从识字那会起就开始提笔写父亲，一直不停的写，一直写不好，而今已经十二载了。我想假如把我写父亲的文章装订在一起或许就能出版个专集吧。　

父亲有双重身份。用他自己的话说：首先我是一位农民，其次我才是一名教师。我也不知道为什么父亲要把农民身份放在首位，而旁落教师这个太阳底下最光辉的职业呢？其实很多时候我都从不同的侧面观察父亲，然后得出一大堆我已经超越父亲的论证。可惜我每次在推导结论的时候都把自己给否定，即使有些方面我已经超越了父亲。有首歌曲这样唱道：父亲是儿登天的梯，父亲是那拉车的牛。是啊，即使我再能干依旧不能丢弃父亲那把扶我登高的梯，依旧不能逾越父亲那座厚实的山。　

我读二年级的时候开始写文章，那时候屁颠大小根本不知道写出来的东西是什么。由于父亲是个小学教师，对我的要求更为严格。他要求我每天写一篇100字左右的文章，然后每天练字，小时候的时光就在父亲既定的安排下度过。由于我天生比较叛逆，或许从那时候开始就萌生了要脱离父亲的念头。于是就开始在日记里写父亲，写父亲的不好，甚至有时候真希望自己没有父亲。现在想来总觉得好笑，每每和父亲长谈人生时我都要提及小时候的那段往事。父亲也淡淡的一笑，不多加任何片只言语。那时候写父亲的形象是个反派角色一样，常常把自己比喻成英雄，然后和父亲抗争。可是每次都是以我的顺从失败而告终。　

在我读四年级的时候已经开始写300字以上的文字了。老师们出的题目也越来越多，记得那时候他们总爱以“我爱”什么或者“我的”什么开头的文章。而我们写得最多的莫过于我的父亲我的母亲等等那些熟悉的人物。清晰的记得为了把父亲写好竟然偷偷的拿父亲当兵时候的日记本看，虽然父亲那龙飞凤舞的字我不太认识。但稀疏的知晓父亲曾经是个班长，而且是个好班长。也难怪现在的父亲从不和那些人去争权夺利，几十年教育生涯一直是个普通的教师。于是我写了篇名为《我的父亲》的文章，主要说的是父亲的经历。说父亲高中尚未毕业就应征当兵去了，还略带夸张的吹嘘父亲当兵时候的“英勇事迹”。其实父亲当兵的那几年从未立过什么功，但我还是生硬的把父亲编成了个英雄的历史人物，可能是受那时候看反法西斯战争片看多了的缘故吧。父亲和我的语文老师是同事，当然我写的东西父亲全部都会过目的。那个时候父亲并没有骂我乱编胡说，只是告诉我作文应该真实应该有感而发，而决非空洞的编造故事。淡淡的语句，对我后来写作文起了很大的作用。　

当我读初中的时候父亲已经很少过问我的学习，即使很多时候来学校找我也只是偷偷的在窗户外看几眼，然后骑上自行车回家。我不知道父亲为何一改小学时候对我的管教方式，或许他认为我应该长大了吧。　

长大的我却永远不知道长大了要承受什么？当我糊里糊涂踏上初三时，成绩竟然一落千丈。那时候不敢告诉父亲，一直为自己的成绩掖掖藏藏的，生怕惹父亲生气。自己也狠下心的努力读书。很多次父亲来学校看我都带上了礼物去班主任的家，那一刻我有丝鄙视父亲。为什么要给老师送礼呢？其实现在才知道父亲那样一个正直老实的人竟然屈下军人的威严去给老师送礼的原因，社会本来就是这样的。只是我那时候还没明白而已。从此以后老师们也对我关爱有加，再加上我的努力，学习成绩一路飙升。可惜我从未在初中的作文上写过父亲。很多次想提笔写父亲却不知道写父亲什么？那时候父亲的概念已经被我的叛逆所淹没了，我渐渐的开始脱离父亲的掌心。父亲也知道儿长大了肯定要飞走的。于是在中考填报志愿的时候父亲没有执意要求我填师范而是随我上了高中。　

高中的岁月是我这20年来最惨烈的一段吧。没有了父亲的管教，没有了任何的约束。从刚进高中那一刻起我就高兴，因为我终于脱离了父亲。　

因为家离我所在的高中有将近一百里的路程，所以父亲一个学期也就来看望我三四次而已。而我也从哪个时候开始渐渐的堕落。学会了上网，每当下课就奔网吧里去了。偶尔有几次父亲来看我都是带我去学生食堂吃一两块钱的一顿饭。那时候心里非常的不平衡，因为别人的父母都带自己的孩子上餐馆吃去，而我的父亲却不能。虽然我知道家里并非缺钱，但父亲的节省却被我理解为了吝啬。我不止一次的暗示父亲去餐馆吃饭，可无奈父亲直直的盯着我说：食堂的不好吃吗？你一直都在食堂吃的。那一刻我无言以对！　

快接近高考的时候父亲打来电话问我要不要他上县城里来住，这样他好照顾我。我想都没想的说不要。我给父亲的解释是你在这里我的压力反而更大，我想那刻父亲心里肯定很难受的。高考如期而至，我草草的结束了三年狼狈的高中生活。父亲在我考最后一堂的那天下午在学校门口等我。他对我说：娃，今天带你去餐馆吃饭去。好好犒劳犒劳你。　

我顿时情绪很激动，没有好声的对父亲说：不用了。我晚上要和同学去酒店聚会。话说出的那刻我没有注意父亲的反应就径自的离开了。剩下父亲一个人站在学校门口，远远望去父亲的确老了。而我似乎也脱离了父亲。　

我一直都在拼命的逃窜，为了脱离父亲。可是我一直未能明白父亲对我的良苦用心。直到我选择千里之外的城市读大学时，父亲的坚强在我离开家踏上火车的那刻崩塌了。父亲说送我去，我没有同意。在我收拾完行李准备走的那天晚上，父亲坐在吃饭的桌子边默默的不出声。母亲不停的叮嘱我注意这注意那等等。我有丝不耐烦，但又不好意思发作。父亲或许看出来了，但依旧不作声。而是把头埋在双臂里，很久很久都没抬起来。　

我对父亲说：爸，我走了。你自己多注意身体。　

父亲抬起头，眼睛里湿湿的。没过一会父亲就落泪了。　

我真的走了，带着父亲十多年的希望。可惜的是我没能考个好的大学而为父亲争光。我想我一直想脱离父亲的，可现在身在异乡却有丝恐慌了。而父亲那座厚实的山却不在我的身后，所有的一切都必须我自己来。　

父亲永远都是我人生中的一座丰碑，我一直想逾越它可从来都不曾真实的逾越过。人们都说父爱如山！我却深刻的感觉到父亲的爱不仅仅是一座山。　

一直都想脱离父亲，可我一直都不曾游离过父亲的掌心，即使儿已经真正长大。

-全文完-