确切地说深圳是个十分繁华的地方，说是车如流水马如龙丝毫没有夸张之嫌。听有人说这里有钱人比没钱人多；本科生比文盲多；轿车比人多；公司比住户多。我想这应该是对的，因为沿途的寻找让我看到了数不胜数的公司，看到了数不胜数的轿车，也看到了数不胜数的有钱人。自然，我不是有钱人的，我只是个刚毕业不久的穷学生，口袋里空空的，脑子里也空空的,大概只有肚子里还有那么一丝的书卷气，不过此时或许也因为饥饿的缘故也业已经消逝的无影无踪了。所以在这里此刻的我只能算是个彻头彻尾又彻彻底底的穷人了，而且还是个身无分文，体无缚鸡之力的超贫穷个体。这可以从很多人都丢东丢西而我却从来没有过什么损失中可以得到证明，小偷是不偷比他们更穷的人的，我以为。

其实有的时候我觉得自己实在是该庆幸自己是个男人的，并且还要为自己是个男人而强烈持久自豪。因为，是个男人就可以很随意的出去跑了，可以不必为有什么身体之损失而担忧；也可以不必为有什么心理之创伤而苦恼；总之应该说是可以轻轻松松快快乐乐的跑出去，没有女人那么多的顾忌和麻烦吧。所以说我出来找工作绝对不会带女朋友的，况且我现在根本没有。而这没有在我这里就包含了三层意思：一是没有心思；二是没有能力；三是没有资格。这也就把我排除在了在白天找工作不顺利后晚上可以回去抱着女朋友疯狂发泄性欲，把所有的苦恼和忧愁都通过精液射出的群体之外，也未尝不是件好事，想来至少是可以赢得很多女同胞的尊敬的。

不过，找工作确实是十分辛苦的。每天都要早早的爬起来，赶车奔向人才市场。很多时候我都觉得人才市场就是自己的伤心地，因为在那里我已经不知道自己是碰了多少次壁了，形容是头破血流应该是最轻的，我觉得恐怕脑袋都已经不复存在，甚至肝胆肠胃肾也都已经破腔而出了，所以我猜测自己时常的感觉到没有食欲没有物欲没有性欲没有情欲大概就是这样的无数次碰壁后造成的，因为听专家有介绍说男人在倍受打击之后是会有阳痿的可能的，且几率很高。而最重要的碰壁原因就是我缺乏工作经验，又没有技术，有时候想起来自己也感觉到可笑，我只是个刚毕业的学生而已，怎么可能有工作经验？又怎么可能有工作技术？这就让我很多时候觉得那些所谓之老板都是没有上过学的，他们根本就不懂得在学校可以学到什么。而在我的意识里，大学里学到的只是一种思维和一种视角罢了，那应该是一种考虑问题与观察事物时所必须具有的独特思维和独特视角。这种思维和视角的掌握可以让他们有很好的文化底蕴，有很好的思维方式，有很好的观察角度，同时也具有很高的发展起点。于是，我就纳闷是否我们的做老板者都是从一出生就技术经验皆俱有的天才，如果不是，为什么不给一些跟他们有相同人生经历的人一个发展和崛起的机会呢？难道一个人在成功后会很容易就忘记自己之前所经历的一切磨难吗？自然我明白这些都只是些我自己郁闷不得志的牢骚话；都是些或许会被很多高层人士贬斥为无能甚至低能的废话；都是些有时候我自己细细想起来也会发笑也会觉得耻辱的傻话；都是些别人听了会察觉得到这根本不应该是一个正常人可以说出来的屁话。

但是，我想表明的观点只是我们某些人为什么不站在远足发展的基础上去仔细的审查自己的用人体制，或者是自己的选择标准呢？我不知道某些高层人士是如何想的，我也不知道他们是否是目光短浅，我更不知道这样一个国家在做出一个这样疯狂扩招的计划之前有没有考虑过扩招所带来的严重后果，或者只是考虑了却程度不足。我只知道我有很多同学都在找工作，有的算是找到了，工资却低的可怜，养活自己尚且不足，更不要提及补贴家用；有的根本就没有去找，自己窝在家里帮助父母做些力所能及的活，说是也算对父母辛苦劳累十几年养育自己的恩情回报吧。虽然这说出来极其艰辛极其让人心寒，但却是不可辩驳的事实；还有一部分人正在找，他们或是靠了父母的关系托人送礼，或是没有什么关系就再任凭自己父母的辛苦钱在帮自己交了十几年的学费后再如流水样花在找工作的途中。我们曾经是大学生，我们曾经是天之骄子，我们是花了父母十几年甚至二十几年的钱去上学去接受高等教育的，我们都很天真，我们本以为毕业后可以凭自己所学到的知识和能力去挣钱养活父母和自己的。可是我们万万没有想到，我们不但找不到工作或者即使找到工作，也几乎花了和前面十几二十几年上学的相等费用。为此我们感到羞愧，为此我们感到痛心，为此我们感到自己猪狗不如。但是我们不能做什么，我们唯一的途径大概就是拼了命的去寻找工作的机会，不管是什么样的工作，不管要什么学历，也不管给多少薪水，更不管所给予的福利和工作的环境。我们就象是一头疯狂了的驴子，只知道埋头走路低头拉磨，却从不考虑抬头看看前方，甚至从未曾想起过还有头颅可抬。而我却只能是头哑驴子了，因为我连偶尔的几声嘶鸣都已不敢发出，都已不敢具有。别人或许只是低着头，而我还要闭着嘴。

