<一>　

从2002年初春遇上田承海起，我的日子就过的非常富有挑战性，因为田承海，我时常会想起一个男人的责任。　田承海对于我永远都是一个谜，他始终在我面前保持着一种很神秘的色彩，田承海的年龄大了，50来岁了，我非常怀念与田承海一起度过的那些日子。看《廊桥遗梦》时我为女主人公的勇敢非常的担忧，我想，我对田承海的一切已经着了迷。　

我从第一眼看到田承海起就感觉他与一般的男子不一样。他的眼神里有大多的往事，田承海有二个女儿，田承海是知道我对他非常的在乎。田承海很聪明，田承海越是知道我想靠近他就越是不给我机会。这让我想起了易艳红，易艳红是一位与田承海一样在我生命中有着非常角色的女孩子，易艳红是与我一起长大的，我爱她，我爱她就像我爱田承海一样，可能田承海非常不愿意一位男子对他说“爱”这个字，田承海是很现实的。　

我小时侯就知道男孩子与女孩子是可以有爱情的。但我没想到我十八岁会对一位男人如此着迷，这可能是命中注定的。田承海始终在我面前保持着一种姿态，有个时候也会望着我笑笑，田承海，幸福对于我而言，可能就是尽可能的与你多见次面。今年我来到长阳没有别的原因，希望能与你睡在一张床上，握着你的手，在你的怀里哭出一种意识。田承海，夜深人静我难以入睡时我就想像我们做爱的感觉，直至精疲力尽。今天来到长阳时你穿了一件很白很白的衣服，一件浅灰色的西裤，你大慨也发现了我一直在望着你。　

易艳红，今年五一的时候我们见过几次面，但没有谈很多别的事情。我想以后我们会在一起度过一些日子的。会不会是一辈子这说不定。我想告诉你我这一辈子爱上的人不止你一个，还有一个男人田承海，女人这辈子，我想你是我的最爱，现在你在家吗？易艳红，今年过春节或许我们会见面的。我在学校里日子过的很平淡，对女孩子很冷淡，但愿过几年后不会有这样的情况吧！　

到现在为止我还不愿意亲近第二个女孩,我父亲说我的相思病还犯着,他说你还这么下去将害了你一辈子,他希望我在学校找一个女孩子,对于女人,我已经有了一种本能的保护,我手yin的时候总是浮现出一个男人为我口交或者我为一个男人口交。　

话写到这里,也顾不上什么颜面与生活理念了,我很小的时候,与别的男孩子睡觉时,我很不老实,总喜欢冒着很大的风险去摸别人的小鸡鸡,觉得这样很满足,很舒服,一般情况下也就是摸两下而已,那个时候对于女人我是不反感与厌倦的,现在我对于女人也说不上反感与厌倦,但要我与一个我不感兴趣的女人说很长时间的话,我不愿意,如果让我与她结婚,与她做爱,我更加不愿意,到现在为止,我愿意与之做爱的女人还只有一个。　

人生总是有许多的事情是我们想不到的,遇到田承海也不是意外,但之所以能够遇到他还是因为我自愿放弃学业的结果,田承海与我不是一个同年龄段的人,比我大的多,2002年10月22日晚,他与我睡在一块,起初是一人睡一头，但夜深人静的时候,我爬到他那一头,我的手去摸他的小鸡鸡他并没有把我的手拿开,这个晚上我是与田承海互相握着手睡的。　

第二次是2004年8月22日,我很珍惜这次机会,我把头贴在了他的裤裆下,我曾经无数次渴望对他口交与无数次希望他为我口交,如果田承海不愿意,我也无可奈何,但是田承海并没有在我的头贴在他的裤裆下时阻止我,我一直在做着激烈的思想斗争,在他的裆下,我不得不承认我是幸福的,但后来我握着他的手慢慢地睡着了,并没有为他口交,晚我与他都没有睡好,彼此印象很深。　

第三次是2005年7月7日,地点是在他家里,这次田承海对我相当友好,我与他很交流了一会儿,他问我到火烧坪镇是不是专程找他,我没有否认,自从2004年8月22日后,我一直没有忘记他,这次我希望发生些什么,但依旧没有,他握着我的手使我感到非常幸福!　

