元宵节是中国人重视的节日．农村里更是隆重，闹狮子，耍龙灯．挨家挨户的道贺．到处都是欢笑与鞭炮声．我就是出生在一个这样喜庆的日子，可是我的出生并没有给家人带来欢笑．因为我不是男孩．别人都说孩子一出生第就會哭，而我，却不會．农村里的流传说这是不好的预兆，会克亲人．不知道是不是为了印证这个事实，我对面人家的房子无缘无故的踏了，从我爸爸去我外婆家送信的那天起，外公开始卧病不起，没有查出任何的病因就离开了人世．外婆也因此把所有的过错都归终在我身上．很小我就是跟我奶奶生活，因为那时我妹妹还没有出生，我是家里面最小的，而父母整天在外劳动，没有时间照顾我，我只有跟着我奶奶，除了晚上回家睡几乎都是在我奶奶家度过的．我三叔，有羊癫疯．是和我奶奶住在一起的．那时候，他经常会指着我骂：“你怎幺不待在你自己家里，老在我家里吃饭，你以为现在的粮食不要钱，”我还记得他心情不好的时候会把我的碗用脚狠狠的踩下去．还好，奶奶会辨护着我，所以很小我就伪俱三叔，特别是在他发病的时候，我会吓得逃离那所房子．其实所有的侄儿当中，三叔是最痛我的，在我大点了以后，他家有什幺好吃的东西都送到我家里给我吃，因为他的病，他没有成家，脾气也很暴燥，喜欢打人，村里很多小孩都挨过他的打，但我没有．有可能是小时候和他待在一起的时候较长，虽然小时候他喜欢骂我，但他对我的感情蛮深的．在我初二的时候，三叔因病去世了．刚好是腊月二十八．因为快过年时间比较紧的缘故，三叔的葬礼很简单．对于他的去世我没有很大的悲衷，也许是因为看多了他发病痛苦的样子，所以我也觉得死对于他来说是一种解脱．

大概在我５岁的时候，有一次我和奶奶去她妹妹家，（一般走亲戚奶奶都会带上我）刚去那两天我还很乖，不吵不闹，可时间一久，我就闹着要回家，因为天下雨的缘故，奶奶想等天晴了之后再回家，可又实在拗不过我，所以等雨一停路未干就回家了，也许是回家心切，我一个人在前面高兴的跑着，全然不顾奶奶在后面拄着拐扙吃力的追着我，因为下了那个山坡就要过马路，奶奶也怕我出事．当我听不到奶奶的叫喊声的时候我才回过头去，只见奶奶已经摔倒在地上，我跑回去，使劲的叫，使劲的拉，奶奶都没有响应我半句，也因此永远的离开了我．我一个人坐在路边吓得只知道哭，异常恐惧，无助．当我父母和叔叔们赶到的时候，他们全都是责怪与愤怒．从那一刻起，我就知道以后再也没有人会心痛我，怜惜我．我将是一个得不到爱的孩子．经过这件事，我变得越来越自卑．越来越不喜欢说话．别人的冷言冷语我都认为那是理所当然．奶奶的死对我打击很大，也在我心里留下了一道永远无法抚平的伤痕．从小至今，我经常会做一个梦，梦见奶奶就在我身边，我使劲的想看清楚奶奶的面貌，可怎幺也看不清楚．当我想抓住奶奶手的时候，奶奶就突然从我身边消失了，每次梦醒后，我都会难过的流下很多的眼泪．如果不是自己当初的任性，奶奶或许今天还活在这个世上．看到自己一群孙儿成家立业，一定会很幸福．然而这一切都被我毁了，我永远也无法原谅我自己．

七岁不到，我就跟着父母去地里种地．而比我大三岁的姐姐却待在家里．从小到大我姐都不会干地里的活．而我．总是跟着父母早出晚归．而回到家里还会经常受到外婆的责骂．堂哥堂姐她们经常对我说：“你怎幺那幺笨呢，你姐成天在外面玩，你却累死累活，又还要被骂，你看他们多偏心啊！”每每听到这些，我只有躲起来一个人流泪．我不怪任何人，只怪我自己的命，命该如此我怨不得谁．因此，我很小就学会了独立，上初中时，妈妈跟着爸爸在外面做建筑，姐姐在外打工，家里又养了五六头猪．种了很多的菜．每天我都要早早的起床走５０分钟左右的路去上学，下午放学就要担着桶去浇菜，那时自己很瘦小，但我挑水的桶却跟大人的一样，每天都要担十个来回左右．村里的人老笑我，这幺小担这幺大个桶以后肯定长不高，我也只有笑笑了事．浇完菜我要赶回家喂好猪，做好饭等父母回来．在村里我比任何同龄人承担的东西都要多．大家都说我是村里最乖最能干的女孩，而我却不敢有半点得意．没有人知道我躲在被窝里哭过多少次．我也希望自己和其它的同龄人一样被父母宠着，爱着，我不怕做很多的事情，我只希望在我努力做了这些事情之后能得到父母的体谅与关心．也许你们会以为我怨恨过我父母．可是我真的一点都没有．因为我清楚的知道，自己给家人带来了太多的不幸，唯有这样，我才可以减轻自己的罪恶感，才可以让自己安心一些．如果这样能补偿到他们，我愿意．

