“不知你能否感觉到，在这欢快的节日气氛中，分外清幽的那丝是我远方一瞬的感悟，无论是在故乡还是在异地，我们都是孤独的寻梦人，永远只帆漂泊在人生的浩海中。只愿我遥遥的祝福能够打动上帝，让她赐福给你，除此之外，让你感受人世百味而心中常存美好。

----小飞99元旦”

轻抚着这张没能及时寄出的新年贺卡，我的心痛着滴血。知道吗？你知道吗？是你让我恋着不知所以，是你让我有了今日的成绩，是你令我尝尽人生苦味而乐之不疲，是你给我苦尽的甘甜却又无情地撕毁了我精心编织的梦。你到底是谁？是一份情感还是我恋着的人？这些年，我一直不敢看清你的容颜，只模糊觉得你身材高大均称，脸庞棱角分明，明亮的黑眸更添你非凡的气质，令我无法正视你。能在心中装着你，时时收到写满你知心话语的信，就是我那时最快乐的事情。可最后我还是要面对你，面对你用俊美的手一点点扯碎我心的现实！

本来做为最后一封信，我应该收起我的痴心和伤心，展现一个令你舒心的模样，冷静地向你道别并给你我最真心的祝福。可是，你知道这些年我是怎样涉过那些荆棘的吗？我不知道，在得到了你无意的帮助和支持之后，又极力地要忘掉你是不是我生命中最不可原谅的错，但千言万语此刻也只能融为一句话：“谢谢你！”多么苍白多么无力多么虚伪的一句话，却是我此刻唯一能说的。

还记得那天，你是那么不耐烦，你问我是不是在家里呆得很无聊，你以为我叫住你和你说些无关紧要的话是因为我无聊么？我是那种人吗？我当时确实有点事要你帮忙又一时不知该如何开口，可你竟那么不在乎地轻易评价我，那么不留情地将我的心摔在地上。不是我多愁善感，我只是觉得你该了解我的，可能是我对你寄予的希望过高，以至于我不能够接受你的误解和嘲笑。唉，还是让我忘记这一丁点的不快吧，我要告诉你的并不是这些。

我是红着左眼给你写这封信的，它这样已经两周了，它能够继续给我光明是我今生最大的造化。如果我说我是被人打成这样的，你会怎么想？你打电话问我为什么提前九天返校，如果我告诉你是因为太伤心，不想再赌物思旧，你能感觉得到我的悲痛与无奈吗？我能怎么说呢？如果我说我是拦着父亲护着母亲而挨了父亲的打，你又会怎么认为？是的，直到现在我还弄不清楚事情怎么会发展成这样，那几天我心痛欲绝！若不是母亲的苦苦相劝，若没有我自己信念的支撑，我现在早已化为一缕青烟，随着那清风而去了。

这些话我有何颜面对别人说，别人会用什么样的眼神来看我？我只能对你说，你一定不会用异样的眼神看我，这一点我还是了解的。

我的父母因生活态度的迥异而感情失和，这给我的心灵打下了深深的烙印，使我对感情不敢有任何幻想，我的人生观也注入了丝丝的无奈与绝望。是你点燃了心灯，照亮了我黑惨的人生路，给了我勇气与力量、希望与梦想。对于你，我满心感激与爱慕，对于你，我没有丝毫的隐瞒。回顾来时路，我永远都没有走出小学六年级那次跌倒后你投来的关切的目光，我也没能走出我自己给自己编织的牵挂和情感的网。我就像灰姑娘，为了得到一次跳舞的机会而伤感，自卑自叹又不懈地努力；我成绩优异是因为站在全校的领奖台上就能感受到你赞赏的目光；我热爱体育是因为你是全校的灌篮高手；我勤劳爱美是因为你是那么热爱生命热爱生活。总之，我的一切自怨自艾都因为你的阳光而淡去。今天这样一个笑待人生的我是你无意中塑造的，你说我是不是应该报答你。可我却犯了致命的错，我只活在过去的你的气息中，忽视了你的变化，忽视了现在的你的情感需要。

你是我的知已，我却成不了你的知已。还记得那次朋友聚会，我对一位喋喋不休说自己晦气的朋友说：“一切烦恼皆你自惹”时，你投来的赞同的目光就把一切都说得很清楚了；每当我信中说自己不开心，生活无乐趣时，你总能体会到我的孤独伤感，你的安慰是最有效的良药。我却只能感受到你微笑的一面，永远也触摸不到你的内心世界。在你眼中，书呆子般的我永远只是个孩子，不可能会懂得你的心，也没有能力安慰早已步入社会看透世事的你，我们是多么地不平等起来。更主要的是，你终于有了你的另一半了！而她不是我，她比我更适合你，这一点我也是很了解的。

请你别以为我是在有意令你难过，我现在只想把闷在心里一直没有勇气说的话都告诉你，这样我可以避免走进作茧自缚的悲剧，你也可以如愿以偿地生活。

是该说再见的时候了，虽然还有许多话想要你知道，虽然以后不再给你写信，不会再见你，也不许自己再想你，虽然……。其实人生是无始无终的，何必呢？你明白就已经足够了。不必再写上称呼和落款，你看过之后，付之以炬，从此忘了我，我也就忘了你。

-全文完-