今天是小侄女的生日，很想给她送去生日的祝福也想让她在失去母亲之后感受到所有人的爱护，但我更知道今天他们一家人肯定在，而且我打电话回去也注定有很多人“教训”我。不知道该用什么样的方式去祝福，也不知道用什么样的心态接受他们的训斥，更不知道用什么方法说服他们的说辞…

我想念姐，想念小侄女，也了解她这时需要的关心……太多的理由让我耐不住，终于拨通了侄儿峰的电话。“你好，是曾姨呀？最近好不好，你一个人在外面要多注意身体哦。”峰是大姐那边的侄儿，可一帮孩子大大小小都很尊敬我也一向和我很投缘，包括我很多时候的想法他们都能理解，还有他们的心事也愿意跟我说，我每次给予他们的见解他们也很接受。本想跟他多聊几句的，姐夫在一边催促说是有话要跟我说。

“喂，曾妹呀，你在那边好不好？”我知道这是理论上的客气，从电话里能听到那边嘈杂的声音也大概知道他们会跟我说些什么了，因为每次他们只有叫姐姐姐夫出马才能说服我，这次姐姐不在他们想当然的是找姐夫，这些都是我预料中的事情。几句礼貌上的寒碜，开始了他们正面的话题。“你怎么那么久都不给幺弟电话呢？两个人还是要多打一下电话问候关心一下……”这些都是客观上的开场白，而对于我唯一的回答只能是我不是没给他打过，奈何他们那边地势偏僻，信号差从来就没有一次打通过，每次也总是他出来给我打过来的。接着姐夫问我是什么意思，我也只是从实际到我的一切想法给他如实说了。

“哥，到今天我也不想再去谈论过去谁是谁非，我只想把我最真的想法告诉你们，既然今天你说到这里了那就请听一下我的真实的想法再做出你们的决定吧，你能从一个旁人的立场劝我，安慰我，真的很高兴，但事实上有很多事情也许是你们永远也无法理解和明白的，我不能说现在的我就一定是很能干，或是一个很有能力的女人，也更不是因为我有了今天的成绩就要和他分开。其实很久以前我就跟建国说过我们之间存在的真实问题，只是奈何于他从不肯面对而已。在我的心中他永远都是那么善良、耿直的老实人，我也很想跟他过一辈子，但在我认为夫妻间不光是这些，更多的是要彼此理解包容与沟通。可我们之间十年了，在这十年中，我们经历得太多太多，可他每一次都确实的很让我失望，别人不理解我不会在意，但他却一次次的不相信我，怀疑我，甚至是同他们一起想法折磨我，真的让我感到心痛。或许今天的我再也不是十年前的那个我了，懂得了承受也知道放弃了，而且现在我自己也真的再也给受不起打击和精神上的一点点刺激，有时他的一个电话都会让我头痛好多天，不是他的电话伤人，只是每一次在我真要面对他的时候我总觉得在很大程度上太多的事实对他不公，太多的人对他不起。我不需要富足的生活，也不需要奢华的享乐，我只要能跟他在一起平静的生活，但是这一点点的要求你们都从不会给予我。你们都很有钱，很富足，更多时候让我觉得你们都只是用钱在处理着周围的事，却忽略了真情的存在，你们在乎金钱胜过了亲情，在我的心中更渴望的是那一份亲情！”“可以说两个人刚开始走到一起的时候是因为爱情，但当孩子出生之后也许为了许多的责任已转变为了亲情，一种难以割舍的亲情，可是在我们之间从来没有。他也从来没有想到有过什么责任，相反公公婆婆却一直认为我们挣了很多钱而这些钱都该由他们管，所以变着不同的方法不同的手段想控制我们，因为在他们心里总是以为我比建国强，以他们的观念女人强了不好，所以全力的从每一方面限制我。孰知他们的这种限制却更增强了我的上进意识，我不想总是这样被人主宰，所以我才有今天的成就。而他什么也不做，会做的就只是帮着婆婆他们怎样教训我。这么多年了我好辛苦也好累，只想我所做的这些能得到他的理解，可到最后还是认为我一无是处，甚至说我只是为了我自己的父母。个人凭着良心说话，在前年家人对我做出那样的事情之前我从没给过我妈一分钱，从没给他们买过一样补品，一件上心的衣服，为的就是怕你们说我顾了我的父母。可是不管我怎么做，到了今天你们还是那样说，就只因为在你们眼里他们没有儿子就只能靠女儿。或许是因为你们的立场把所有的人都想得太过于迂腐了，我父母亲不是那样的人，在他们心里老是说我负担过重，所以一直想以他们自己仅有的能力为我做点什么，要不像我父亲那样快六十岁的人了，而且家里什么都有了，女儿也出嫁了还有必要那么拼命的在外面打工挣钱吗？同样的是老人，公公婆婆与他们年龄也相当，他们是怎么过的？我不要求他们什么，也不想他们去劳累，但为什么他们就不会换个角度去想一下我的父母，相反的只是想到的钱，更重要的是怕我拿了钱给我的父母。所有的人的做法我全不会在意，我只想不管是我还是我的家人这么辛苦这么劳累不要再换来你样这种异样的想法，我也不需要别人的同情与理解，但为什么他都不能理解。我可以尽力去包容所有的一切，可你们却一再的苦苦相逼，你要我怎么做，我也是我父母亲含辛茹苦养育了二十多年的女儿？”说到这些我很激动也有点抑制不了自己。姐夫在电话那头低沉的说：“人总是要老的，现在包括你我都有小孩终有一天我们都会老的……你也要好好想想，像我现在这样也很难，以前你姐在时不也吵闹吗，现在我一个人也过得好难，你们两个人也该好好谈谈……”“是的，我一直在想法和他好好谈，两年前、三年前我们就开始在谈，但谁在乎过，在意过？我不是一个奢侈的人，我也是个感性的女人，一点小小的好都会让我感动不已，可他们给予的只是在我未愈的伤口上撒盐.

