不知道就是想喝酒,也许怕想你,怕那失信的想你。不是说好了已经成陌生人吗,为什么还要见面?我一直这样问自己,是不是我根本就无法忘记任何一个人,哪怕是对我伤害最深的人,我也无法把她当作是陌生人·很想从新认识她,可是我们明明就早就认识,我很想从新让彼此介绍一下,可是我还是说不出口,因为我始终还是喜欢那个她。

今天是我大学最好朋友的生日,她也参加了聚会,她也喝酒,但是我知道不能喝很多,我也是,但是看见她喝酒是我唯一的借口和掩饰,我知道自己很想见她,可是见到她也只是无语,这样的局面我也许只有用喝酒来逃避,我知道我今天必须醉。第一,我朋友的生日,我必须帮他挡酒,第二,我不想清醒时候看见她。所以我有关醉也必须醉。

开始的我真的不想醉我想好好看看她,用清醒的脑袋再次看看她,可是我害怕眼神的交汇,于是当朋友醉了的时,我想我也要醉,当朋友要跟她拼酒时,比例是1比3,但是我知道她不能喝太多,但是我阻止不了她不喝,也阻止不了已经喝醉的朋友。我拿起刚刚开的一瓶酒,全喝了,我不是个斗劲的人,这瓶酒我可以不喝,那我不会醉,可是我还是喝了,喝的那么干脆,就想那时候我们说再见一样干脆,喝完后我的肢体开始不听我的使唤了,赶紧出去买包烟,狠狠的抽了几支。

终于到散席的时候了,她不知道什么时候走的,我一个人走到没人草地上,躺了很久,想的依然是她,真的不想让自己想她,可是喝醉的我更加不听自己的使唤,于是我让自己的思绪飞翔,不顾一切的想她,已经忘了是第几支烟了,我平时不抽的,今天特殊,因为我要想她,我不想就这样不清醒的想她,那样的话我会歪曲我对她的感情,当然也会遗忘许多不该遗忘的东西,可是明明她告诉我已经不再理我了,为什么这些都不该遗忘呢,这些是我的负担,这是她的想法,所以她选择不理我,可是她不了解我,这不是我的负担,我一直把它当作是我的精神支柱,而且是除了亲人外唯一的支柱。

拿起电话,我开始拨她的号码,电话那头的声音很久没听过了,最少一个月。还是那样的清晰和悦耳。"你没事吧?"这是我问的,"没事""哦,没事就好""你没事吧,好像你喝很多了""没有,晚安"。真不该打这个电话在打完之后我这样对自己说,我知道我已经醉了,当然也就管不住自己的手去拨号码了,当然也就管不住我的嘴为什么要关心她。

后来我告诉我自己,以后喝醉我还是一样会想她,和现在一样想她。

本文已被编辑[千山我独行]于2006-6-16　12:48:15修改过　

-全文完-