夜已经很深了，窗外的花香阵阵飘进房间来，我坐在客厅的沙发上，没有开灯，只是孤独的坐着，抽着烟。这样坐着我不知坐了多久，最近我是经常如此的。然而我如此坐着的时候，脑海里并不是一片空白，却是浮想联翩。

若是我不说，谁又能知道我肩膀上扛着的这个脑袋里究竟装了些什么呢？你不知、他不知、天不知、地不知。可是上帝呀！我是知道的。想着的那个人是我的前妻。

她是一个怎样的人呢？我认为她是一个可爱的女人、聪明、善良、温柔、体贴、有时候也耍点女人的性格与脾气。尽管身上有着这样那样的小缺点，我依旧是那样的爱她；那样的迷恋她；那样的思念她。可我又为什么要离开她坚决和她离婚？原因是我总是把我的思想强加在她头上，让她按我的思想去做事、去思考问题、去面对一切。可她又做不到，她要做她自己，做个有自我的女人，而不去做我的思想的傀儡，我们因此常常争吵，争吵的次数多了，便生出许多的隔阂来。

我们会好几日谁也不理谁，各自做着自己的事，有时也会分开几日。她从不和我啼哭打闹，只是为各自的想法辩论争吵，既便如此，我仍是不能长久地忍受。我们结婚三年多，没有孩子没有经济负担，我觉得和她争争吵吵的日子过得很不像话。因为我有一种大男人的主义，总想让她凡事顺从我，一旦她做不到我就大发脾气，发了脾气后她不但不听话，反而更加我行我素，这让我很是恼火，且不是一般的恼火。

于是有一日我便提出了离婚。当时她听了只是看了我半天问我：“开什么玩笑！”我说：“没有，我不和你开玩笑，咱们俩不合适，日子过的没意思，分了算了！太累！”

她当时没有答付我，出去转了一圈回来。我问她：“你考虑清楚了吗？”

她说：“我不愿意。”

“为什么？”

“因为我爱你。”

“可我不爱你”

“那你为何娶我？你现在怎么了，完全和以前是两个人。”

“以前是以前，现在是现在，以前或许爱过，可现在不了。现在争争吵吵太累了，我如今一点也不爱你，连喜欢都谈不上了，与其这样不如分了更好，两个人都解脱了，你又何必强求呢！”

眼泪在她的眼眶中打转，她看我一副决心已定的样子，也不再说什么。于是离婚是铁定的了。

离婚后我搬出了那所房子，我把所有的家产留给了她，只带了随身的一些东西。我走的时候她没有和我说一句话，甚至也没有看我一眼，只是坐在她的电脑前写她的东西。那一刻我感到很幸运，终于解脱了，出了那个家，便如鱼得水一般。可如今我经常想起的就是她坐在电脑前低垂着头的样子，我没有看到她当时的表情，只是一心的想离开那个家。也不知她那时有没有哭，但我知道，我这样做是伤了她的心。

重新恢复了自由的单身生活。那时还感到特别的轻松、开心、快乐，感觉解脱了，一切一如未婚时那样的潇洒美好。出去玩牌时想玩几圈玩几圈，不用担心有人找，想泡妞时想泡几个泡几个，不用胆心东窗事发，喝酒时想喝醉就喝醉，不用担心有人和你吵。可过了一段日子，我便又厌倦了这种单身生活，开始寻找我的新伴侣。

寻寻觅觅始终寻不到自己心仪的女人。可最后我却不经意中和我的初恋女友走到了一起，以前是她抛弃了我跟了一个有钱的大款，如今被那人一脚踹开，她又找上了我，也许我对她仍有一点点的旧情，竟禁不住她迷人的诱惑，投入她那温柔的怀抱。我想做为男人，我这个时候是最让人瞧不起的。

没有结婚，只是保持同居关系，可她的生活方式完全和我的不同。她的爱好，她的思想，她的言行也和我想像中的完全不同，我们只相处不到一个月，我便开始厌倦她的生活。我这时开始怀疑我自己是怎么了？是不是因为太自私了，所以感到别人都不是自己心目中所想像的那般。

不知从哪一天，我脑子里便不停地闪现一个人的身影，她的音容笑貌，她的一举手一投足都是那样的清晰、生动！我从来没有那样渴望地想像着那个人。甚至连她那生气发怒的模样都让我怀念起来，她身上所散发出来的东西让我无法忘却。尽管我那时那样地烦她，讨厌她不顺从我，但我始终爱的是她。不管她在哪里？我在哪里？始终爱的是她，不是别人。可我为什么非要和她离婚呢？到现在也不能准确地解释我这愚蠢举动的动机。我很迷惘！我不知道爱情是什么？

]我便日日空暇时，回忆起和她的点点滴滴，发现我和她在一起时，是那样的幸福、快乐、可我却吹毛求疵地非要找点事情地闹它个鸡犬不宁不可。尽管她有时和我争吵，可她从不用话伤我，他尊重我，是给我男人的尊严。可我呢？我总拿话伤她，刺激她，不管她能不能接受，只要我发泄了！心情舒服了！就觉得好像很有成就感似的。我是什么话都说的，她尽管也生气，可她不和我计较。那时的我居然得寸进尺，不管她的思想，她的感情，她的人受不受伤害，我就按我的意愿走，一条路走到黑，毅然决然地非要离开她、伤害她。

