自从离开家乡，我就很少再去细心的去看天空的云，即使看了也是在观察上班是否需要带雨具。

年少时节，不知天外有何物，常常躺在草坡上仰望天空，欣赏天空中云卷云舒，看风云变幻。奇幻的天空中的云在不断变幻，我有时会怀疑到底是云的变换引起我的幻觉，还是我的幻想引起了云的变换。我喜欢那些洁白的羊群，那些天空中奇幻的仙岛。那时是多么的单纯啊，没有感觉馒头咸菜有什么不好，偶尔吃到芹菜就觉得是无上美味了。一双很便宜的运动鞋会让自己幸福好久。现在想想仍然能感觉到那时的幸福快乐。

自从我离家后，大学时烦乱的生活让我没有静下心来欣赏云的奇幻的心情，即使躺在草地上，我也是满脑子在思考自己那可怜的生活费如何能更节省的哄饱肚子，还哪里去奢谈什么精彩丰富啊，即使那些江南的烟雨是诗意般的美，可是我却没有心情去欣赏，因为我怕淋湿了鞋子没有可以更换的，更有一些甚是心酸艰难之处真的不愿也不敢再去回首。尽管人人都说贫穷不是耻辱，但是他们的眼神和优越感的语气已经更清楚的说明：贫穷就是耻辱。领取救济就是耻辱，一遍遍的书写困难原因，然后被工作人员当作笑料在观赏，然后还告诉你一句：写的越穷越好。所谓的同学投来鄙夷的目光。我又怎不知那些是侮辱的施舍。可是我明知是羞辱，还是一次次去领那些钱，因为我需要这些侮辱的施舍来帮助我获得摆脱侮辱的岁月，所以我忍，我无时无刻都是给人展示自己的开心和幽默，其实我又何尝有过开心的一刻呢？

每次寒暑假我都回家，不是没有出息，只是为了让疲惫的身心休息一下，我不想自己倒在巨大的压力下，我还要挣命的往前走下去。回到家乡我不会将任何在外的苦楚向家人诉说，我告诉他们，我活的很好，一切都很好。偶尔走到儿时躺这看云的地方，只能看看，不能躺，因为我是有身份的大学生，天大的幽默！我也不敢去看云，因为我怕自己会控制不住自己的情绪而哭出来，也怕自己会被云留下而不愿再去所谓的象牙塔里受辱。

故乡的云，我爱而不敢去爱的云。千万次的梦中因为可以无拘束的尽情看你而幸福的流着泪醒来，醒来后只能把你再埋在心里最深处，只因为还要挣命，不能停下来爱你。

四年的留给我的除了几张可以拿来卖身的证明外，就是爱人的离去，家庭的贫穷，一头早生的白发，过早衰老的容颜和一颗疲惫的无法再承受一次微小打击的心。

毕业回家赋闲的日子里，我疲惫的已无法再去看我故乡的云。

工作后离开了苏州，来到了一个无人认识我的上海的远郊小镇，可以自己养活自己了，没有任何与过去记忆有关的东西在身边，也就渐渐淡忘了许多，或者说是不愿想起的许多往事旧人，渐渐的人也好多了。

寒假做在火车上，到徐州时天已亮了，透过车窗玻璃，我看到了远处洁白变幻的云，那洁白的羊群，变幻的仙山神岛，我还是不知道究竟是云因为我心里的幻觉而变幻，还是我的心里的幻觉随云的变换而变幻。我知道我回来了，

我故乡的云，洁白的奇幻的云。

-全文完-