几天前去了一个酒吧，有一个印象给了我很深的回味，一个男的在台上舞动，另一个男的在他的阴茎上摸了摸，我在一旁看的入迷了，我此刻的真实想法是，我希望台下那男的能够将头伏在台上那男子的阴茎上，并且希望发生口交。　

田承海2002年10月22日与我睡，表现的非常大度，我摸他的阴茎他不介意，早上起来，看我的眼神非常奇怪，一动不动地望了我很久，就那样静静地望着我，他的微笑很迷人，今年七月份与他一起吃饭时，他对他老婆说，他说他在长阳时,曾与我很睡了几个晚上。　

田承海51岁，我21岁，他在我面前有个时候的表现非常纯真，譬如，那次屋子里就我与他两个人，我上前把手放在他的手上，这一次，他热情地握住我的手，并且把桌上面的那只小猫，装进桌子里，一会儿又把他放出来，我想这应该是他表示幸福的一种方式吧！如果我没有去他家里，他绝对没有这份闲情去和小猫玩，他说我去火烧坪镇是不是专程找他，我没有否认，他一开始看见我时说我还真会玩，到处乱跑，其实他心里是清楚的，他心里是完完全全清楚我是想他才去火烧坪镇的。　

我将自己的一些心事诉说，我希望这快乐与大家一起分享,这是一些极其普通的话语，我不想做什么英雄，我本来就是一个简单的人，写一些简单的文字，从外表看上，我像一个很冷漠的人，话语不多，表情也是冷冷的，有一个晚上，我做了个梦，梦见自己与田承海之间的坎坷，在寝室里嚎然大哭，怎么都控制不住!　

<二>　

花生苏，你好，这次是想与你说说心里话，一直希望能够与你聊天，这次我敞开心扉，向你说说我的一些生活，我称你为苏老师，你应该是认为情理之中的事情，在银沙，你是一个标准的模范老师，推荐的稿件的确优秀，好了，说说我自己吧，我最近的文章在银沙退稿了，或许我的一些文章你也有所了解，我说说我的一些意见，一：我一直希望自己能够出名，原谅我这样的自白，但的确是心里话，二：我文章标题取的出格的原因是希望能够引起更多的人关注，人多了才会引起轰动，我非常希望我的文章被人议论，我迫切的希望自己被人理解。三：我认为我与田承海之间存在着一种爱，田承海比你大十岁左右，我想象中与你一样的成熟与睿智，田承海非常纵容与宽容我，我经常想他，我认为这感情是美好的，我希望世界上的人们都知道我与他之间的美好感情，四：我不认为我想成名是一种心理疾病，事实上我很清楚自己的处境，出名有两个条件，第一，自己有这个欲望，第二，媒体也有这个欲望，银沙如果大篇幅地报道我的文章，我将感到荣幸，但现在文章发表都不能，何谈推荐，我心里一直渴望奇迹出现，我想对于任何人关于我文章我的态度都是一样的，不悲，不喜，坦然，不回避，不主动，也不感到累与烦躁，自己选择的路就得自己面对！五：我希望新闻媒体的关注，在银沙寻求稿件的杂志很多，或许这个忙你可以帮，我想新闻媒体关注我的文章，我才会知道自己究竟需要的是什么，我渴望自己活个明明白白！　

<三>　

你好，花生大叔，是的！我一直知道你能够想象出我的生活与思想，但是成功对于我很难下一个定义，我决定还写最后一篇有关同性之间的话题，这篇文章标题我想好了，暂定为《媒体温暖手yin的背后》，说实在的，对于你，我什么都愿意倾诉，我在这篇文章里将我所有的思想与人生历程全部写下，写完这篇文章后，准备好好写几年诗歌，好几百块钱的诗集不能置之不顾，我想从日后起，我将正式进入诗歌的领地，在此之前，还是有一件事情想对你提一下，我是希望我的这些文字能够进入报刊杂志，进入传媒领地，但是媒体不会轻易去关注一个人，我知道自己与同性之间更需要的是一种精神恋爱，我渴望更多的人评论，在银沙　，编辑也不会满足每一位读者过火的要求，所以我也不期盼银沙会将我的文字向杂志推荐，但我自己可以去向媒体争取，我的这个标题就很醒目，我不好意思希望你再推荐一次我的文章，再说这文章也不是你审核的，可是我在潜意识里总觉得你能够帮这个忙，这篇文章我绝对是会动了感情去写的，希望一切皆有可能！　

<四>　

你好，花生大叔，我感觉我似乎在与你较上劲了，我一直在等待你审阅我的文章《我的坠落从手yin开始》，但一直处于待审状态，你没有退稿，但也没有发表，有可能你将我的文章移交给银沙的别的栏目去了，但我希望这只是我在瞎想而已，这篇文章使我这段日子过的很小心翼翼，一直在等待着一个结果，推荐这篇文章对于我是渴望的，从来没有过这么强烈的愿望，有些人有些事躲不过去，最理想的方法是面对，可是我连面对读者的机遇都不曾有过，本来是有的，但却被热带鱼否定了，这是过去了的事情，我没有遗憾，只是希望自己这次能够有机会让文章再次有更多的人阅读，我算不上一个勇敢的人，只是有一颗勇敢且热烈的心，我有勇气与责任去面对这篇文章带给我的一切苦难与质疑，希望你能够快些审阅这篇文章！也希望自己有足够好的运气！　

