浮现我脑中的依然是对我祥和的微笑，而又突然的使我永不得再见到了！从我初中时的朋友到我的亲人，还有我家以前的老邻居，生命好象一支支不同长短的蜡烛，总要燃完。他们的逝去总使我的内心发生一连串的悸动！我悲伤凝望那些离我而去的背影，把一段苍老的过去投射在长长的黑影里。你们不知，我每能感觉到他们死时的那种寂寞，于是我也寂寞起来。他们的生命的流失也正渐渐汇聚成我的生命的流失，由于我的生命正是我周围的一切情节所组织。

葬礼对一个民族的情感建立很重要。我也是由一个个葬礼的悲伤渐渐完成我对亲情的认知。最简单的来说，当我想到我的父母终也会有故去的一天时，我就无法按耐住我们还在人间活生生相聚时对他们的关注和爱！我身为他们唯一的儿子和最爱的人，怎么能不让我们在相聚的时候用尽我的所能让我的父母感受到最大的幸福啊！再设想身为人子如果让父母以及那些最亲的亲人在生命逝去的最后一瞬感到巨大的寂寞，那么不孝的罪名就太大了！对孝的深层含义和对感恩的深层含义是一样的吧！那种深度都应该在心上。

时间或许的确会飞快而逝的，再回首的时候我的父母亲人都已老去。那时只把那些凡属于曾经的看的那么模糊又珍贵，清楚又迷离，虽然很美，却终于把曾经都浪费了！

所以我要感恩的太多，我也惟有感恩才能减轻作为人的天性的自私。我越随着年岁的增长也便越增长了自己对世界上诸多事物亲人的感恩。我受人以无私的爱却不能回复，我生在这样的甜蜜的歉疚之中，并以这痛苦的甜蜜和含泪的微笑去终生思考这无私的爱的起迹。

想着这些，所谓的病痛呻吟也会缓下去了。　

-全文完-