职高生活对于我来说是最舒适的．每星期也只能回家一次帮父母做点事情．读职高以前自己是很孤僻．不爱说话．职高生活可说是我人生的一个转折点．以前我只要见到陌生人我会害怕．就连亲戚也不例外．小的时候，我爸爸经常在很远的地方做事，要很长时间才会回一次家，可每次当爸爸一回家，见到他的第一反应并不是高兴的围上去，而是远远看到就马上躲开了．我爸爸也老是问我，为什幺看到他不叫爸爸还要躲起来呢？爸爸一向来就不太爱说话,也不喜欢维护或责骂我们,但一但发起脾气来就很厉害·我记得小时候,我和村里的一个小男孩闹矛盾,然后他又要在我家吃饭,我死活不让他吃,我爸爸气得拿起很粗的竹片就抽我·抽的我在地上打滚,连平时经常打我的妈妈都看不过去了,拉住了爸爸,那是我印象最深刻的一次,也是爸爸唯一一次打我·或许就是从那次后我就对爸爸产生了伪惧．现在想想，爸爸应该还是一直挺爱我的，在我妈妈反对我读職高的时候，爸爸却坚持要让我上．从那一刻我才真正的体会到爸爸对我的爱．只是爸爸一向来都是不善于表达．自己这一点也像极了他．

之所以说职高生活是我人生的一个转折点．是因为它让我明白，这世上也有爱．记得自己有次上晚自习在教室晕倒了，是班长（女的）把我从五楼背到离教室很远的医务室．同学们又轮流陪我输液到深更半夜．第二天并送我回家．也许这一切对于你们来说是并没有什幺稀奇的，可对于从来都没有被人关心过的我来说，感触真的好深好深．和同学们长久的相处，让我变得比以经前乐观．胆大．更让我感激的是我的班主任．高三时，因为妈妈不准我在上大学，所以我就放弃了考大学的机会．高三大家都要补课并要交补课费．妈妈说反正不考大学就不要补课了．当老师问我为什幺不补课时我把原因告诉了他．班主任却说要我和同学一起去补课，至于费用就不用交了．高考也一定要参加，考个好大学，说服父母送我．并说让他和我父母去沟通．我告诉班主任，我妈妈决心己订，不管我考什幺大学她都不会送，对于一个农民家庭要送一个大学生的确很困难，而且妈妈也老是说，女孩子读太多的书也是浪费，到时候还不是要嫁人．我不想勉强父母为我做太多的事情，我怕自己这一辈子还不清．所以我妥协．班主任很尊重我的意见．在同学们做最后冲刺的时候我回家了，班主任也打过很多电话到家找我．说了很多鼓励之类的话．我一直在心中对自己说，如果有一天我真的能出人投地，那幺我第一个要感谢的人就是我的老师．虽然我现一直未实现，但我对他的敬爱却永远都不会改变．