<五>　

晚上没有写诗歌后，在网上四处闲逛，看了一本同性恋的小说《蓝宇》，看后心里堵的慌，头脑里立马浮现责任两个字，一个人活着，不是单纯地为自己活，那样太过于自私，出柜在同性恋里意味着自己将自己是同性恋者公之于众，风险很大，我在网上希望将自己的身份被大家了解，的确一般人很难想象，说实在的，我完全能够想象两个男的走到一起有多难，我的文章《我的坠落从手yin开始》在《蓝宇》这篇小说的对比下，完全不是一个档次的，但里面有一样是相同的，一种发自生命里的爱，蓝宇与捍东的年龄相差10岁，我与田承海的年龄相差30岁，至今为止我没有与他发生性关系，将来也许也没有可能，我突然很想我的父亲，我躲不过我父亲的，迟早有一天我父亲会教育我好几天几夜，与其等到那一天我父亲催我的婚事，倒还不是趁早自己去找心理医生，我不十分确定我是否属于绝对的同性恋者，但很明显，我的某些想法我父亲是绝对接受不了的，我还是希望你能够推荐我的文章，尽管我看了《蓝宇》后知道一个人一旦同性恋的身份公布后，将很难面对社会与亲人，但是，我想我是一个不同于其他的人，本质上相同，但骨子里面的勇气只有我一个人知道，我不奢望，也不希望，很多人理解我，但我渴望更多的人知道我的想法！　

<六>　

写作，我一直也是在坚持，你是知道的，诗歌是不同于别的文体，坚持并不一定能够代表你一定就能写出很好的作品，好的作品是你的智慧与阅历能够与社会现实很好地结合在一起后的产物，我阅读诗歌，并且将长期坚持购买诗歌年选，关于我的文章，的确很为难你，一个推荐的理由都找不出来，我实在觉得尴尬，对于你说你欣赏我的干劲，我在内心也思量过，这其实只是我感情的正常流露，说实在的，昨晚我做梦，又梦见了田承海，我人生道路上真正的干劲是在于我对于生活的追求，而不是文字的追求，当然，生活上升到一定的高度时，文字的组合就变得有魅力，我总认为现在是时候让这段感情表达的时候了，这对于我，是一件有积极意义的事情，现在文章还处于待审状态，我不放弃，对于你说我有一定的灵气，其实还不与大家都一样，压根就没有什么特别的，我知道我从来就不是在任何一方面有着天赋的孩子，但也不愚蠢，懂得一些为人，会写一些文字，推荐这篇文章如果你认为实在没有一个理由，你就权当为这段感情的生命力喝彩吧！这段感情是我生命中最具成长价值的，为此！我真诚地向你说声感谢！

<七>　

看了几篇你回复我的问字，说实在，我的文字离推荐有一定距离，这个我很清楚，诗歌，感觉上我是发挥不出水平，用不上力，心里有话要说，但表达起来就是不连贯，今天晚上本来准备写一个晚上诗歌的，但很遗憾，写了几个小时后，感觉状态在下滑，就收线了，《在银沙》本来是准备写成长篇的，但不知怎么回事，感觉老不对劲，写起来没有什么诗歌的感觉，，对于《我的坠落从手yin开始》这篇文章，花生大叔，你把你想说的都说了，我把想说的也都说了，我能够体会你的心情，这段感情，我是很用了心的，我不认为在这个世界上还有什么别的人能够使我更动情，但你也知道，我的表达就是没有文采，你是理解这段感情的，这是之所以这篇文章能够保留到现在的原因，我觉得在这事情上，崔九有些对不住你了，使你陷入两难，可是，我说的每一句话都是我的心里话，我不想一个人面对这段感情，我不愿意躲，既然我不愿意躲，我就只有一条路可走，面对！我一直想，如果我突然自杀了，我的室友拿我的密码登陆银沙转告这一消息，银沙会不会向纪念眯缝的眼一样也为我出个纪念专题，当然，这现象只有我经常性的假象而已，我要陪田承海一起变老的，如果奇迹能够发生，我想那是你对于我莫大的照顾了！　

