都说海南有天涯和海角，但天涯和海角不应只是两块无语的石头，也不应该只蜷缩在那小小的海岛。矛盾的时间里我总在向往远方，我的眼神焦急渴望，透过空洞的天际，却不要任何实质的东西。我知道我在害怕，害怕我的视线里出现些叫得上名，对得上号的东西，那意味着我所谓远方都只仅仅是一个词，一个叫人兴奋透着陌生焦躁的词。那天涯，海角都只是意念深处一种自我无奈的安慰，一种精神上的麻痹。

当我写上文字的那天起，我就知道自己朝一个一个越来越不切实际的方向改变。当我看到山爱上了山，当我写下大漠，梦中便是绵绵的沙海。我一个人坐一在个地方，便幻想自己是棵树，我每天行走在同一条路就感觉时光也困在了原地一动不动。

这样的日子里我常常一个人面对着一张白纸，然后在白纸上写下密密麻麻的天涯，

我甚至开始与那些恒古的词人，诗仙惺惺相怜起来。多少风情，多少哀叹，梅妻鹤子，悠然南山，隔着几许光阴都折射出一样的风采。当然我的惺惺相怜绝对是一种仰望。我本是人海茫茫一凡夫俗子，没有那高风良节，我所做的是一种放弃，一种逃避。

都说人活着应该以什么什么为理想。那么怎么看待理想呢？就是一生为之而奋斗的目标？多少次风雨兼程，多少会跌倒爬起？人又应该有怎么样的理想？其实理想可以有很多，但当今社会物欲横流的年代已经绝了所谓理想的后路。如今人的眼光也如同市场经济一样有着统一的标准。一则：高学历二则：高收入三则：高地位事实验证如今一切的成功与失败都是以金钱来论英雄了。

其实我把自己剖开来看了一遍，无论怎么说我都是他们眼中的失败者。说事实，我没有高学历，没有事业。说理想，我的理想却是最平淡的生活。

前几天和一个朋友聊天，问她怎么看那些文人雅士逍遥自在，或隐居山林，或对酒当歌？我说那些诗人，词者，附庸风雅却无不把金钱比作粪土，可他们又靠什么生活？朋友显然很不以为然。她回答我，别以为那些诗圣，曲仙不食人间烟火，他们诗里、文外的逍遥、清高，把钱贬得一无是处是因为他们压根不知道生活的苦，你想想，在古代有很多达官贵人，侯相王爵是很喜欢用他们来装点门面的，这些诗人也好，词者也罢一生可有握过锄头，可有忍过烈日，他们每天花前月下道句：惆怅！人前人后说句：清高！其实他们就是无聊，并无聊得必须用胡思乱想来过日子。试想，他们要是活在如今，每天也要为了生计操劳或许有部分还真要默默无闻过一辈子呢！我无语。虽然不十分认同，却也有些感触。

我仔细回味自己度过的这么些年，始终觉得人有很多东西是骨子里带来的。聪明过头就会带着敏感，孤立过头就会自卑，包括一个人对将来的设想，对生活的态度。至少我到如今都是完全按照自己的态度活着。我不知省，就必然浪费，不知道到赚钱的重要就必然落个消极的名声。只是越到后来越来觉得自己离人群远了。人说他们近几年事业上多么顺心，又多了多少钱，我心里的感觉是酸并带着不屑。不是说他们那样不好，应该承认他们才是大流，只要能让自己轻松不憋屈，更何况是大家都喜欢的那种光鲜的人物。

回想人活着不是全为自己，当我有了家庭，当我到了年纪这样的没出息的无奈越发沉重。我有时候问自己，我这样任性地活着是不是给他人的一种负担，是不是生活的态度本身也有一种规则，他们的是大流而我的是下流，总想拒绝那强大的能量所以那么累。从朋友的话里我连最后支撑自己的一个飘忽的念头也无声倒塌。

我曾想很多种方法逃避，我说可以去一个地方种种地，打打鱼，快乐知足些。可还有那样的地方吗？又或者是什么是生活的基本要求？这要求是不是也是对人看法和精神的约束？如真有那样的地方我也躲不开质疑与轻蔑，如需要那样的地方必须加上一个前提那就是荒凉，荒凉到只有自己，那样可以很消极的躲开这一切，做自己想做的，那天我把自己饿死了也不用对谁抱着一种负罪感。

其实我又何尝不知道距离的远近不代表什么，天涯也好，海角亦罢，除却我辈人海中亦有自由存在，那些我们认为朽木难雕的，念头怪异的，行事孤僻的，话语放肆的都在人海中修建了一座属于自己的堡垒。相对于他们我如前所讲的都是一种形式。古人云：小隐隐于山，大隐隐于世，他们才是懂大理者，才是真实者。

每个时代都有另类的存在，另类亦有真假。假者形式乖张却骨子传统，真另类者，无所谓乖张与传统，因他以为自己才是正道，反之则是另类。

一个人若要逍遥，必离不开坚持或者背叛。坚持者，坚持自己的想法却违背自己的思想一如大家一样生活，背叛者超然世外，不讲情理，尽然我不尽同意后者的观点，但我佩服他们的勇气。

如果学生时光喜欢郑智化的歌是一种潮流，那么如今我听他的歌是一种诱惑，他是我心里最真实、坚持、与洒脱的歌手。或者不应该是歌手而是一为老师。从前听是因为流行因为那样的年纪性格上的一些叛逆的因子，那么现在听是学习，学习一种冷静地思考。

我以前和谁都争，但觉得争没有意思的时候我便选择沉默。这世界虚伪、虚伪、虚伪！！

妻子说你和我在一起是不是觉得很有压力，你是不是不想生活在这环境里？我说不会，我没你想得那么复杂，我要的其实很简单，简单到只要有饭吃我就能开心。我所难受的是自己的那种脆弱与彷徨。可我也喜欢矛盾，矛盾可以让人知道活着的百般滋味。妻子后又对我说，我只要你快乐地活着，其他的都不重要。是呵！我知道她的心思，只是很多时候我却不能放过自己。

如我一般一个无能的人，一个过于简单的人任谁给我的越多，我便越彷徨。什么才是正确生活呀，这个问题我问过自己何止千次！！

就如同我在纸上最想写的字只有两个：天涯。可天涯又怎么样。我离了这里还是要回到这里，这满世界都是这里，一样的事物，一样的人情，一样软弱的自己。

更有时候我想，何必带我来到这里。这里的一切注定我都是个失败者，失败到自己也战胜不了自己。我一分一秒不能忍受，我每时每刻找一种感觉来麻醉自己，无休止的写，发泄，不分昼夜的思考与放弃，如果到了累的那一天我能怎么办。

我终于走进了一个旋涡，一个暗涌。我白天与常人无异，我夜晚又讨厌自己的浮躁。一个白天一个黑夜，一个人两个我。

我开始恨我自己了，我要的简单太复杂了，其实就是骗自己，并不断清醒。我呀我，我害了多少人，你呀你，真不应该娶你。

我不是树，不能停止思考，我不能不是树，只能呆在一个圈子里。继续骗吧，继续彷徨吧，彷徨到忘记了自己，也就忘记了彷徨。等到我死去，也就忘记了活着。

-全文完-