母亲她很反感我痴迷音乐，她告诉我说不要玩世不恭，我背弃了这句话的本意而将它引申为“摇滚不是玩出来的”，我想它是一步一步踏踏实实走出来的，它的路是一个一个音符谱出来的，我身边的朋友都是为此付出了10年的代价，失去了多少，得到了多少，又似一个无法衡量的尺度。他们常说摇滚是一种精神，是一中能让人的思想积淀的精神和态度，我决定这一生的思想和态度就以摇滚的内涵为蓝本了，也或许听到越重的音乐越让我热血沸腾是一种完摇滚的通病，至少它不是灰色的，它是就像天空中的鸟，让我无限向往。

有人说女人就像摇滚！！！

放屁！操！！琴行的一屋子人都骂开了，滚吧！！肤浅的家伙。它是为它痴狂的人一生的梦想，女人，也许只是一夜的价值。

我的第二个女友是美术生，是高二调进文科班的同学，但她的温柔曾在初中时就如雷灌耳。凑凑和和吧！她似乎将爱情当做是一种信仰而不是现实。就像教徒眼中的上帝和面包的关系一样。而该死的她却将上帝定义为她的初恋，一个该死的混帐！她对他念念不忘，而我却夹在上帝与面包之间累着，痛苦着。也不敢否定她爱过我，是的，不敢否定也不敢肯定。我是个极端的人，我会恨她一辈子，恨的入骨！！但当初我是多么的爱她！尽心尽力的为她付出，或许我已为第一个女友付出的已是一无所有，对她却显的那么的单薄，甚至看起来像是她在照顾我，shit！！可以肯定的是，我的每一个次爱情都是灰色的，每一次我都是认真的，从而使每一个出现在我生活中的女孩都成了我爱情的定数！而对于她们可不是这样，她们总选择了背弃或逃避。直到我那个真正爱我的人出现。也许上世我们的绊还没有了结，这世轮到我独自背负这痛苦！为了做上帝，我曾认真的计划过要杀了那个现任上帝，也就要付诸与行动了，但我父亲是个像天平一样公正不讹的法官！他说你要追逐爱情，要想想结局，你还有60年要活，还有60年的梦要做，还有60年的美好生活等你去享受······

我想想对！四条腿的青蛙已经不好找了，而两条腿的女孩子却满街都是。这句话带有明显的愤世，就像和第二个女友分手后对一切失去信心，恨上了世界的每一个角落，每一处可让人藏身之处！！更压抑的灰色笼罩了我，我知道，我的思想又一次在灰色的浸噬下升华了。达到了那种死亡金属需要的愤怒和忧郁！！我落入了孤独的山坳，向上看，又是灰色的迷雾，我的灵魂又走失了！！

二　异路

就像我的脚趾可以承受我全身的重量一样，bass并不粗的琴颈承受着四根粗大的弦的拉力，如果我是bass，不知我是否能承受这巨大的压力，一个人背负着所有的爱与痛，还没来得及将梦作完就堕落了。

一切有机物燃烧后还会剩下无机物，而我呢？心灵与思想激烈的燃烧后剩下了什么？趴在灰烬中奋力的我，找到了第三种结局。似乎我是个会创造的人，我创造了我自己让人无法接受的性格，创造拉恶意个平庸的人不平庸的生活方式，创造了一个属于自己的扭曲了了的思想世界！我指使着回忆丧心病狂的攻击未来，我想将未来打击的粉碎。科特·科本是先例，采尼是先例，凡高是先例，我也将会是先例。就在不久前，我就将一包安眠药买了来，灯光下我细细的打量着，白色，喔，对了，白色代表死亡！！白色就是死亡！我似乎失去了语言的本能，头脑中也只剩下了对世界，对爱人，对父母和对一切知道并了解我的人的愧疚！

我的第一个女友是个善于编故事的人，她曾为我们的未来精心的塑造了一个美丽的憧憬，一个小房子，海，贝壳，蓝蓝的天，夜里哗哗的海声和每个爱情里必不可少的小baby，真的很美，美到了我每一夜的就做着同样的梦，他很漂亮，但花瓶的外表下掩饰不了浮躁和易变的心。我记得我养过的日本尖嘴狗就是这样，我拿了肉去喂它，而他却跑向了父亲手里的肉骨头。而恰恰我又是个幸运的人，跟第一个分手后，它死了，死的不明不白，让本来就黯然的我更加黯然！失望到了极点，后来我那位和尚舅舅告诉我说：“那狗狗为我挡了一灾。”

我想这是对的，我的确想自杀！！

那场爱情是场大火，大火燎原后什么也没剩下，惨不忍睹的学业，和一塌糊涂的人际·····这烂摊子我收拾了，我不是个易变的人，我有思念，思念是进了文科班后停止的，续上了第二段爱情。

学生的职责是什么？

是的，进了文科班后我很努力的学习，并首先接触了吉它这该死的东西。那时的文科班，每个男生平摊下来有3.6个女生，可观的数字，但女生也大都长的较抽象一点。当时也不会留意那个女生漂亮一点，只是多留意了初中时曾名胜显赫的女孩子，那个温柔坚强而又让我恨之入骨的人，她叫辛迪。

