一

不过是初冬，小冷风便嗖嗖地吹来了，天，渐渐地从蓝转灰，那些云上的温暖，换成了昨夜梦里的夏天，小康张着嘴，一排整齐的白牙，闪闪发光。

我的眼，被晃的生疼。

醒来的时候，是下午天气，有呜呜咽咽的风，在窗外哭着，门缝间隙都是细小的沙，在冷淡，微薄的光线中，闪烁。

才记起，不过一场白日梦。

小康，已经离开我三个月了。

想起江南的秋，泼墨般的景，婉转的人声，还有黄梅雨细细的足音，操场上，男生们的长发被甩乱，肩上的，鼻尖的，眼旁的，还有嘴角的，只要未曾成牵拌，也未拉丝成网，将那滚滚的篮球套死封杀，便照样呐喊着博击。我撑把粉红的小伞，立在颜色深重的树下，等待中站成一幅油画。

这样的镜头在记忆中有无数个，每一个，于今想来都似真，每一个，却无。

这个人，在我心里整整呆了六年，到头来，不过是在风中被吹散，无痕。

在我们住过的屋子里，除了我要强留的气息，他连一句话都没有丢下。门闭上的时候，那些吱吱的令人心烦的声音彻底消失，从此安安静静。

二

小康走的时候，我不曾流泪，并告诫自己永远不要再用那些寡淡无味的液体来维护自尊，甚至企图去挽留一颗走失的心。虽然，在那样的时刻，必须用流泪的方式来化解自己的无助和对明天的恐惧，但我真的以最坚强的姿态显示了我的不在乎，是，生命是自己的，健康也是自己的，只有爱，不是自己的。

我的血，于唇齿隐隐约约，喉间，一片腥红的味道。

也就是那天，我搬到了学校的办公室。

在这个小城里，除了小康，我没有别的亲人，我的亲人门，在千里之外的江南水乡，窃以为我在北国的朔风中张扬着幸福的风帆，勇往直前。

如果他们听闻我此刻的窘境，会怎样的心急如焚？

像两年前那样，以忧虑无奈的叹息来担心我的未来吗？

可是小康走了。

大大的旅行袋装满了他的梦想，这是他诉与旁人的理由。其实我知道他在逃避，或许说舍弃，他甚至轻易地将我们六年的爱情制作成标本，搁在我狭小的手心，斩钉截铁地说：我非故意弃你，我不过是为我的理想。

我不动，以一种鄙视的目光看着这个渐渐长大的男人。

那个青黄瘦面的男孩幻化成眼前这个眼沉鬓青的男人，六年的时光，一寸寸嵌进我的生命里。

小康走了。

那个从别处带我至此的领路人，撇下我，走了。

那个千万次在我耳边说我爱你的人，将誓言化了灰，留下一个孤单的我，走了。

我没有落泪。

在秋叶遍地的街上，人来人往，我站在月台上，看见小康坐的那趟车，已经消失。

三

小康不是我的全部。

我这样告诫自己。开始的孤独，慢慢被我俘虏，我的办公室里，总有花朵般的笑脸，叽喳的喊着：老师，老师。

在有小康前，我没有全情付给我的工作，我只是心安理得地领到工资，一半存进那个共有的存折，一半作为挥霍的资本，在这个北方小城里安抚口舌的贪恋，当然，我也会买点礼物随小康走进他的家，那个窄小的筒子楼里，他的母亲，阴沉着脸，他的父亲讨好的笑，还有小康的不知所措，就像画一样被贴在那张带了黄晕的墙上，我仰望着他们，心里叹着气，发着再也不来的誓言。

那顿饭通常下我跟小康都吃不饱，出门的时候，我们向左拐到了食品街，这时候我苍白的脸色开始红润，小康的臂会从脑后绕过来楼住我的肩。

他没发现，在跟随他回到家乡后，我肋间的骨头开始暴露，它们若劈柴那般根根相抵，支撑着我瘦小的躯体。我从未告诉过小康，她的母亲曾许多次以威胁的口吻与我对话，也没有告诉过小康我对我们的未来是多么的不确定。

总是在小康走后，我会从被子里爬出来，坐在沙发上，整整一夜不眠，窗外的风，怒吼的时候，有点像他母亲的声音，怒气，怨气，还有高高在上的蔑视，我看见我就是地下的落叶，在她的吼声中，瑟瑟。

小康迟早会走的。

在许多个相似的夜里，我苦苦思索，我选择的爱，在这样的环境中，会开出怎样的花？

他母亲第一次也是最后一次出现在我们租来的屋子里，指着我的鼻子说：你死了这条心吧，我永远不会把你娶进门的，即便你生了孩子！

于是，小康用歉疚的目光把我送到医院冰冷的手术台上，我的孩子刚刚成形，他甚至有了小胳膊小腿。

从医院出来的时候夏正烈，北方的气候便是如此，热到极致，冷到无情，这是我所喜欢的，但我不喜欢小康唯喏的性格，要我重新选择，我宁愿爱上着浓重的气候，也不会再去爱小康。

