正如我的朋友所说，很少在你的文字里看到“父亲”这两个字。多半的文字都会提到母亲。并不是与母亲的接触更多一些。即便是婚后，也与父母在一起呆了不短的时间。而且只要与母亲在一起的时光，必然会与父亲在一起。

一直不曾提笔写过父亲，不是因为其他，而是常常怀疑自己是否真正的了解父亲。即使我写出下面的文字，我仍然怀疑，这是否就是真正的父亲。只因为心中的那份疑惑，让我不敢提笔。

与家里联系，知道父亲又因为弟弟的事而独自一人前往长沙。心里就抽搐着疼痛了。又一次更深切的感受到自己的无能。我那年已六旬的父亲，拖着骨质增生的病痛，要为这一场我们期待的“公平”奔波多久？而那“公平”真的会在父亲的奔波中得来吗？

我在叩问世间的同时，居然无力帮上父亲一丝半点。在这个他并不知道属于他的节日里，身为他女儿的我，只能最无助、最疼痛的想念他老人家。缘于一份与父亲一样的固执，抛却所有的“不敢”，只想对远方的父亲说声——节日快乐！

【一】

身为第三个女儿的我，更多的是被忽略。但仍然记得父亲背着我翻山越岭去求医。那时，不能体会父亲的辛苦。只是觉得生病真好，可以得到比平时多出几倍的关爱，那一刻的父亲会有少见的慈爱。虽然不会对我微笑，但眼神的温暖足够慰藉我那时的孤独。

坐在父亲宽厚的肩膀上，感觉父亲象山一样高大。父亲的身材并不魁梧，个子也并不高。但对于幼小的我而言，父亲就是心目中的山，父亲就是心里头最可以依靠的大树。在那时，无论什么样的伤痛，那山、那树都会让其远离我的世界。

小时的我，应该是最多病的那一个，几乎每天都要去那时的卫生室打针。每见到穿着白大褂的人，就心惊胆寒不已。针还没有扎到身上，心却先惊惧到疼痛难耐了。想象中的恐慌，常常让我在去卫生院的路上，由于对父亲的畏惧，而百般无奈的跟着。

打到后来我死活不肯再去，父亲就会牵着我的手，哄着说：“你去打完针，给你买饼吃！”那时候，一毛钱一个的饼，是所有小孩子向往的奢侈。父亲会在我打完针后履行他的诺言。那时觉得父亲讲话算数。

我也不知父亲带着我从家到卫生院走了多少趟，只记得常犯病的我，打针打到卫生室换了地方，我仍在父亲的带领下去打针，仍然会偶尔如愿得到饼。那偶尔的奢侈，已让我在被针刺痛后的眼泪中，得到极大的满足。

那时的父母带着四个孩子，在一个几近荒无人烟的地方白手起家，会有多少余钱给孩子买零食呢？那些一角一角的零钞对于他们而言，无疑都是计划中的，但因为我的原因，不得不因此更改计划，生活的艰辛是不言而喻的。

面对父亲的言行，让我在长大后深信一句话“轻诺必寡信”。尽管是对待一个幼小的孩子，父亲都能够做到言出必践。对于这一点，父亲的言传身教，对我影响巨大。一直在努力的做着这一点，答应别人的事一定努力去做到。

【二】

小时候的我，因为父亲管得比较严，一般不会和同村的孩子出去玩。渐渐养成了喜欢和家里人在一块。不管父母亲去哪都非要跟着去。哭着喊着，即使父母用刺条扎出血来，也是不依不饶的要跟着。至今有邻居见我，偶尔仍然会提及我那时的倔犟。

即使是现在也是不明白那一刻的心思，也许是害怕孤独吧，那时大姐二姐上学，而弟弟在托儿所里。只剩下我这不大不小的一个在家。

母亲对于我的哭泣喊，很有些无可奈何。说起那时，出工都得躲着我，否则一定要跟着去。但又怕山路崎岖，而山势险峻，自然不敢带我去的。只好每天出工前，想方设法的躲着我。

父亲我一般是不敢跟着去的。因为父亲很严肃。姐弟几个小时候都是很有些畏惧父亲。父亲并不会比母亲更经常的打我们，但那股害怕却一直存在。

不记得那一次是什么原因。家里只剩下我和父亲了，父亲要赶早去场部开会。那是需要两个小时的翻山越岭，才可以到达的地方。父亲对我说，他要去开会，母亲中午会回来，让我呆在家里。我嘴上自是不敢抵抗父亲，但眼见父亲锁了门走出老远了。我不顾一切的跟了上去，非要和父亲同去。父亲当然是不准我去的。

