喜欢在深夜的时候，独自仰望一遍寂寥的天空。风吹来淡淡的味道。说不清楚的一种感觉。那一刻，我想我是沉醉的。
雨和烟。他们造就我寂寞的特色，于是我不止一次的写他它们。只是在今天，我终于还是感觉到阳光的可怕。躁热的没有一点润色。即使空气，都被那种粘稠而污浊的温度所迷惑。一直以为自己只是一个怕冷的人，到现在才终于发现，即使是热，同样让我有痛感。
发现自己在夜晚的时候反而不能创作，所谓夜的灵性，其实并不属于我。写作是一件痛苦而伤感的事情。孤单的人，对着苍白的画面，一笔笔的勾画出灵魂的感知。我是这样的。
不知觉，却已经到了六月。开始到现在，一个月我却只写出了三篇小说。对我来说，这应该是件很遗憾的事情。但是每天对着冷淡的屏幕，发呆。即使明知自己有事要做，却懒懒不愿动手。这是我的惰性。
很奇怪，小说中的人物，我总是一遍一遍的用他们的名字。本来是不起眼的字，组合在一起，便有了故事的灵性。于是会出现梦晴七七旭平琪石伟和志远。他们是我安排的，我是能够让他们生存并且主宰他们命运的使者。
我写作的窗台，有几棵青色的树。灵魂或躯体困倦的时候，望着它们墨色的枝叶，伸出来，便像一张张稚嫩的小手。看向远处，一条公路穿梭着来往的车辆。汽车经过时，卷起细碎柔软的灰尘，迎面扑来，用手掠去。但是我的桌子经常积满灰尘。我不在意的打去，却只是擦净了那偶尔的一刻。
我是寂寞并且会在夜晚感觉孤单的人。灵魂和躯体，皆是如此。昨天之前，我一直对朋友说我其实是有女朋友的人，她在深圳。自欺欺人的方式，结果却骗不了自己。孤单的人会以相同绝望的姿态仰望天空。但在我生活的周围，连一次简单的遇见，都变得遥不可及。
写了很多次邂逅，但在真实的生活中，却没有一个人愿意与我擦肩。朋友说我混身带刺，张起尖锐的疼痛麻痹自己。不喜欢被人靠近，也不想自己混乱的状态被无目的的打乱。太自我封闭的人，只有更加深切的砌嚼孤单。
她给我打电话的时候对我提出要求。我伸展了躺在床上被压缩的疼痛的身体，然后她说，锋，你忘了我好吗？那一刻，我突然的笑声吓坏了她，只有这样我才终于知道，离开了这么久，她还依然是关心我的。很好，在这个世上，毕竟还有那么一个人，会在彼此感觉失意的时候想起我。这便足够。
你笑什么？她的语气中隐约有哭的声音。她像以前一样软弱。
我不回答，只在三秒的沉默后挂段电话。已经没有意义。分离早就明了。只是我不知道为什么，她还有打这个电话来，让我最后一个可以依靠的借口宣布破灭。
昨天，今天，夜晚失眠。凌晨一点的烟，抽起来的时候依旧是苦涩。
开始许多天的睡不着，闭上眼睛似乎总能看到一个血辚辚的画面。烟味冲刺着房间，未抽完的烟屁股随便的扔了满地。工作到麻木的结果。
忘却了很多东西，偶尔机械的工作也总能使我方寸大乱。很可笑的画面，我拿着笔，瞬间忘记了自己要做什么。想了许久，终于明白，我只是想记下一个名字而已。
厂房，车间，躁热。冷的空间。大风，吹风机里温热的气流吹起我的发梢。打在脸颊，微痒和痛。远处是山，看着，便觉难过。看山不是山，只是一个和我一样落拓的大石块。终究还是动摇了坚持多年却一成不变的幻想。
爬鹰山的时候，碰到一个山东的老人。弓着脊梁，鞠褛的走着。心情有着让人敬畏的闲适。很羡慕，所以与之搭话。老人并不是我想的那样，他去的地方太多，有些已经遗忘。谈话中莫名减短了山的距离。老人说他只是想有个人，理解他的人，在他感觉难过而孤独的时刻，陪在他身边，安静的，走一段闲适的路径。可惜，这样的人他始终没有遇见。
人的畅想太多，有结果的却微不足道。
夜晚，一个人做在电脑前。疯狂的敲击着键盘。一段文字，便能写出我的绝望。一直在想，是否有一天，我不能写字了，思想从此中断了。那样我还有生存的必要吗？很可笑的想法，即使现在，在我依然能写字的时刻，我依旧没有生存的意义。死亡，只是一个瞬间。简单而不失滑稽。
也许我不该有这样的思想，做个老实易足的平凡者。其实也不错。但上帝却给了我一个这样的双手，为写字而出现。
我想，有天，写字一定会把我的生命掠夺。
曾经我是婴儿，曾经我是少年。岁月走过，光阴流逝。我的叛逆就是我青春的代价。
忆及朋友的一句话，挖个坑就把自己埋了。这样坦荡的心怀，我始终做不到。总该为虚伪付出些心血的代价。站在高高的楼层，俯身望下去的时候便能感受到内心真切的恐惧，心跳的声音。我终归是怕死的人，但有时却只能做出这样的选择。生命赋予我的意义，便是开始无尽的折磨，结束华丽的流程。
独自行走一段悲切的路，没人陪伴。带着的却只有心中隐藏许久，现已失却的意想。走走走，写写写。现在我能做的只有这些。走不了写不出的时刻，即使有诸多恐惧心理，我依然需要简单的结束。
害怕一种生活，恋爱结婚生子老去。这样规章的姿态应该不是我所忠爱。孤单人依然有桀骜的权利。我是这样的。用那些看似冷酷的面容和话语，小心翼翼的护住逐渐老去的心态。不让人靠近，也只有这样，我才终将不能感觉自己的存在。
流离的只是一种生活，心却在沉醉的刹那，选择逗留。
-全文完-
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