我一个人千里迢迢的来到这个城市,开始我孤单的生活。我先找了一家旅馆住下，拿出脸巾，洗去了由火车上带来的满脸疲惫之后，便开始寻找我的一个小窝。

花了五天，终于让我找到了一个比较满意的住所，近24平米的一间小小居室，窗户面东，一个月的租金，110块人民币。我搬了进去。说搬真是有点不合适，我唯一的东西，一个小小的旅行包，往这居室里一放，更加衬显这居室的空荡。这里面除了四面墙，天花板上的一只电灯，朝东开的两扇窗户，一扇门，还有满屋的透明的氮氧混合气体，再无其它。我把我的旅行包放在空空的地板上，然后锁上门，出去了。我到了旧货市场，花了130块买了一张旧床，一张桌子，一张椅子，连运费一起算，由一个黑黝黝的搬动工用手板车给我拉了回来。我知道这些东西我买贵了，但我急需这些可怜的东西。我和那搬运工将这三样东西搬到了我的居室，辞谢了他，我花了两分钟整理了一下这三样东西，它们就成了现在这个模样。直到今天，我还没有添加一样家具，我需要的并不太多。

当我终于把这里弄得像个房间后，我欢呼了一下：“这就是我的家了，完完全全属于我一个人的家！”从我住进来后，直到今天，这间房子没有踏进来过其他人。我独来独往于这个城市，过着自由无边而又寂寞无尽的生活。

在这里，除了那个和善的房东外，我不认识一个人。房东并不住在这栋房子里，一个月只能见到他一面，那就是来收房租的时候。这里的每一间房间都住满了人，多是打工的。但一回来都紧闭房门，把自己关起来，大都互相不认识。我已经在他们眼中成为常见之人，但却从未与他们讲过一句话。大家似乎有一种陌生人的隔阂，邻居不像邻居，反而像街上的路人。这不能怪谁！凭什么谁要和谁说话？大家只不过是住在同一栋房子里，再无其它关系，也不需要各自的帮助，所以来往是多余的了。

我去找工作了，找到了，在一家不大的网吧当网管。其实，在这里当网管名不副实，在网吧里，我干得最多的是扫地，拖地，倒烟灰，收走电脑前剩下的空可乐瓶子。工资，一个月500块钱。也许是因为嫌工资太少的原故吧，或许是因为年轻人的不定性，我干了三个月就辞职了。辞职后，我开始长时间的休息，不找工作，不早起，想吃就吃，想睡就睡，极度的自由与懒散。我想，我是把自己惯坏了。

我常常把自己关在自己的房中，如果有吃的，我可以一整天不出这栋楼去，打开房门来，也只是为了到走廊尽头上上厕所。房间里只有一张床，一张桌子，一张椅子，我能干些什么有趣的事来消磨时间？不，我没有什么有趣的事。我能干的，仅仅是看看小说，站在窗边看着蓝天上悠悠飘荡的白云发呆，还有躺在床上睡睡觉，做些美梦或者恶梦。日子百无聊赖，我又是不抽烟不喝酒的那种奇怪青年，更兼没有女朋友，这日子的孤独孤单孤寂不难想象。有时候心都被这孤单的日子所累，孤寂已演变成枯寂，我对生活的热情已找不见分毫。

我也常常站到楼顶去，仰望前面不远处的苍山，白云将山顶笼罩。爬到山顶，便是仙人，我总这样以为。苍山上的望夫云天天依着苍山，让人神想那一段传说。而洱海在东，波浪涌动的湖水，夏风清凉的岸，都与我太远。站在这高高的楼顶，也只能看见它的一小片水，平铺在码头那边。楼顶上风很大，下关的风总是很大。而楼顶上不知是谁种了一棵向日葵，我看到它开花了。它独立在风中，那消瘦的影子在这水泥建筑群间显得异常的孤单。它没有同伴。它永远也不会知道葵田片片千朵葵花一起迎风招摇的那种气派风光，真可怜。但我知道。可是我却和它一样的孤单。但它还好一点,灿黄的一盘笑脸是死灰水泥间惟一一点动人的颜色。它是一枝独秀，至少也有它自己的骄傲。那我呢？我是什么？我只是这天地间一个孤单的小角色，每天扮演自己孤单的生活，孤单到除了我自己，没有谁认得我。

我很少出门。有点像闭门僧。走到大街上便如走到了一片热闹的荒原。或忙碌或闲散的芸芸众生，没有一个是我的朋友是我的敌人是我的情人。走在大街上，我总感觉是在梦游。昨夜，我就做了一个奇怪的梦，我梦见下关人去楼空，变为了一座空城，独我在这个城市徘徊，是个真正的幽灵，我走过这里每一条熟悉的街道，走过绿玉的公园，走过明珠的广场，走过风花和雪月,走过那条要回到家里就必须穿越的深深的巷子……我一觉醒来，听见外面的车声人声鸟声，我知道，这个城市并没有空，空的是我的心，我终于在孤独中参透孤独的滋味，人多的地方最寂寞。

-全文完-