屋子很大，也很热。空调已经关了，加班的人却还多。各人都在忙着自己的事情，各人也都在忙着自己的前程。所以，热的空气中也有热火朝天的气氛，让心也开始沸腾。我却孤独地坐在了这热火朝天的沸腾之外，揉了揉开始模糊的眼睛，再活动下开始发麻的手指，继续静静的坐着，继续静静的写下自己内心的点点滴滴。

转眼离开深圳已经好久了，似乎印象也开始模糊起来，竟然记不得深圳是个什么样的城市了，或者深圳在我身边的哪个方向。不过，内心或许还是有朦胧的感触的，感触那些经历过的痛苦和欢乐，也感触那些经经历过的苦难和辛酸。但，无论是什么，现在的我在心里已经淡了，已经开始有了如轻烟般细细地飘渺地散了。因为我觉得忘记才应该是我有新生的开始，而记忆会始终让我活在噩梦中的。我已活在苦难中太久，那些丝丝入扣的忧伤和那些绵绵不绝的哀愁已折磨我太久，我要抛弃它们，我要把它们抛弃在我心的后面，并且我不再回头。这，不是我没有勇气，而是我生活的观点，因为我觉得如果你要享受生活就必须要先学会忘记生活，尤其是生活中存在的一切诸多的不顺利。虽然，我一直以为生活所给予我们的美好实在是太稀少了，稀少的让我们开始对美好存在着一种刻骨铭心的向往和追求，稀少的让我们对美好的降临往往表现的手足无措从而失去应有的从容。但是，我依然要忘记苦难，因为我要把那些稀少的美好一点一滴的收集起来，装在我心的夹层里，让它慢慢的汇聚，慢慢的融合，慢慢的连接成一片美好的天空。那时候天就会很蓝，云朵也会更加的飘逸洒脱，还有轻轻的风裹着芬芳的花香一路走来，让路边的小草也悄悄的舞动身姿跳跃一曲动人心魄的欢乐之舞。那时候我的笑容会很灿烂，眼睛也会在笑容的灿烂里熠熠生辉，我会在轻轻的风中甩动自己的头发，让柔顺的头发在飘香的空气里飞扬，让鲜花的芳香和小草的清凉也融汇在发丝里荡涤闪亮的光。

我现在就在东莞的某个镇上，但至于镇子是什么样的我却不知道。我不知道镇子是否很大，不知道镇子是否很美，也不知道镇子具体在东莞的什么位置，更不知道镇子更给予我一个什么样的前方。那是因为我现在有着自己特别充实的生活和特别充实的工作，我现在已经全身心的投入到可以托我腾飞的支点上，我往往感觉时间的紧迫，紧迫得让我开始每天加班到很晚，就是星期天我也在公司的电脑旁忙碌着。因为我知道机会所给予人的是极其宝贵的，也是极其吝啬的，如果你浪费了一次你就决不可以再浪费第二次，否则你就注定一辈子碌碌无为而终老于困顿中。所以说，我觉得自己从远离深圳后变化最大的就是心理了，我开始逐渐的找寻自己的平静，开始逐渐的让自己厌世和悲凉的内心有了些生活的暖色。我开始把握那些真正需要自己掌握的东西，开始把握那些真正应该属于自己的东西，我要把属于我的都属于我，把不属于我的也学会到自己的脑子里。让自己有个充实的大脑，让自己有个平静的心灵，让自己有个向前的理想，让自己有个沸腾的热情，就是现在我所期盼的，并且我已经慢慢的开始向自己的期盼靠拢。有人说，理想和现实只差一步的距离，我知道这一步就是自己的努力奋斗，只有努力地奋斗了才有实现理想的可能，也才有让自己腾飞的希望。

现在我想的最多的已不再是那些高不可仰的空洞的目标，或者是那些可以归入想入非非行列的不切实际的梦幻。我现在开始明白路是一步一步走出来的，没有底层的厚积就永远不会有顶层的勃发，这就好比是火山，只有在底层的不停的积攒岩浆和热量，并且让它们不停的融合，再加上心力去转动它们让它们有个前行的原动力，那么等到了表层所不能承受的时候，它就会破壁而出，发出惊人的能量来。当然，我只是希望自己是正在积聚能量的火山，而且我也希望可以有火山爆发时的惊人的铺天盖地的能量和喷薄而出的内涵，可是我却不想做同火山样的可以制造出大量废气和废渣的环境破坏者，所以我需要证明的是我只是希望自己拥有火山的神，而不想拥有火山的形。

或许以前我都没有尝试过真正的心理宁静吧，所以我从来都没有体会到过真正的心理宁静所带来的好处和不可思议的变化。现在我察觉到自己的眼光变了，如果说以前的我的眼光充满了太多的灰色和暗色，现在的我的眼睛则充满了太多的蓝色和亮色，而且我可以深切的体会到那不是鲜艳的色彩，因为有着鲜艳色彩的眼睛里不可能有宁静的心，鲜艳是个容易让人激动的颜色，而激动又是冲动的另一层解释。此刻我的心已安静，所以一碧万里的蔚蓝天空才是我心的色彩，那里或许也有浮云流动也有清风徐吹，或者那浮云也如白驹过隙羚羊挂角，或许清风也如悠悠流水潺潺而逝。这是一个充满了活力的地方，死的色彩不是真正的宁静，真正的宁静应该是在浩瀚如烟波的大海里仍然有着动静皆益的平衡和从容，所以我觉得很多时候动反而是更好的刻画了静，反而是动更彻底更深刻的升华了静。不过我依然有个很大的疑问：真正的宁静成就的我们到底是对万事万物看的更浓重了呢？还是看得更加的轻淡？若是浓重，就有点佛家说的那样是放不下了，可是我又觉得佛家之静和我之静有着本质之区别，他们身处红尘外，他们的心静大概就如山水，可以古井不波，可以寒潭不惊，他们的是一种方外的宁静，或许有点依靠外物的嫌疑，这是我此刻的静所不能接受的，因为我身处闹市，且不但心中就连眼中都不可以有山水，或许我的静就是纯粹依赖于内心；但若是轻淡，那么我努力奋斗的结果又在哪里？我又何必去努力呢？既然一切都是轻淡的，我的奋斗又为哪般又有什么意义呢？这是我此刻最不能理解的一种心理状态，或许也因为我的入静时日尚且短暂，或许也因为我本身的领悟力根本达不到可以去了解这个问题的深度。但，它给我留了个尾巴在心里，所以心里总是痒痒的，期待着去理解。不过，会有这一天的。

其实，我的记忆里依然还是有着深圳的，只不过是因为有了真正物理意义上的遥远的距离而使我的记忆开始有了异样的变化，进而体会到这距离所带来的一切思索。可能以后我还会去深圳的，因为那里毕竟有着太多的机会和市场。但现在我只是在努力地充实自己，或许是为了以后能有机会真正在心理上去融入深圳，或许是为了以后可以让自己真正心安理得的离开深圳而不有被迫离开却依然无能的悲伤和居丧。

但，我看我是注定要记着深圳的，不管这距离是否遥远。

-全文完-