于是，父亲回头来折了路边的树枝做势要打我，嘴里嚷道：“你回不回去，我打死你！”但那时的我，一门心思就想着要去。嘴里哭喊着“我要去，我要去！”却无法为自己辩解，只知道父亲走后，那份因为孤独而突袭而来的恐慌，会将我整个人笼住，感觉自己无法呼吸。只有拼了命跟上去。

我见父亲折路边的树枝，马上回头跑着，边跑边叫“我不去了，我不去了！”可山道弯多。一到转弯的地方，我不见父亲，前面后面全是空寂寂的山路，便会转回头去寻那份唯一的熟悉。哪怕会挨打也义无反顾。看到父亲后，我又会转头跑。

如此这般，父亲的会眼见是开不成了。我在山道上来回奔跑着，把父亲气回了家。到了家自然不敢回家。远远的见父亲开门进屋了。知道自己惹下了大祸，躲在草丛里不敢回家。队里那孩子头带着一帮孩子见到我便说：“你爸爸说了，要把你吊起来打，你回去，你爸爸打死你。”

那时候小，且缘于对父亲一直的害怕，便真的以为父亲会那样。一直躲着不敢回家，到后来母亲来寻，便跟着母亲心惊胆颤的回了家。然而，吊起来只是我想象中的恐怖，父亲并没有因此而将我吊起来。

【三】

自我稍稍懂事起，父亲便已是队上的会计。不知道仅仅只上过小学四年级的父亲，是如何驾驭那些数据与会计科目之间的关系。只知道连年的“先进工作者”，连年的会计评比第一。至到今天，很多熟悉的人见到父亲，仍然是以“张会计”称呼。在今天的我看来，父亲，就是一个神话。

记得我上小学那会，我们所在的农场，会计需要考资格证书。已经记不太清楚，是否没有考过便得下岗。印象中从来不曾看书，一直在做帐的父亲。开始看书，而且看得非常认真，在书上划下很多记号。

那时节的父亲，应该不算年轻，大约四十多岁，每天白天工作，甚至通宵的查帐做报表。做为四个孩子的父亲，操心自是不能避免。况且还有家里的农活也得帮忙，那样的条件下，父亲仍然是见缝插针的看书。

父亲看书的图景，一直存留在我的脑海里。靠坐在床边，纹帐在灯光下映得雪白，书放在膝盖上，左手扶着书，右手拿着笔在书上记录一些什么。那份认真与凝重，有着让人不容忽视的力量，每每看见，我们的嘻哈声都会渐渐的小下去，最后都会摒声静气的安静下来。

父亲努力的结果是有目共睹的，在父亲那一班会计里，同去考试的二十多人中，父亲是唯一一个拿到《会计员》资格证的。可是，父亲是那一干人中年纪是最大的。父亲拿到成绩后的喜悦是何等模样。于我，是完全没有记忆的。只是后来听其他人说起，才知道父亲居然考过了，而且是唯一一个考过的人。

对于父亲做会计的历史，我的笔下所能描述的，只能是皮毛。只知道去父亲的抽屉找东西，仍然能看到成叠的荣誉证书，全是父亲工作的成绩。前不久回家，母亲拿出来的毛毯，仍然是父亲的奖品。家里的热水瓶等物，也多半是父亲的优秀得来的成果。

总记得父亲彻夜查帐的身影。冬天，寒风在窗外啸叫着，似乎要将这世间的一切温暖都刮走。父亲便在那样的寒夜里，守着一盆碳火，独自一人伏案查着。其实那数目，也许仅仅只是五分钱，或者几毛钱。然而，在父亲的意识里，不仅仅是钱的问题。总要查个水落石出方才罢休。

对于此刻同样是会计的我而言，父亲的细致与认真，我是断难企及一二的。于是，常常在犯错的时候，想起父亲的认真与细心。就有些惭愧而且内疚了，感觉自己有愧于父亲。

【四】

一直到很大的时候，我一直以为父亲是个冷酷到不近情理的人。常常会因为父亲的出差，而让自己感觉象放假一般。那时常想，父亲如果出去好远，一个月两个月不回来该多好。但从来没有过让父亲永远不回来的想法，亲情在潜意识里也不会被忽略的那份厚重，即便是在年少时，也不会因为对父亲的害怕，而忘记他是我们的父亲。

其实，还是会希望父亲回来，那份血浓如水的亲情，是任何其他的感情取代不了的。父亲常常会因为工作上的原因偶尔出差。只要出差，回来时总会有或多或少的零食或者玩具。让我们姐弟在众多的孩子中，有了一些属于孩子的得意。

