我是笨女孩，我爱他们却辜负过他们。但我相信总有一天，辜负的背后会是慰藉，我总会拥有属于自己的阳光满月！

这就是我在qq上的个人签名，很可笑的。

笨女孩，对我来说，笨-嘴笨，脑子笨，着都是我最大的障碍。还有我的年龄小个子低小，其实只是比同龄人低一点点，我为此自卑过，自备我不会说好话，也许相对与其他残疾人，许多不会发声的人，我是幸运的，但我无法平衡，因为在许多方面因为这些而无法下手。

我爱他们。我爱谁？爱爸爸妈妈？爱我的哥哥们？我不知道，对于家里，我一直在怨恨，我怨恨他们帷幄创造的低个子，我怨恨爸爸的仁慈，爸爸没有带给我一种震慑里，一种害怕，一种高大。他让我缺少山的感觉，爸爸的行动，多病，常常让我感到害怕和惶恐，妈妈的劳累，让我羞愧，他们爱我，我爱他们更内疚于他们，老觉得是他们的教育方式培养了这样一个我，老觉的是他们的教育行为不对。不孝吧我，哀哥哥们吗？哥哥，都是我认的，他们对我很好，我缺不了他们，因为我害怕默默，害怕不被人所知，我不敢寂寞，我一直以为自己的目标是追寻快乐做着许许多多的事，我一直在虚伪的隐藏者，变的不知所向，变的盲目张狂，我不是一个好女孩，至少在他门面前，也许我是为了心中那个爱的萌动，也许为了发泄，也许为了得到他们真正的关心，我需要他们对我的安慰，还有zsh，zxf，他们大概都是我想得到的真正关心我得人，但我不知道，怎样对他们好，该怎样把我的苦闷说给他们，还他们一个不是强做欢笑耳针失的我，我一直在试着让他们了解隐藏中的那个脆弱的我，我需要他们，我害怕失去他们这些朋友。

我辜负过他们，辜负，太多的惭愧，我没有好好学，好好走每一步，我胡乱作为，来发泄释放苦闷，我有太夺得在乎，却忘了最该在乎的是爸爸妈妈的辛苦与期望，我现在和他们没有我的真心化，他们以为我还小，所以我不知道该让他们帮我解决什么，我一着怨恨老天的不公，我寻找着自认为的幸福，我把自己装起来，外表虚伪见前的躯壳里塞着一个脆弱的我。真实的自己也许是什么都想得到，什么都看不惯，有宏伟壮志，却没有勇气努力，有自知之明，却不敢改变。

总会拥有属于自己的阳光满月！我不知道是哪天？我只知道现在的我除了烦就是躲避，我确实害怕面对社会面对自己，我没有勇气去独创天下，我有太多的怀疑，所以我喜欢算自己的命运，算得结果兜捕好，命运也许是会改变的，我现在该做的就是静心，去真正的感激爸爸妈妈。去为他们做应该做的事，那样，才会懂得怎样关心哥哥朋友。

我不要让爱我得人和我爱得人因为我而伤心。　

本文已被编辑[文清]于2006-6-27　6:51:21修改过　

-全文完-