说出来你肯定不相信，今天早上我就要去考四级了，可是现在，直到现在，凌晨三四点，我都还泡在网吧里。安静着面朝屏幕，守侯草黄花败，身边的同学玩游戏玩得不亦乐乎，乐此不疲，而我开始面无表情地听歌，疲而不乐。

很对不起，这么久以来，我都在不厌其烦地跟你重复着同样的喃喃自语，重复着同样的生活状态，我就如同当初高考刚刚结束一样，独自骑着单车在连江的街头，周围喧嚣明亮，而我却走不进去。请你不要讨厌我，不要讨厌这样的我，虽然我在很多时候也可以表现得很积极向上，很阳光开朗，可是我自己知道的，我更多时候是现在这个样子，就是如此的委琐和卑微。请你不要讨厌我。

因为如果连你也不愿意倾听我说话了，那么我就真的只有自己一个人了。

很多人都很不喜欢我这个样子，无所事事也没什么的，可是这样的接近堕落的颓废的我是他们所不能接受的。我是一个很死要面子的人，或者说我的自尊心小强。于是我不许得在他们面前小心翼翼地戴着些面具。这是为了不伤害我自己也不伤害他们，可是这样子却真的还是伤害了我们彼此。我不能容忍他们看我时候的眼神。我承认我在逃避很多人，在逃避很多事情，我不知道自己以后想要做什么，我不知道自己可以做什么。或者说，我不知道我还有没有梦想，我还有没有信念，我还是不是原来的我。

这样说来，我一无是处。

请你看到这样的话时候不要试图去安慰我，没有关系的，我已经习惯了。习惯是一种很可怕的力量。可以无所畏惧。我现在真的就是这种习惯这种状态下过的日子，浑浑噩噩，只有在夜晚的时候开始清醒。明天，对于我而言是一个很奢侈的词，人们总是对未知的东西怀抱着美好的愿望。我也是。我每次都希望明天可以有点作为，至少是一点改变，我坚信十六次的刻意行为可以形成一个习惯这种说法。于是我经常尝试，也经常夭折。可是明天，我明白我会一如既往地如同今天一样，踩着时光的尸体，两手空空。我告诉自己说，如果你在做你身边的人做的同样的事情，如果你跟他们一样只是顺服于自己的意志，那么不用多少年以后的现在，你也只是他们之中的一个，很平常的一个。

其实做个跟他们一样的人，也没什么不好。只是，我不甘心。我的野心，我的梦想，热情，关怀，这些东西，我在慢慢失去，却同样快得让我不知不觉。

我不知道这是不是成长所必须付出的疼痛。

我在很多个夜晚开始痛恨自己，觉得自己一无所事，觉得自己很下贱。我很想消失。这是实话，至于去哪儿我也不知道，只要是陌生的，到时候我就可以在一个完全不熟悉的地方保持着缄默。没有人知道我的过去，我会一直用沉默守护着我自己。这不是心血来潮，而是我经常做此想。甚至还以为最后可以走得干干净净些，连他们的回忆中关于我的那一部分也可以不复存在。我的骨子里，有隐士的血液，是这样的吧，怪不得这么久以来我都对令狐冲这个角色青睐有加。

但也有的时候，我也想着从明天起努力一点争气一些，可以做个简单的人，至少干净。象周笔畅给人的感觉那样子。不怎么说话，可是可以给人安定。

我无法赋予自己的内心坚强的质地。我只会叫嚣着让别人怎么着怎么着，这离我遥远。我很喜欢看热闹，看别人的热闹，也很喜欢自己变得热闹，可是我就是非常害怕别人注目以后的感觉——原来你不过是跳梁小丑罢了，还如此的乐不思蜀于这种哗众取宠。不要脸。没素质。

但现实证明，我一直以来就是这个样子，一直以来都对“关注”与“焦点”流连往返，说实话我喜欢这些东西。如同我会很爱慕一些名与利。其实这很正常。正常的人类研究。比如，下个学期我可能会升任编辑组组长一职，我心理并不是很喜欢做这些，可是我就是很乐意当组长，就是很乐意我是编辑组的组长，就是很高兴我是唯一一个全票通过的。这很变态，可是就是如此。

我不知道你能不能理解。我只是越来越明白，沟通是一件很困难的事情。

在这片已经不再蔚蓝，不再纯净的天空下，如果还有一双眼睛与我一同哭泣，那么生活，就值得我为之受苦吧。这一句话，想来我们是再熟悉不过了。还有一句是你最喜欢的：即使是在最深沉的热爱里，我们也是孤独的。

这样的话，说的真好。可是我就是说不出来。我经常会被这样的句子打动，然后感到温暖。因为发现在这个时刻，我跟某个人的想法原来是可以相通的，涉水而过，到达心的另一岸。他是谁已经不再重要。很多人觉得不理解，几乎是绝大部分的人，于是在他们眼里，我就是怪物了。其实我眼里他们又很何尝不是，一大群大学里的怪兽而已。大家都一样，我们也一样。

死后必会长眠，生前何须多睡。

我很努力的告诉自己一定要学会坚强学会坚强，任何时候都要要死不死无坚不催。我也很用心的告戒自己每天都要学会忘掉一些东西，这样就可以渐渐地很勇敢起来。可是，可是，一直到了现在，我已经挣扎了这么久，为什么我还是跟原来一样，一点都不能好好学习天天向上。请问，我能不能先好好地哭一场，在学会坚强？/……

-全文完-