人就是这样，得不到的东西，一心想得到，想要做什么，便不顾一切地要达到那个目的。当目的达到后，我并不快乐！

想她！想起她的所有的好；爱她！爱她所有的一切；可又怕她！怕她恨我恨的会咬牙切齿。因为是我毁了她的幸福、快乐。原本她是一个快乐的女子，可如今我知道她快乐不起来，我伤害了她。可我想她！想见她！我此时又胆怯地后退，不敢去见她。

我常常失眠，睡着时，又常常梦见她。可在梦里，我叫她她不理我；我喊她她不应我；也不看我，只是背对着我向前不停地走，可她那瘦弱的背影又是那样的孤独无助！

那天同初恋女友一起去逛街时，却很巧地在大街上看到了她。她也看到了我们，在那一瞬间，她那背僵直地立着，目光看着我们却露出伤感的一瞥，随即便是鄙视，我想那是对我的鄙视。我站在那里看着她，原本我挺立的身体却一下子绵软起来，在她面前我多像一个垂头丧气的可怜虫！她同我的目光相遇的那一刻，我没有看到原先她眼中的温柔与柔情，而是冷默。我多想叫她的名字一声，可我不敢张嘴，只是听至自己的心清脆地响了起来，“啪”的一下碎了，那碎片撒得到处都是，一片片是那样的光亮耀眼。目送她转身离去，她把我那破碎的心也一片一片地带走了，我像丢了魂一样再没有好好地走好路。

晚上我像一个游魂一样地来到我们以前的那个家。在楼下徘徊、游荡、我没有胆量上去，是我自己打碎了我的东西，我没有勇气去面对。我是那么地想和她呆在一起，我是那样地想像以前一样地拥抱着她，拥抱着我那最最亲爱的妻子。可如今我丢掉了这样的资格，我不再是她的丈夫，她也不再是我的妻子。如果那时我们生一个孩子多好！今天，我们或许不是这样，既便是分了的，我仍是有进去的借口，可如今我算什么？我坐在一棵树下想了一夜，天快时才走了回去。

越来越不相信自己！恨我自己！开始让自己喝醉！不断地折磨自己！让自己变得人不人！鬼不鬼！不到半个月，我便变的半人半鬼了！迅速地憔悴下去！拒绝和任何人的来往，可我即便是醉酒后，我想的最多的仍是她。

那天醉酒后我不像往日那样躺在自己的房中，而是摇摇晃晃的来到我以前曾走了无数的家门口，并在那门口倒了下去。我想，好吧！如果可以的话，就让我留在这里，这一醉就永远别再醒来。我愿意让自己的这不安的灵魂守在这里，永远地等候她！

可是上天不如人愿，我还是没有永远睡去，当我醒来时，我躺在床上，那是我也曾经躺过无数次的床。她坐在窗下的电脑前还是那个姿势，写着她的文章，她是喜欢文学的，喜欢经常在网上发表一些她的文字。以前我总是以为她在写一些无用的东西，写来写去，连个稿费也没有，写它干什么？常常大声的喝斥她。可她常说：不为名，不为利，为了我的一个爱好，寻找我精神的家园。我们人在金钱上也许不富，在精神上我们一定得做个富人，在这文学的世界里，在这里我只是在文字上寻找一些和我能达成共识的人，彼此交流心灵的默契。

此刻看着她仍旧坐在那里，像个我心目中的女神，我看着她的背影，我现在别的什么都不要，要的就是这种生活，这种感觉。我挣扎着想起来。可我却起不来，由于这些日子长时间地酗酒，不吃东西，我的身体也日渐不好起来，常常四肢酸软无力，有时连眼睛也感到特别的累。只是在醉了睡着后，方才获得暂时的解脱。此时她听到响动，站起来向我走来，她站在我床前，看着我问：“要喝水吗？”

“不，我不喝，你能向我走近些吗？”

她迟疑着走近了些，刚好我的手能抓住她的，我便用力去抓她的手，紧紧地握着，并把那只手贴在我的脸上。那一刻，我把脸埋在她的手心里，我想我是哭了，因为她的手湿了。我对她说：“不管我对你做了什么？不管我怎么伤害了你的心，但此刻我只想说我爱你，我不能失去你。如果我再不向你说，等我精神崩溃时，那便是什么也不能说了。”

她慢慢地把身体向我弯下来，把我的头抱在她温暖的怀里，什么也没说。

“原谅我对你做的那一切！”

“回来了，什么都不要说，尽管我在此之前也一直的在恨你。”

可在此刻，我仍旧是想问问，谁能告诉我爱情是什么？如果没人回答，让爱回到原位吧！也许只有这样，我才会用毕生的精力去爱，珍惜拥有的，再不失去！

-全文完-