四

两个月后，平生第一次被拉去相亲。

在这男子面前，初次感觉到了自己的苍老，在洗手间，我仔细地用粉扑掩上眼角的细纹，感叹着时光的迅忽，过去留给我的，也就是这样深深浅浅的皱纹，面上的，心头的。

这是个沉默的男子，在一起吃饭，他一味地夹菜给我，因为有个那样惊心动魄的往事，倒不怯场，我很自然地接受他的照顾，口里矜持地道着谢。

并未对此次的见面抱任何幻想，我只是寂寞久了，需要一个男朋友而已。

其实我还有一个暗结，就是想这辈子都生活在这个地方，我要挽着我的爱人，带着我的小孩，在小康他＊的眼前，走过来，绕过去，我要让她知道，她愚蠢的反对带给她的终身遗憾。

小康既已经在我生命中刻下许多印迹，同样的道理，我也会使他疼痛，只是，我不再去想他，并不见得他不去念我。

所以，虽然我不爱眼前这个男子，但不表示我不接受他。

我含着微笑，擎杯，对他说：干杯！

五　

任路给我打电话的时候，我正在休息，他说下午想来学校看看我，我迟疑了一下，便答应了。

这是我们第二次见面，他不说话，坐在我对面，眼睛盯着杯中的热气。

我说，你看书吧！

我搬过厚厚的作业本，开始心不在焉地批改。

这样的时候，又有点后悔，我不知道他是不想说还是不善言谈，与其这样相互尴尬，倒不如相互解脱。

悄悄地叹气，觉得他有点渺茫。

“其实，我知道你是小康的女朋友！”

我抬起头，这就意味着他了解我的一切，包括我肚子里曾经的那个小生命。我坦然地看着他。

“我不想隐瞒你。”

他的鬓间有小小的汗，沁到粗硬的短发上，冰凌花般闪光。

“我不是这个意思，我是说，我很早就认识你了。”

我笑笑。

这不奇怪，我跟小康，在这个小城里，是一道另类的风景，本就不入眼，又被他母亲添油加醋一番，结果可想而知，可笑的是小康竟然可以以走相待，留下我来应付这残局。

我说，“我没想当坏女孩，但世事无常。”

六

这个冬天竟然没有下雪。

已经十二月份了，我依旧会在梦里梦见小康，他拉着我，在校园里的榕树下转圈，后来，我们就走散了，环顾四周，没他的影，我便走了。

跟任路不冷不热地来往着，最近去他家，豪华的房子，慈祥的父母，还有一个调皮可爱的妹妹，所以这一切，都显示着他的优越，这些与我，虽不算什么，但对于小城的姑娘们来说，诱惑还是很大的，想想我这个样子，确有些误人子弟。

我没有当初爱小康那样的热情来爱任路，有些时候我甚至能从我们的谈话中抽身出局，看着虚假的我和紧张的他，玩着怎样的把戏。

这样一来，我对自己跟他的交往失了信心。

如果一个人，可以在爱情中冷眼旁观，那她，还有资格去爱吗？

任路再来电话的时候，我告诉他，很忙。

其实，我不过是在折纸飞机，用彩笔在上面画许多的图案，然后让它们在办公室里鸟般飞来飞去，一派狼籍。

七　

紧张的复习开始了，我打印了大量的复习资料给我的学生，其实大可不必这样做，可是因为我必须给自己找许多的事情，才能忘记小康，还有他后面的那个影子——任路。

我有点后悔那次相亲，那样我不会认识任路，也不可能又生苦恼，空虚是空虚了些，大不了哭一场也就罢了，问题是任路雷打不动，两天一次电话，我还得到大办公室去接，还得甘心情愿接受许多人暧昧或者鄙视的目光。

我没让任路再出现在学校里，在慢慢的冷淡中，想他会自动妥协的。

我这样身心俱不健全的人，于他也不是最上乘的选择，以他的条件，如果想结婚，有大把大把的姑娘可以挑拣。

夜里人缩在暖暖的被子里睡去的时候，北风呼啸，屋外晾衣服的铁丝在风中吱吱作响，沙石打在玻璃上，感觉到自然的力量和这力量给我心上强加的寒冷。

早上却下起了雪，不是飘下来的，而是倒下来的，所有的天兵天将排着队，站在云上面，一笸罗一笸罗地往下倒，一时间山水都变了颜色，天地间一片雪白。这是今年的第一场估计也是最后的一场雪，明天，就是元旦了。

心里有些兴奋，觉得这一年都被雪埋了，再开始，干干净净的春天，自己会是一个好模样。

任路打电话来的时候，我依旧说忙，他沉默了很久，说，我等你。

八

校工在雪地里深一脚浅一脚地过来敲我教室的门，说，大操场上那个人从上午就站到那里了，我看看表，下午4点30分，我说谁呀？还有谁，就找你的那个男娃！

我转身回到教师里，学生们的笔在纸上沙沙的声音与教室外雪粒的声音合在一起，说不出的好听。

我是在放学后来到大操场的，远远地，任路已经是个雪人，因为寒冷，他来回踱着步，两只手插在羽容服的兜里，深红的围巾被抛在雪地上，远远看，只一个红点头上，他竟然没戴帽子，所以雪落到他头上，被头上的热气消融，再被寒冷的空气冻结，之后，他的头上就像戴了个冰帽子。

我脚下有些迟疑，内心有些愧疚，任路不该如此为我，我是这样的三心二意，这样的恍惚。

我低着头，踉跄前进，每走一步，都加深一层愧，这样的愧，如若可能弥补对他的薄情，我甘愿在雪地里来回走几遭。渐渐地走近他，他的脚下，已经被他踩出许多的沟壑，雪一直下，他一直踩，他一直踩，雪一直下，在距他三、四米的地方，我站住了。

泪，刷地一下从眼眶内奔涌而出，它们像决堤的洪水，汹涌澎湃，任再多的锦帛都不能将它们擦拭干净。

我模糊的视线里，是那个人用脚踩出来的深深的印痕，整整齐齐的三个字母“ilu”。而团在一旁的红围巾，原来被圈成一颗心，高高大大的任路，就站在心中央。

他转身过来，眼里着了火，就那样看着我，在这冰天雪地中，慢慢地，融化了我……

本文已被编辑[天下的风声]于2006-6-15　12:05:59修改过　

-全文完-