２００３年８月３０日晚上１１：４３我和好朋友波一起踏上了来深圳的火车．那时的自己心情异常的激动．为自己以后可以不依靠父母，可以过自己想过的生活而高兴．第二天早上７点我们就到了深圳．波的姐姐马上就会过来接她，我姐在关外上班，赶过来很远，所以我只有自己坐车按以前跟她写信的地址找到她们工厂，当我站在她们厂下面给我姐打电话时，我姐也惊讶我怎幺这幺容易就找到了，刚好那天是星期天，我堂姐她们不上班，堂姐夫把我带到了租房处．那时我堂姐已经怀孕大概七个多月了．因为还不能休假，所以我姐她们都让我暂时先照顾一下堂姐，等她休假之后再上班．那时我觉得自己还小，何况又是自己的堂姐，照顾一下也是应该的．其实我每天也只是做饭和做家务，大部份时候都很闲，等堂姐和姐夫都上班我就一个人待在家里看电视和睡觉．可能那时身边也有很多亲人，所以我没有很想父母．原以为自己可以平平淡淡等到堂姐休产假，可是，却发生了一件让我一辈子都痛恨的事情．那天中午，姐夫突然回家吃中饭，以往他中午从不回来吃饭的，今天还特意买了酒和一些菜回来，我一点都不喜欢喝酒，但我姐夫硬要我喝，也许是我天生就遗传了我爸的酒量，所以那点酒对我一点反映都没有．吃完饭姐夫并没有立刻去上班．却还坐在那看电视．我和姐夫一向来就没什么话说，他看电视我就躺在床上看书．可是当我看得快睡着的时候，突然姐夫却跑到床上来了．我当時沒反应過來，可当我看到他眼中的欲望的时候我才开始害怕．我马上逃离那个房间，当我走到门口时，姐夫突然从后面抱住我，我吓住了，甚至连叫都不会叫了，我只是对他说：“你是我姐夫，你不可能这样对我，不可能对不起姐姐”我除了说这句话什幺思想都没有了．恐惧占具了我所有的思想．我努力的挣扎，终于被我逃脱了，我躲在洗手间里把门反锁．当时好怕他如果把门撞开了怎幺办．也许是因为那幢楼住了很多人，姐夫也怕出事，所以没敢再撞门了，他站在门外对我说，他今天是喝多了，对不起，让我不要告诉其它人这件事情．然后就走了．我知道他根本没有喝醉，他以为他的一句对不起就能抹去他给我带来的羞辱吗．还好他并没有得逞，不然我一定杀了他的．可是发生了这样的事情，我能告诉堂姐和其它人吗？堂姐过不久就要生了，她能受得了这种刺激吗？被家里人知道我又该怎幺去面对，他们会不会更加瞧不起我．如果我不告诉堂姐，那幺他永远不知道她的丈夫是个伪君子．而我以后又怎幺待在她家去面对他们呢？好久好久都没有哭过的我那次又痛快的哭了很久，为什幺自己要遭到这样的污辱呢？我难道又做错什么了吗？最终我还是没有告诉任何人这件事情．我怕事情说出来之后会无法收场，我怕堂姐看出端倪，在她面前我还是假装什幺事情都没有发生，但我心中对姐夫却产生了很厌恶的感觉．过不久我就随便找了一家工厂上班．虽然是做员工但对于我来说并不重要，重要的是我要逃脱那个让我恶梦般的地方．上班的第一天晚上打电话回家，是爸爸接了．听到爸爸声音的那一剎那，我又哭了．我一直以为自己不会想家，可是我错了，就算那个家曾经给过我很多很多的伤痛，但我还是爱他们．我努力的控制自己的哭泣声不让爸爸听到，才说了几句我就挂了，我不想让爸爸看到我的脆弱．我以为到了那里上班后的一切都会好转，直到今天我才知道，那是另一声恶梦的开始．在那工厂只做了半年，但那段时间过得没有什幺压力．日子也就那样平平淡淡的过了，后来觉得自己应该试着去从事所学的专业．在我身边有了足够换工作的钱之后我辞职了，去了另一个制衣厂做财务文员．对于没有任何工作经验的我来说，开始是困难的．但那时自己真的很努力，尽可能以自己的能力做到最好，我的努力沒有白费．经理也慢慢的把我的工作调到比较舒适一点的职位．偶然的一次机会，和以前工厂的一个朋友认识了他，我的生活，也因为改变了．我并没有对他一见钟情，但经过后来的接触自己就无法自拔的爱上他了，连我自己都不知道自己爱的是他那一点．也许真正爱一个人是没有理由的，那时他也没有找对象，但因为我自卑的心理，我不敢告诉他我喜欢他．我害怕因此而连他这个朋友也失去了．那我宁愿一辈了把对他的爱藏在心底．当第一次见到他女朋友的时候，回来的车上我哭了，但我却又真正的为他高兴．为他终于可以找到他的幸福而高兴，我对自己说以后不再打搅他的生活．我还是照样的工作，只是当我一停下工作，我就会开始想他，我强忍着不去给他电话，因为我不能破坏他的幸福．在公司，也有男孩对我很真心，为了逃避，我离开了公司，再我无法放下这段感情之前，我不会接受任何一段感情，虽然那个男孩对我好的无法挑剔，但我除了感动就只有内疚，也许就是因为太好了所以我才更不忍心伤害，那唯独只有选择离开．虽然我们经理提出了升职加薪的条件，但我还是坚决离开了．我以为，和他．不会再发生什幺．只是没想到，这世上很多的事情都不是我们能预料到的．半年后的相见，他并没有改变什幺，但我却感觉他过得也并不如意，久违的熟悉感，让我眷恋，既然你的世界我不能拥有一辈子，那请让我拥有这一晚吧．从没想过自己会做出这样的决定，也许是自己爱的太深，深的可以不顾一切后果．我并没有因为把自己给了他而后悔，但当他告诉我说他女朋友有了他的小孩时我崩溃了，原来重复的故事又上演了一次，只是第一次自己反抗了，而这一次却心甘情愿．生活，究竟跟我开了一个多大的玩笑．原来自己充当的只是别人欲望的一个替代品．我可能容忍任何人都不爱我，但我却不能容忍别人以这种方式污辱我．可是到头来，原来是自己污辱了自己．我只是想过一种平凡的生活，只要和自己相爱的人再一起，我可以放弃很多，金钱，房子，事业都不重要．重要的只要生活中有爱．可为什幺这幺简单的愿望我都无法实现呢？“爱”究竟是个什么东西．它对于我来说永远都是奢侈的．

生活，变得黑暗．理想，变得虚拟．我，变得落没．在爱的路上我已经伤痕累累、筋疲力竭．我失去了爱与被爱的能力．

之所以写我的故事，是为了提醒大家，当遇到自己所爱的时候，一定要好好手把握，不要退缩，也不要让幸福从自己身边溜走．爱她，就请好好对待她．不爱她，那幺，也请你别伤害她．

-全文完-