尽管如此，仍然是惧怕多一些。但我是极乖巧的一个，如果挨父亲骂了，总不犟嘴，觉得委屈，也只不过不出声的流眼泪罢了。所以自打读书后，似乎没有挨过父亲的打。只是仍然会敬畏父亲，看见父亲，心里会不自觉的把一些陋习收起来。加之书念得颇声色，把姐弟几个全比下去了。

父亲对于我，就有了些偏爱，但绝不会因此而对我有所不同。在吃和穿方面，四个孩子都没有区别，只是偶尔会容许我更多、更近的与他接触。

父亲其实是个极健谈的人，与外人总会说得眉飞色舞，聊到趣处，笑声朗朗。但与家人总是沉默。

见过我父亲的同学都会说起父亲的健谈，而当我说父亲在家并不多话，这让所有的人大跌眼镜。不知道父亲是因为不善于表达，还是不想在孩子面前失去威严。我亦从未问过父亲。

所以父亲即使是与母亲斗嘴生气，也不会象别的夫妻一样，闹成一团。父亲气急了顶多生生闷气，摔摔东西，但无论怎样也不会动母亲一下。

母亲常常深有感触的提及，说父亲这一点比之他兄弟几个。都属于与众不同的一个，其他的几个吵架，常常会大打出手，而父亲与母亲生活的这大半辈子里，争吵常常会有，却从未打过自己。也许在母亲念及的同时，也有一份属于女人的甜蜜也未可知。

【五】

第一次看见父亲流泪，是在小弟车祸后。和父亲一起在医院照顾那时重伤的小弟。不知道是因为什么，与父亲发生的争执。因为小弟的情形一点也不乐观，让所有人的心都忍不住难过且心痛了，情绪都极端恶劣。

做为女儿的我，没有站在父亲的立场去想，在老年时要接受唯一的儿子从此卧床一生的现实，是多么深的伤痛。只顾自己心里的不快，顶了父亲一句。那一刻，父亲什么也不说就摔门而去。坐在病床边的我，心里也同样难过，根本没有想去追回父亲的冲动。于是，任由父亲从我的视线里消失。想着父亲过一时半会气消了，就会回来。

可我想象中的“一时半会”已经过了好久，仍然不见父亲的身影。我的心随着时间的拉长，一刻比一刻慌乱，一刻比一刻更加的坐立不安。胡思乱想也随着时间被无限拉伸。再也坐不住的我，站起来走向病房的大厅。

看电视的人群里没有父亲，窗边看风景的人也没有父亲。我的心在那一刻的寻找未果里，就象找不着支点一样悬了起来，在心里诅咒了自己千百遍，也祈求了千百遍。爸爸，你千万别出什么事？我心里的埋怨与祈求，此起彼伏，一刻也不停息。我的脚步不由自主的加快，开始在病房里一间一间的找寻。可仍然一无所获。

想着父亲也许下楼了，心里的担忧更多了几分。小弟住的是六楼，我按着电梯，但那电梯似乎总也不来，三步并做两步，往楼下飞奔。我气喘吁吁的询问着,一楼大厅那个卖日用品的店主，店主说没有看见父亲。我得到他肯定的答复后，又来不及等电梯，爬上六楼。在走廊里又一次仔细的找寻，最后，在走廊尽头一个走火通道的窗边看见父亲。

我见到父亲背影的一刹那，感觉自己几乎有虚脱的感觉，真想顺着墙坐下去。

“爸！”我叫了一声，但父亲并没有回头。我慢慢走过去，看到父亲的泪水正顺着脸颊一滴一滴落在窗子的铝合金槽里。心里的震憾无法用言语形容。

我挽着父亲的手，眼泪夺眶而出。哽咽着对父亲说：“是我不对，您打我吧，只要您心里好受一点。”父亲仍然不看我，对着渐渐浓重的夜色长叹一声“你们以为我心里好受，看看他这一辈子怎么办？”

只此一句，父亲再也没有多说什么，我想父亲也说不出再多了。父亲的眼泪又一次奔涌而出，而我无法言说心中的愧疚与悔意。只有默默的陪着父亲流泪。

那一句话里包含的辛酸与苦楚，让我在一瞬间，感觉到父亲的脆弱与衰老。曾经钢毅如铁的汉子，在生活巨大的苦痛面前，再也忍不住将真实的心痛倾泻而出。

当我记录着记忆里的父亲，心绪如潮，牵挂着自己年迈的父亲，独自一人在长沙的哪个方向。真想再一次挽着他的手，哪怕只能陪着他老人家流泪也好。把一切诉诸于文字的同时，便明白自己更多的无奈、更多的心痛。

爸，对不起！

-全文完-