我是堆垃圾，我又是最棒的人。高一时我语文考试不及格而作文却是满分，那段时间我不用脑而是用笔尖来思考，犀利的语言糗过了伟大的校长，糗过了伟大的主任，深刻的思想让每个看到我的文章的老师赞不绝口。而我，首先在这全区一流的高中里堕落着，佯装快乐并转过头去流着泪痛苦着，我的随笔从一班传阅到七班，回到我手中已是草纸。在这过程中，我结识了一个笔友，她叫娟，她从我文章的表面掘地三尺挖到了我思想的本质，我和她的思想交流一直到了我伤心欲绝的离开这悲辛的小城！泪却一次也不曾流过！

从她每次在我的随笔后的留言中看的出她很喜欢我，她从高一慢慢的等待什么，等待到了文科班，又在等待，等待到了我放弃了她而选择了辛迪。

我始终很仇恨演出时主办单位提供的音线，它使我的声音损失的很大，而我们的吉它手对此好像并不在乎，他打架暴厉害，而一上台：“观观观观众好们，我们是xxx乐队，首先感谢主办单位首先，也谢谢观众朋友门的支支！！谢谢谢！”我就在一旁偷笑！然后他将他的宝贝rp5放到离脚一米远的地方，踩踏板的时候就仿佛在试探夜里躺在马路上的人是死死是活。而在台下的人群中，有民工。有老人，有女人，有人，也有动物，还有她，那个了解我的思想到了极至的人。而至少我在弹断四弦之前是不会找她做我的女友的，虽然她很美丽，和那天我bass　solo时的灯光一样美丽，只不过是有一些刺眼而已！

选择？选择是什么？选择是你在弹6时是在三弦空品弹还是在四弦五品弹！无可救药的错误是什么？是你拼命想在bass上弹出人工泛音。美丽是什么？是你在gt—3上选择了原厂金属效果，在极端的低音里用你的激情制造一声泛音，尖利的叫声，飞扬跋扈的风格和丰富的表情。我情愿化作一粒电子从拾音器中出发，路过模拟，路过效果，路过扩大，路过扬声，最后变成那振动的空气飘流去，可以不回就永远也不要回这世界！那怕支离破碎将身体的每一个分子驱散开来，凭空消失在空气中，哪怕是有束缚的自由，我对它的渴求以是像年级里平凡而又伟大的好学生对北大的渴求一样！

于是，我选择了第三条路，我丢弃了所有的历史，我和初恋的信件，我和娟的信件，以及我所有的文章，就在那一夜，随着那瓶酒和那包烟消失在了火焰中，而我没有在灰烬中找什么，唯一的愿望就是让自己在麻木一点，让什么也打动不了我，让谁也没法改变我，让快乐与我绝缘。于是练就了用沙鹰一枪爆头，不管多远，不管是m4，ak—47，还是狙，都只是一枪，第二枪，我不回再打。就像独裁的内涵一样，我只需要一枪，对我对任何人都是。

辛迪常说：“一个人是快乐的，两个人是痛苦的。”或许她的目的就是让我恨她。

我告诉她们说：“是的，我会让你快乐的！”

而现在，她一个人无忧无虑的快乐着，而我却思考着怎样寻找一条路来通向我的最爱——那被高架桥和大厦同化了的上海！

文科班的第一学期拼命的打cs，拼命的打篮球，拼命的自闭。娟常劝我说：“这世界上还有很多人等着你去关心和想关心你，阳光不仅仅是美丽，她是驱散黑暗的天使。”

我在大一寒假回家后，从朋友口里了解到，她的笔名从高三起就换成阳光了。她是个很有耐心的人，从高一慢慢的等待到了高二，又从文科班的阳光和黑暗中着手等待了一学期，下半学期时，偶然的机会我和辛迪成了同桌，他有着翘翘的鼻子和宽大的前额，成天一到数学课就抱着美术书睡觉，fack！在朋友的鼓动下，她快成我的女友了，是的，只要在送她回一次家，再和她多一次谈话，她们就是我的女友了。而此时，娟托她的朋友告诉我说：“我可以做你的女友吗？”

我站在路中央，看着车来车往，我决定了，我数到三，如果有一辆牛车出现，我就选择娟。

一·····

二····

三····

我知道当时我违背了天意，那时恰恰有一辆牛车从很远的地方走过。

第二天，我告诉传话的人说：“好的，我会好好照顾娟的！”然而只过了两分钟，就当她起身准备告诉娟时，我拦下了她：“是的，我改变主意了！！”那一刻，我知道我为了辛迪违背了天意！

也就在那时，我有了自己的乐队，我回记起我那时排练的没一个音符，却已忘记了陪着辛迪开放的每一朵花儿，当我走向那时美丽的花园时，以是荒草丛生没有了生气，我终于知道了，美丽不是永恒的，但爱情如果是，哪怕是灰烬也会是鲜花！！

不知娟开心吗？在高二结束时我和辛迪分手了，她也转去另一个城市上学去了，我想她是要伤心的，她看着我和初恋分手，陪我路过了痛苦；又看着我与辛迪分手，又一次无言的结局。

我，她。辛迪，还有上帝沉默着，忽然，她抽身离开了，接着辛迪也走了，留下了我，固守着沉默的边疆，这永无止境的沉默！！

-全文完-