<八>　

亲爱的花生大叔，有一件事情我想我还是得告诉你为好，2005年银沙对于我很难说清楚是什么感觉，你们伤害了我，我的生活完全乱了，全因一篇文章而起，那篇文章你是知道的，如果你们开始审稿时退了，或者推荐后不撤荐，都不会造成我现在的局面，这篇文章可以说给了我一辈子的伤害，一开始我并没有意识到，直到这件事情过去两个月后，直至今天，我才发现这篇文章伤害我太大了，原因或者局外人不应该知道，但银沙怎么说也不算是我的局外人，你知道为什么会伤害到我，不是我自己自愿的吗，是的！是这样的，但是我自愿也不愿意不要自己的人格啊，我想要那篇文章被更多的读者阅读。从某种意义上说，这是银沙欠我的，花生大叔，我还是说我的心里话给你听，我渴望再推荐那篇文章，就算永远不可能实现我还是要说，因为我想看看读者的评论，我想在推荐一段日子后，我会在恰当的时候说清楚为什么在这件事情里，起初我没有感觉到伤害，而现在却猛烈地感到这的确是一种伤害！　

<九>　

花生大叔，你好，为什么我一直希望那篇文章再推荐一次，你或许永远都不会明白，我很绝望，绝望的想跳楼，长这么大，第一次为一篇文章如此难过，但我的难过永远只能局限于我一个人，我在银沙这一辈子都将会有一个遗憾，这遗憾将伴随着我入土的那一天才结束，这我是没有想到的，我的那篇文章被推荐后，撤荐删除，后又发表，完全没有经过我的同意与商量，花生大叔，我告诉你，我说我的心里话，如果撤荐删除后，不再发表了，我或许不会这么难过，因为我无话可说，但偏偏又发表了，既然能发表，那么也就证明推荐发表是可以的！你想想，我如何接受，我关注银沙，当然也不一定银沙就有必要一定关注我，我想这或许是完全没有可能的！我热爱银沙是我的事情，如果银沙真正关注我，我的那篇文章就应该再推荐一次！我在几天前的留言本上说银沙伤害了我，我为这句肤浅的话向你们道歉，我很烦，这篇文章在银沙发表后的确给我的生活带来了影响，至于能否在银沙有我的奇迹出现，我永远关注！　

<十>　

花生大叔，推荐我的那篇文章吧！我将会有一些更新鲜，更真实，更自由，更真诚，更透明，更诚恳，更无所畏惧，更推心置腹，更发人深思的文字出现在银沙，但前提我是希望那篇文章被推荐，不知为什么，我总是难过，很莫名其妙的难过，有些事情，我是不愿意一个人承担的，如果银沙不推荐，我将不会去写这些文章，但迟早我会被这些压抑的文字逼疯的，我的一个室友总担心我会自杀，问你一句，花生大叔，我如果万一自杀了，银沙会不会像对待眯缝的眼一般为我出一期纪念专题，如果真那样的话，我将感到万分荣幸，你说的对，我应该快乐的面对，是的！我也是这么想的，但是有些事情的发展我无法一个人躲过去，那篇文章推荐后，算是了却我的一大心病，使我能够好好静下心来学习，如果是这样，会出现奇迹吗？　

郁空回复:崔九，或许是年岁相当吧，一直有些话想和你说。对于生活，你永远没有办法说遗憾和后悔，你所能做的便是接受，接受，同时更好的去面对它。要知道面对生活有很多方式，你可以激情也可以颓废，死亡虽然最美最彻底但也最不可眩你不可否认你深爱着这个世界，你舍不得离开。你如今遇上的在你若干年后看来只不过是一场微风。且要摆正自己的态度，你写了那些文字就要有承担那文字带来的后果影响的觉悟。不要想得太复杂，你只是在自己给自己压力。这个世界没有谁可以真正伤害你，伤你的都是你自己的想象。放开心胸，想着你从这个世界得到的温暖，记住，没有谁值得你去恨，包括你自己。窃以为，那文字再推荐与否并不重要，重要的是你该怎样战胜你的心魔。不要理会所有的闲言碎语，而且，说句不中听的话你别生气，别人也许真的不把你当盘菜呢，不要把自己看得太高，放低一点会更好。但总还是有些人把你当做宝贝的，那些爱你的人。而最重要的是你要爱自己。不妄自菲保先说这些吧。崔九，有些话可能过分了些。望不要见怪。还有，如果你自杀，我不知道且听会怎样，但我会写字给你。不过我希望永远都到不了那天。好好活着。不要管别人。

本文已被编辑[古草]于2006-6-16　22:18:01修改过　

-全文完-