题记：

看完简媜的《四月裂帛》后就开始疯狂的思念，六月的爱情如何收场？祭奠我五月开始六月结束的爱情。

五月刚开始的爱情竟然在六月就给夭折了，或许这本就是一场游戏而已。我只是从一个主角转换成了一个小丑，生活中这样的起起落落已经再平常不过。只是有些时候回想起来总感觉心在隐隐作痛，他们说这叫爱之痛-----痛彻心扉！

一直庆幸，庆幸尚能在疼痛当中用文字来记录这一切。这个六月，我看见很多人的离开；这个六月，我看见很多人开始去流浪；这个六月，我同样看见很多人为爱情受伤。我也未能幸免。

五月是个季节交替的月份，春夏两季在这个月份过度。我一直无所事事，从校园的大门走向后门，一直这样迂回，心底一直在给寂寞的自己宽宥。在大学新认识的同学纷纷抛弃高中时期的作风，他们都恋爱了。真是个恋爱的季节！

学校里到处张扬着青春，而我却一个人默默的蹒跚。带上耳塞，听着柔和的音乐。屏蔽那一切和我无关的事情，当然包括爱情。耳边响起黄舒骏的《未央歌》，爱情却点点的渗透过屏蔽向我袭来。是啊，爱情是无能为力去阻挡的。

或许在错误的时间，或许在错误的地点遇见了错误的人。

我是个空虚的人，成天把自己隐偌于网络。和一些陌生的人聊天，聊完后就拖进黑名单。因为我总觉得陌生终归是陌生，无须去认识。缘分在网络出现的几率很高，所以我从来都不相信网络上的缘分。网络只是用来宣泄欲望的窗口而已，只是没有网络我活不了。

认识l的时候是在漫长无聊的五一假期。一切无聊空虚郁闷都堆积在五一长假中等待慢慢消散，而我一如既往的延续我空洞的生活。和陌生人聊天，然后等下线的时候把她们拉进黑名单。我的qq一直保持在三百人左右，这三百人都是我从小学认识的到大学的同学、朋友、亲人。其中很多人都已经不知音讯，他们、她们都远走高飞了。

l是个很娇气的丫头，和我同一个学校。同学介绍了她给我认识，但仅仅是网络上而已。我们在网络上聊天，很幽默的侃。一直游离在爱情话题的边缘，因为我们都寂寞。l说我是个很幽默的人，因为聊天的时候我思维敏捷，也懂得讨女人欢心。可惜我只是适合在网络上生活，现实中的我并非如此。五一假期的几天里，我们一直都不知疲倦的聊，越发的熟悉也越来越无拘束。甚至偶尔还开起关乎爱情的玩笑。当然我们只是在开玩笑而已，毕竟很多时候我与她都承受不了爱情之重。游离在爱情的边缘，可是我们却用稚嫩的肩膀扛起了这片爱情海洋。

我曾经问过我的英语老师大学谈恋爱有没必要，她很坚定的回答我说没必要。其实那时候只是一味的在仰望幸福，渴望爱情而已。五一长假一完，爱情如期而至。

同学们都返校了，听说我有了女朋友，他们都说我是个情场高手，竟然几天之内就搞定了女朋友。我只是微微的笑而已，我百口难辩。很多时候我都很坚强的面对流言蜚语，我只是一味的沉默。有些事情并非要解释的，同样也拿不出理由来解释。比如爱情。

我和l开始每个周末一起出去玩，虽然我知道我在现实生活中很难像网络上那么幽默，但我已经很尽力的讨她开心。爱情的定义在我心中就是令自己喜欢的人开心，当然这很肤浅的看法也导致了我最后的失恋。这只是后话。

五月的下半段对我来说是幸福的，因为有爱情的滋润。

我们一直在做一个梦，关于以后的梦。其实我们见过很多恋人的结合和分手，他们是那么爽朗的说了一声再见就彼此安然离开。表面上似乎都平静如水，无关伤痛。于是我就在想我和l那么快的爱情是否也会有如此的结果呢？的确，爱情面前我们无能为力。