我很激动，也想努力的让自己平静，可是难以平静的情绪让我感到全身无力，我好累，也真的好想挂电话。沉默良久，姐夫问起我：“那你是真的要打算离婚啦？要是这样的话就得好好算一下了，弟为你们家打了那么多年长工该怎么算得双方家长在一起好好谈谈，因为现在是你先提出要离婚的。”我好难受也觉得可笑，是我嫁给他不是他嫁给我，为什么说是为我家打工呢？为什么所有的人都是这样，难道到现在了你们还是在算钱，钱究竟能做到什么？你们这样想来想去的算计我父母你们的良心何安？我承认我父母有钱，可那是两位老人省吃俭用、勤劳挣来的，你们这样能说得过去吗？一直以来我老是考虑到建国是个老实的，秉性耿直的人，只是叹息他出生错了家庭，所以我拼命的努力尽我最大的能力为女儿营造条件，不想让他有一点点的负担，更不想让他为我们负任何责任，可是到了这个时候你们算计的还是钱，真的是让我彻底失望，也许当你们说出这些话的时候也永远没有挽回的余地了。

我的心好痛，痛我自己所有的付出换来伤心和悲痛，痛他秉性耿直只能任人摆布，痛我父母辛苦了大半辈子把我们养育成人可是还是没能让他们过上安宁的晚年，痛所有的一切为什么都只看重钱……心里掠过一丝寒意，如同深秋时节的风带走所有飘零的落叶的怅惘，或许我该逃避，永远也不要纠缠在这俗世纷争的困惑里。月上秋寒，是的，也许我永远都只能在月亮升华的时候独自静谥，斟酌那秋风的寒意……

2006-6-16

本文已被编辑[芳草人家]于2006-6-18　15:45:25修改过　

-全文完-