我失恋。犹如一句宣言。在夜晚的时候，显得尤其重要和伤感。

不想说的太多。现实，未来。我的渴望，即是做个简单的人，简单的过活。安眠的是心灵中的一种微妙的疼痛。许多许多，恐惧的痛感。那个女人，有着最纯净的笑容，樱花大片脱落。在这个季节，属于我失恋的季节。

一句歌词，总以为自己已经长大，受伤之后不用回家。怀疑自己是否真正看待家。对我来说，它似乎只是个一个名字。存在的意义便是能够在夜晚对着天空畅想。家离我有一千三百六十多公里的距离，漂泊多年。固执的不想它。

车间里不断吹出的冷风，头痛欲裂。下班时，跑到大药房买药。老板是个中年妇女，带着银色镶边眼镜。低垂着眼帘问我的疼痛。

或许是感冒，头痛。有稍微呕吐感。我用力戳揉着凹进肉里的太阳穴。症状很糟糕。

夏天是个迷惑，年年困扰我。在这个季节里，似乎无论我做的每一件事都与之对立。

拖着疲累的身体，去了商场买衣服。没有过多的砍价。一直以来，我都是个容易被欺骗的人。对现实我无能为力，就像想家的人却只能在电话里感受家的温暖。

记得一个网友的签名。小时侯，妈妈对我说，只要把春天里的桃花瓣的汁液涂在指甲上，长大后就会获得的初恋。我是后来才知道。

我的初恋，和大多数人一样。迷茫，带着青涩未知的感伤。学校旁有一片绿的天地，便是我们嬉戏所在，隔着的，是一条长的河。经常我们会坐在河边，看着渊源流长的河水。夏天时候，会有人在里面洗澡。

开始，结束。我和她。

有些事消失以后，于是就记不住了。能够留下的回忆，也只是少的可怜的画面。就像一场角雉的戏剧，在里面演出的人不会感受其中奥妙。打动的只是观众，而不是自己。

经历诸多事情，终于还是发现自己改变很多。究竟改变那些，却不是我所能够描绘。我的笔写不出我心中的痛。更多的看来，像是在无病呻吟。

她在结束那个电话以后，便不再有联系。过去的已经过去，我应该明了。爱情，是我的奢侈。或许她正在尝试忘记。有些故事只能在平凡中寻找结果。即使是错误，依旧会努力追寻。错的是人，不是事物本身。

戏剧落幕，戏子也就只能对着空荡的剧场，感受孤独。

家中无人，冷淡的床铺，流浪在外的游子。没有享受幸福的权利。

我想家。想她。是我心中的一个郁结，就像一扇苍老的门，找不到可以开启的钥匙。某年某月，落下灰尘。我一直活在自己的期待中，是以一种鲜为人知的方式。慢慢苍老的面容，在祭奠中老去。孤寂的灵魂，静默的傲物。

花开糜烂，腐蚀的气息。依然会有残存的气味。

我喜欢把自己掩埋。感觉自己已经死去，封闭是自我，做着让人心痛的事情。是我违拗了这个世界，惩罚再所难免。

依然头痛，药物的作用使我昏昏欲睡。蓦然发现，床上依然冷清。于是开始长时间的难过。像是一片巨大的泉涌，直到泪流满面。

本文已被编辑[薄云残雪]于2006-6-16　5:53:49修改过　

-全文完-