你发给我的这长长的短信，让我陷入了深思。

“每次觉得很失意的时候，鼻子都酸酸的，只有掉眼泪的份。今天语法成绩出来了我没及格，我在想是不是我真的很笨呢？如果给自己找的借口是平时没有花时间念，上课不认真，学习不用心，那为什么同样是没花时间念的洪紫恋却可以过了呢？刚才去查了关于考研的一些情况，越看越觉得心寒，连期末考都过不了我还奢望什么考研？我真的希望自己能够有出息，让爸妈感觉到有我这个女儿是他们的骄傲。可这到现在却好象是在妄想。还有你，我说过我有压力感。也许你会觉得我很可笑但我就是感觉累，我怕你叫我老婆，我怕你跟我讲以后的生活怎样怎样，我怕你对我太好了以后不知道该怎么偿还你，我怕我对你的感情究竟是什么爱情？如果这就叫爱情。那这样的爱情让我觉得不安害怕，初恋不都是纯洁的吗？为什么我的初恋却要以告别少女为代价。有时候我真的好恨自己怎么可以那样做，也好想找个好心的老师讲讲我的烦我的厌倦。可，还是害怕了。我想有个能说心事烦事的朋友长辈，告诉他心事的时候不用担心他会笑话我。认为我是小题大做。所以没次一看到那些忧郁述说自己理想却因种种不能实现的悲哀的对生活失望的文字，我总是特想哭也许钟卫华可以是这样的一个长辈。你那篇文章只是写了我的惶恐悲哀。所以我才会哭，那时候的文字给我的是同是天涯沦落人的感受，我没想我们会发展到现在这种局面。我害怕以后的日子，我真的很不想接受这样的事情。对不起”

看到你的短信，我还能够说什么呢？长长的一段话，我就真的不知道该怎么回答了。我的爱人。套用海岩老师的小说标题：“拿什么来拯救，我的爱人。”此时此刻，我怎么会不为你担心，为你难过呢？很多时候，我都感觉到你的心情是那么的沉重，那么的脆弱。我在自责，为什么每当这时候。做为你最亲近的能在身边保护的一个人。却无法尽到保护的责任。依然让你伤心难过呢？每当这个时候。我就越发的觉得自己是个不称职的男朋友。我真的希望看到你天天开心快乐。我最喜欢看到的就是你冲我笑。因为你的笑。可以除却我诸多的疲倦与不快。每每你伤心难过的时候，我的心情也沉重得不能自己。这难道就不是爱吗？有谁能够说清楚什么才是真正的爱情。为什么初恋就不能永生相对，与子携老，是我心中最大的心愿。可为什么为什么你总不能心怀坦荡的面对这我对你的爱情。我想我尽自己最大的能力去关心你去爱你了。有时候言拙，实在找不出什么话去安慰你。我的痛苦又谁能明了。你心里的疙瘩。其实总是那些。我也力图向你解释，什么是爱情。什么是我对你的爱情。可每次都象都没有什么用。

数次的分分离离。难道我不疲倦吗？可我觉得这爱情来之不易。我要好好珍惜。我要好好爱你。所以我坚持着，不放弃。因为我知道你还是很在乎我的。只是你不知道什么才是真的爱情。因为你觉得和我在一起感觉不到那种你想象中的完美且洁白无暇的泊拉图的世界。要达到这种境界，这个世界上能有哪些男人才能做得到呢？

其实你很会受周遭的环境所影响，周遭的人和事。都很大程度上对你的判断有所影响。所以你难受。难受的是，我其实不完美。有很多缺点。并不是你想象中的那样的男子。你责备自己为什么会对我有所依恋。每每感觉自己要下决心，要跟我分手。但面对我的时候，有说不出口，又容易被我说服。你很讨厌自己会这样。你想自由，你想一个人好好的往自己的理想前进。但你可知道你的理想道路上，或者说你生命的旅程中。我已然出现在你面前了。你逃也逃不过。我也不知道我能不能陪你到天涯海角。但我已经在非常努力的帮助你去追寻你的梦想。我也努力的去为我们的将来去奋斗。我难受的时候。我也大多自己扛住，每个人都有自己的难过，都有自己的负担。我的负担，你明了吗？我也不愿意让我多替我担忧。我一心只想让你快乐。你的快乐就是我的快乐。

我想说的是，人生难免苦与痛，只有靠自己才能真正的拯救自己，

只有自己才能书写自己的人生旅程。也只有自己才能决定发生在自己身上的事情。所以我说，不管我们以后会不会分手。但只要你觉得分手对你来说。是快乐的。是一种解脱。我一切听你的。因为我知道爱一个人是不需要要求回报的。即便我以后不在你身边了。我对你的爱还是会停泊在自己的内心底。依然会在明月高挂的时候，想你的模样。想我们在一起的时候那快乐的时光。虽然时光不在。但回忆依旧是美好的。

我很愧疚自己，为什么要夺走你少女贞洁。还记得2月14日情人节那个夜晚，自己的放肆，我控制不住自己，我多么希望你能成为我的妻子，多么希望在老去的时候，还能够在夕阳下，还能共同坐在藤椅上。拥抱着你。什么都不用想。只想这样的时刻持续到死亡。我觉得这才是人生最浪漫最美好的时候。你的捉摸不定，让我不安。我很怕很怕失去你。所以我才下了这个决定。希望你对我能有所依恋。

那一夜，你抱着我，我吻着你。拭去你眼角的泪水。我也忍不住哭了！

我为我们的将来祈福。祝愿我们能够一起携伴走过这漫长的人生。我也祝愿烟雨红尘的所有朋友。祝你们的爱情也幸福美满！

-全文完-