一直以为你不懂爱，也不会爱，不懂情，也不解情。一直以为你并不在乎我，而我又是那样地倔强。倔强地以为自己很坚强，可以一个人走得很好，没有疼爱，没有关怀，我可以撑着一个人慢慢老去。

我们就这样互相漠然地淡过，不曾言爱。你的心思我不想懂，也没有精力去懂，我的伤悲你也永远不会懂。好友不止一次地劝我，曾经是我不悔的选择。是的，曾经我们真的很相爱，只是走着走着就丢了爱，不知道是我们丢了爱，还是爱丢了我们。日子如水般流逝，心也就在流逝中疼痛，因为不停地思考，却又找不到答案。无奈而又无助中，想到了厌倦，厌倦一切放不下的执着，也开始不自主地厌倦生活。

我知道自己会时不时地出现颓废，这是我性格中致命的缺憾。也曾预言会有那么一天，我再也不愿意撑，再也撑不下去的，所有风景已看透，我会倒下。我不知道这一天会在什么时候来临，我甚至有些邪恶地盼望它早点来临，因为我的心早已疲惫。

这一次我是真的滑入了前所未有的颓废，我开始失语，开始拒绝说语，开始恍惚，开始不吃不喝不眠地折磨自己。

整整一个多月，我没有再写字，我知道这一天在慢慢来临。工作中的不顺心，一些小人的背后整人，加上身体上的疾病，让我的心情颓废到了极点，我任由忧郁席卷我残存的意念，不再相信这个世上还是好人多，不再相信好人有好报，不再相信世上还会有真爱，也不再渴望爱。一次次徘徊在回家的路上，心中有一个强烈的念头，找一个没有人认识我的地方，一个人安静地离开。一次次不停地问自己，你还眷念这个世界吗？不，再也没有我眷恋的了。可是，我也听见心中仍有一个微弱的声音，不停地对我呐喊：没有了眷念，也还有责任！也许就是这种呐喊，竟使我在徘徊与忧郁中矛盾。我毕竟还是放不下。

我没想到你会如此心细地发现我的失常，尽管我仍是倔强地在你面前极力掩饰。也许是我决然的安排引起了你的惊觉，你开始对我紧张起来，关心我的一举一动，关心我的一表一情。开始做着十年来你从不曾愿意去做的细碎小事，开始像疼一个女儿那样，让我做你的小女人。似乎只要我开心起来，你愿意想着法去满足我的一切要求。第一次听见你哀伤地问我，为什么就没有想过愿与你白头偕老；第一次看见你锁着眉悲伤地叹息，第一次看见你为自己的努力不能换来我的感动与释然而无助；第一次感受到你真正来自内心的爱怜！无数次地责怪过你，无数次地试图要感动你，等到心境变凉透，便不再爱，不再期待，不再等待。心也许就是从那一天开始，有了对一个日子的设想与期盼，我会在那一天悄悄地离去。见多了亲人朋友的离去，正常的，非自然地离去，对于我，都是一种解脱。因此，从不曾感觉死亡的可怕，也从不曾鄙视放弃生命的懦弱，爱我的人啊，请原谅我对生命的轻视吧，如果我的心沉重地无以解脱，那么为什么要来振救我的颓废，你们又要以怎样的说教来振救我！

头重脚轻地走回家，倒在床上，不想说话，不想做任何表示生命存在的事情。你仍是静静地为我做着一切你能想到，你能做到的关怀。许许多多的细节，都在传递你的紧张，你的关爱，你的疼惜！你曾问我，要怎样做才是爱一个人。我也曾说，如果你真爱一个人，你会知道。对一个女人最真的爱，不是爱，而是怜，我一直深信。没有怜，爱只是假像，我渴望爱，却不会乞讨爱。你虽仍不知道如何爱一个人，你却开始用心去疼一个人，为我，你竟然改变自己。

十年，青春早已不再，心也早已结茧。尽管风景已看透，尽管眼前的一切也许早已不再是爱情，然，还有余生，余生，让我们相扶相陪，你说。

如此，面对你，我泪流满面。

可以有理由不再眷念这个世界，却找不到理由可以不为你和女儿而好好地留在这个世界。我到底还是无法做一个绝情而自私的人。

如此，让我用我的余生好好爱你，爱女儿，也好好地爱我自己。今夜，再次用我温热的手指，敲下这些心情文字，为你。

-全文完-