说实话，我的这种遭遇和我的这种状态都让父母很不理解。他们搞不清楚为什么儿子上了大学了找工作反而更糟更困难？他们弄不明白为什么儿子上了大学了反倒花的钱更多更让人不能接受？这使他们感到一种莫名的恐慌，这使他们觉得上学是无用的。从更实际的经济层面上他们会觉得如果没有孩子十几年上学的花费，家里的日子会过得更好些的，或许还能盖栋新的房子，再大概结婚都没有问题。而这些，我是理解父母的，毕竟任何的打算和对前景的描述都没有现实来的更实际；毕竟任何的遭遇和对苦难的预防都没有现实来的更可怕。我也同样明白，在我几辈都是农民出身的父辈的理念里没有什么比投资而无所得更让他们伤心的了。他们往往把我比做了一季的麦子，他们投资了很多的物力人力财力，本希望可以有个很好的收成，可结果却什么都没有得到，糊口竟然都不够，而且还要再支出储藏的费用以及晾晒的人力。自然他们是极其伤心痛苦的，因为他们根本不理解自己付出了那么多的辛苦劳作之后为什么会没有收获。所以，伤心失望进而至放弃的绝望就是他们的心理唯一发展历程了。这是为人子者的莫大的悲哀，也是为人子者的最大的耻辱。更所以，我每天早晨起床的时候，或许有因为昨天的太过辛苦而想偷懒的想法出现时，我就狠狠的抽自己的耳光，声声入耳，声声入心。而这时的我便猛然警醒，也便猛然地知道自己该去做什么了。所以说很多时候人都是需要警醒的，不管是用武力还是用言语的讽刺力或者是刀子的杀伤力。

人才市场距离我住的地方并不是太远，大概也就只是二十来分钟的样子。可是每天早上车上都是人满为患，而且大多都是奔向人才市场的，我自然也夹杂其中。他们或是衬衣雪白领带鲜艳；或是裙子靓丽香气袭人；或是身挎公文包；或是眼戴金丝镜，不过都难以掩饰眼角的一丝忧虑。已有工作而想跳槽者担心找不到比目前更好的工作，自己却已对目前的工作没有兴趣；没有工作的担心找不到适合自己的工作，自己却已是衣食难继生计危危；工作正顺者则担心会有更优秀的同事出现，自己却已是忙于奔波少于充电；而我则可算是另类了，我也在担心也在忧愁，不过我担心的是自己能不能找到工作，无论是什么样的工作，也无论是什么样的薪水，有得吃有得住就可以；我忧愁的是我的担心到底有没有实现的可能性，我该用怎么样的心态去面对可能出现的和我心愿截然相反的结果。可能很多人会认为我的思想太复杂，想的太多对自己本身并没有什么太大的好处。这或许是对的，但我乐观的心态已不再出现，高兴的心情就根本在我的情感之外了。于是，此刻忧郁和暗淡充斥我心。我孤独的站在拥挤的车厢里，四周一片的空，我感觉不到自己的存在。

然而跟我忧郁的沉闷相比人才市场的大楼该是相当雄伟壮观的。大概有七层吧，有川流不息的人群在流动，在回环曲折的楼梯上回环曲折，在五颜六色的广告前五颜六色，看起来煞是好看。这，该全都是我们的精英，该全都是是我们国家发展所不可获缺的人才的，同样也可以说是我们国家的骄傲。看看瞧瞧眼前的场景，谁还再敢说我们国家缺少人才？谁还再敢说我们国家没有人才？那些整天叫嚷着缺少人才的专家都应该来这里转转，只待在豪华套房的屋子里高屋建瓴是不可能得出正确的结论的。不过也难怪，我们的专家大多都是锦衣玉食者，是不可能体会到这外层的现状的。他们只是用吃惯了山珍海味的嘴随便说几句，因为他们觉得自己的屋子里除了自己就没有了人才；他们只是用摸惯了金石玉器的手随便指几下，因为他们怕自己高高在上的手再不动弹就会生锈；他们只是用充满了金钱和肉欲的脑袋随便想几下，因为他们觉得自己如果再不出声就会被这个世界所遗忘；他们在追求物质的富裕，同样他们也在追求高昂的名声。物质只是身体上的享受，只能让他们肚满肠肥大腹便便，只能让他们疾病多发气喘连连；而名声却可以让他们感到心的理满足，让他们感觉自己是得到了至高无上的荣誉，让他们感觉到自己也得到了所有人的无比崇高的尊敬。所以我的理解是，人在满足了极端的物质需求与享受之后，对精神虚荣满足的需求就会更加强烈，甚而趋于变态。所以也就有很多赚足了钱的前老年名人或江郎才尽的前青年名人本已名声不在，或者本已无什能力，却仍然时不时地抛出惊人之言论以哗众取宠，一来炒做自己来提高知名度；二来证明自己尚且健在还可略有建树。却不知竟也成了人们茶余饭后的谈资，或是被抱以轻笑或是被抱以讥笑，盖不过聊以自慰罢了。