在甜蜜的爱情之下，我们的爱情也走进了六月，这个一直被离别充斥感伤的月份。很多师兄都找到了工作，偶遇彼此的时候他们对我说一句话：好好珍惜！是啊，应该好好珍惜的。我们大学的时光并不长，一晃一年就不知不觉流逝了。大热天的六月我和l依旧互相爱着，手牵着手在公园里散步，在一起看世界杯，幸福的样子。

可是亲爱的，幸福的定义你知道吗？是的，我们都不懂。于是我跋山涉水的努力，从城市的一角赶往另一角，寻找我们所谓的幸福。你的生日在六月，六月降生的女子，巨蟹座的你性格善变。星座书上说因为非常敏感，所以很懂得察言观色，对别人的情绪变化特别敏锐，结果造成自己“反应过度”。这类型的人可能会发现，他们在人生舞台上老是按照别人的剧本演戏，根本不是真正为自己而活。

预测准确与否都已经不再重要，只是我们尚能彼此相爱即可，爱不就是互相包容互相接受吗？

在我小心翼翼的珍惜时，你却敏感的感念出我们之间的裂痕。横在我们之间的那道裂痕到底有多深呢？我可以跨越的，但是你却给不了我跨越的时间。如你而言我们在一起的语言已经越来越少，而我也越来越不懂幽默，越来越不懂得讨女人欢心。是的，这是我的责任！

只是我一直都信奉我们的爱是互相包容的。只要能在一起，只要能感受彼此的爱意，何必在乎那么多甜言蜜语呢？西方的浪漫主义，中国传统的爱情观念，我一个一个抛却，又一个一个的拾回来。

短暂的甜蜜过后我们深刻的面对爱情。是我们经营不够好吗？还是我们彼此都很挑剔呢？我一直在为我们的爱情的终结寻找一个合理的答案，深刻的，肤浅的。同学们不再羡慕我，因为此刻该可怜的人是我。反反复复的拷贝失恋情节，他们也已经倦了，失恋并不少见。而我却无法释怀。他们能爽朗的说声再见就彼此分手，可是我办不到，因为我深刻的爱过。

想说声对不起，可无从说起。六月开始泛滥离别的感伤，你我都逃不过，虽然离别的主角是那些即将毕业的师兄们，可我们却在预演那一场幕。我终究没出现在你的生日上，因为那时的我们已经把离别演出完了。很傻很傻的我们，爱情是一场游戏吗？一切剧幕演过了都是无法去拟模的，像你我的爱情。

校园中已经很少碰见你，似乎已经将你淡忘出了视线。可是你知道吗？每当夜深人静，一个人安静的时候你竟然魂牵梦绕的走进了我的梦中。你曾经说过你晚上常常睡不着的，眼袋也很深很深。l，好好的好吗？我们都没有错，我了解你的决定。可是我又无法接受你挽回的想法，从普通朋友开始的我们是不可能发展成恋人的，因为我们彼此都爱过。当面对你那刻我会心痛的，因为我做不到熟视无睹，因为我心底永远不能释怀。

六月我们分手了！五月的爱情六月就夭折了，可分明我记得我真实的爱过。看着简媜那篇优美的《四月裂帛》后就开始想起你，想起我们刚刚去世的爱情。

“我们成就一种无名的名分，住在无法建筑的居室，我不要求你成为我的眷属如同我厌烦成为任何人的局部，你不必放弃什么即能获得我的灌注，我亦有难言的顽固却能被你呵护，我们积极相聚也品尝不得不的舍离，遂把所能拥有的辰光化成分分秒秒的惊叹。如果爱情是最美的学习，我愿意作证，那是因为我们学到了布施胜于占取，自由胜于收藏，超越胜于厮守，生命道义胜于世俗的华居。……我们还要一座壳吗？让壳内众所皆知的游戏规则逐渐吞噬我们的章法。以我不靖的个性，难以避免对你层层剥夺；以你根深柢固的男系角色，终究会逐步对我干涉原宥我深沉的悲观，婚姻也有雄壮的大义，但不适合于我——我喜于实验，易于推翻，遂有不断地、不断地裂帛。”

我们从未谈及婚姻，但也深刻的爱过。尽管只是短暂的几十天而已，但我也喜于实验，易于推翻，遂有不断地、不断地裂帛。不要怪罪彼此，在爱的世界里没有对错！

-全文完-