然而我的叹息却是出现在感叹名人之后的。摩肩接踵的人流让我看不到光明和希望，让我感觉到的只有愤懑和压抑，也让我感觉到有些东西开始离我很远很远，远到让我已经开始体会到它的远离所带来的彻骨的寒意。或许这个时候我要保持心静，需要有个良好的心态。可是沸腾的人群让我的心根本也在沸腾，我在他们之间似球般挤来挤去又过来过去。每个展位前都堆满了很多人，而且还不断的有新人在涌入，喧嚣的叫卖自己的声音和扩音器里传来的服务小姐的竟电子化后异样的声音贯彻始终。我忽然觉得我们都很可怜，那可怜的位置或许只招一个人，而前面却拥挤了数百人之多，而且我们还拥挤的兴高采烈激情高昂。我相信大家或许也都明白的知道自己根本是不适合那个职位的，但仍愿意去尝试下，结果就是想尝试的没有得到那种偶然性的幸运，而可能真正有实力的却被挤兑在人群之外。哎，有的时候还真得感慨国人的热情，无论什么地方无论什么事情，如果那个地方人多就只会越来越多。凑热闹的心理在找工作这么严格的场合也会出现，这就怪不得有那么多人睁着去买彩票以求百万分之一的兴许幸运的天降之财了。同样的，我们的招聘公司也是在为难之中的，因为每一个人的问话都要回答，每一个人的咨询都要给予解释，可是问的都是些泛泛的皮毛，这导致他们也在这拥挤的人群中抓不到黄金的稻草。不过，在这之外还有另外一种人更让人气愤，他们或许根本就不存在找这份工作的想法，只是看着人多来听听别人的谈话以打发无聊难过的时间而已。偶尔我也会有如此的心理的，所以我也偶尔的能感觉到自己的卑微与可憎。但却实在可以让自己在一天的碌碌无为中找到一丝心理的安宁，毕竟我是站在了招聘者的面前，这一点就可以让自己对今天的表现有个最轻微的肯定，也算是种望梅止渴的行为方式了。

或是到了下午吧，我拖着疲惫不堪又不堪赢弱的躯体走向家的方向，也许根本是称不得家的，那只是某个朋友的朋友由于怜悯我的处境而给予的暂时栖身之所而罢了，不过仍然得到了我发自肺腑感激。疲惫是推挤了一天的结果，虽然无所获，却是有了有所获的外显模样。至于嬴弱，则是因为从早晨起床到下午回去还粒米没进，只是在推挤的间隙喝了小半瓶水，所以现在是饿的全身乏力也渴的嗓如火炽了。其实这样的自我虐待还有另一种成分的自我抚慰在内，为有花费有投入而无有所得的愧疚寻找一种自我宽恕的心理平衡。无疑这是一种乐观的生活态度，可以让我暂时的忘记掉自己今天的失败，也可以让我在晚上休息之前在没有于压力下崩溃的情况下去吃一顿饭来维持生命的必须，往往我是怀着这样的一份心理去度过这沉重地每一天的。但压力并不能荡涤殆尽的，它会把每天没有溶解或者是都压抑在心底的一切都慢慢地慢慢地积聚起来，我知道它会爆发的，到了一定的程度，到了我自己内身的能量不再足以压制它的时候，它就会爆发出惊天的能量来崩溃我自己，包括思想和行为，让我彻底的迷失在它所营造的恐怖圈子里。而厚积勃发在它的身上得到了最好的诠释。

晚上我却又总是很晚才沉沉的睡去，在千百个辗转反侧之后的睡去却常常让我有千百个梦。而最多梦到的就是自己躺在家里的床上，隔壁房间传来爸爸妈妈说话的声音，声音很轻，却深深的钻进我身我心，又似哄我入睡的摇篮曲，而我就在爸爸妈妈轻轻的说话声里安然睡去，这样我就睡在自己的梦里了。却是至现在也没有明白，到底是我现在的梦境幸福些还是我梦里的梦境幸福些？又到底是我现在梦境里的自己是真我还是我梦境里的再梦境里的自己是真我？就好象，我很多时候都不明白自己到底是在梦境里的深圳还是深圳就只是我一个不切实的梦境那样，我找不到自己的重心，也把握不到时间和方向。我不知道，我又会因为自己的不知道而深深思索，所以我有千百个辗转反侧，所以每天早晨起来的时候我都感到头疼欲裂。不过，或许这也可算是上升到了庄周晓梦迷蝴蝶的哲学高度了，但，也只是或许而已，我不敢自夸，只好再翻身睡去，梦却依然。

本文已被编辑[韵无声]于2006-6-17　20:43:43修改过　

-全文完-