校　园　忏　悔　者　

——很羞愧的窃用了大家今天很熟悉，但却早已亡故的一位外国先生的一本著作《忏悔录》(想必大家已经知道此人是谁了)里的两个字“忏悔”来拟订我自己的题目。忏悔二字,意义深重,但如果大家看过让-雅克-卢梭的那本书,那么我就不会当心这儿会产生什么误解了。　

（一）　

所以说是忏悔,只是我想对大家完全敞开我的心灵。但我尚穿衣服,我虽俊俏但却瘦削的躯体不敢去招受女同学的青睐!　

我的忏悔非我历尽沧桑,长长的一生。其实,我年仅21岁;也不是大学所有的时光,到了今年秋天,我才升大三·。　

我的忏悔就这两年,可是这两年时光在大学期间是何等的重要啊!　

我们大一的时候,知识贫乏、视野短浅,而有人却说大一的同学往往都不知道自己的这些短缺,而成天得意洋洋,拿自己的无知想和世界较量呢。我们是如此的可悲!　

我记得刚踏进校门的那些天,心情虽然失落茫然,但行为却更像一个骄傲的王子,心想脚下的这片土地迟早会归属自己。我以一名大学生自称,而又未相应的知识。我尽兴的去玩,不知道赶紧去辨认校园里正在开花的那些植物究竟属那科那属,也未能去搞清上图书馆借书查阅资料要经过那些手续。

我倒是很快的认识到了这些过错。九月份开校,十一月份的时候我想到反省自己的行为了。此时,我本该立刻回首,开始充实的生活了,这样还为迟不晚。可是,短短一两个月的时间,那些放浪形骸的行为已养成习惯,以至到很久以后才改正过来,但还是留下了一些余病。后面我会再谈到这些的。

但不管这段忏悔的格调多么晦暗,我这两年的生活还有诸多快乐的。我还记得从前一些阴雨的时节,烧野豌豆的事呢!　

我们是在秋天的时候走进林业大学的校园的,当我们卸下我们沉重的包裹，带着一丝陌生去整理属于我们的床铺时,我们知道,这个地方将会在很长一段时间成为我们进进出出的家了。所以,我们是多么急切的想仔细去审视我们的小院落里,哪儿是芳草凄凄落英冰纷的苗圃,而哪儿正为我们准备着丰富诱人的晚餐。而正是这些好奇,给我们带来了许多欢乐。

我们花园式的校园的确给了我们今天许多美丽的记忆。我知道我酷爱自然,却不擅长描述风景,不过,这儿,我还是愿意用我平淡的文字描述一下我们的校园。　

你已经看见,从西南门一直到北门的一路夹道的银杏以及叶片硕大的的泡桐,已让人欢喜不已。而宿舍区那些高大如盖的悬铃木,更为同学门提供了夏季避暑和游戏的绝佳场所。　

而在蔷薇盛开的那些白天夜晚,我看到许多对的恋人，在主楼前的小山坡周围,森工楼旁边的小园林里,旧图书馆西侧的树林石椅上小亭子里亲密的谈论志趣或异义相析呢。那苍翠的油松、古柏,在炎热的白天撒下一地绿荫,夜晚落下班驳月影。正是良辰美景、赏心乐事。　

我已说过,我生来喜欢自然,热爱风景，讨厌热闹的场合。也大概常常独自沉浸于自然丛林的深思遐想,我心里常常蕴藏着熊熊的烈火,但外表却忧郁内向。我喜欢在校园孤独的漫步,如果可能,我还会跑到外边一些偏僻的田野或是山谷。不过,就在那一场秋雨过后,校园内大理石地面还湿的时候,我的足迹便会出现在那些我热爱的土地上。

我携一本梭罗先生的《瓦尔登湖》,先从宿舍区的那些悬铃木下走过,经过主楼前的小树林,聆听着喜鹊和一些秋虫的鸣叫,然后一直走到图书馆西侧的树林里大石椅上坐上一会,随手翻上几页书,看看前面草坪上的那些结满各色果子的树木,使那在课堂上疲惫的心得到一时的放松,这是极美的事啊。明月清风本无价,近水远山皆有情啊,我不可否认,这样的独步占了我今天生活的很多时间呢。　

可是如果时间容许,我还会走到附小旁边的家属住宅区里,拜访那株缀满果子的细叶石榴呢。那时,它们快要熟了,下垂的果子映出诱人的殷红,让人真想摘一个咬上一口。

我不知道那些果子最终被谁采摘去了啊·但冬天已经来临了。我自从在十一月的时候明白自己的无知后,便开始凭借我对文学极大的兴趣而去努力的阅读一些书籍了。直到今天,试着列举一下自己已看过的这些书目：《二十四史》(精华选本)、《中国古典四大名剧》、《中国古典文学精华　诗歌　散文》《庄子》、《老子》、《孟子》、《孔子》、《金刚经》、《坛经》、《论衡》、《菜根谈》、《颜氏家训》、《人间词话》、《谈艺录》、《鲁迅散文全编》、《海子的诗》、《普希金抒情诗选》、《卡拉马佐夫兄弟》、《戈拉》、《无名之裘德》、《萌芽》、《汤姆叔叔的小屋》、《铁皮鼓》、《忏悔录》、《让-雅克-卢梭-浪漫之魂》、《悲剧的诞生》、《偶像的黄昏》、《权利意志》、《福柯-思想肖像》、《瓦尔登湖》,以及一些关于书法、美术等的艺术专著。这儿,还有我一下忘记的好些没有被照实录下来。　

我费劲力气的记下以上的那些书来,我还意在向大家推荐一下这些书的。因为我们在浩如烟海的书堆里,鉴别出好书那也非是易事。　

我确信往后我会欣慰的回忆我的这段日子的。但就在我做这些事情的时候,我还有一些同学却仍沉湎于网络游戏的世界中,我真该去提醒一下他们了,但内疚的是,我当时真的没有为为此多做点什么。我觉得完游戏一定不要太过火,但我的忠告只能在今天,说于你们,我的新同学,新朋友了。　

不过这阵子,我也犯了一个大的错误。我从中学阶段喜欢上诗歌,并学做了不少,而现在,我便是一次也不能放过我那些突然来临的灵感。我已极大的迷恋上了我的这种兴趣。我去校外认真的上文学选修课,而却胡乱的应付专业基础课。甚至,我一直由于无法学好而厌恶的英语课,竟完全成了我的特定文学创作时间。同学们应该猜出我的下场了，学期考试，我的所有课程，除了自己擅长的数学和语文学相关的科目外，其他课程成绩偏低，英语则被挂下。在又接近考试的时候我不得不在给朋友的信中这样描述我的生活：又到复习考试的时节了，心里诚惶诚恐。把麦子播到了别的田里，又把土壤种了别的庄稼。这一季，这些已成荒草的地里是注定要歉收了。　

但是，除了写诗，我还渐渐的迷恋上了哲学。这本都不是坏事，可我却为此付出了好多代价。自从我有了自己独立的思想、见解之后，我发现自己的性格日益使自己成为了这片土地上的一个外乡人，我的对生命的看法完全与社会的普遍观念相悖。这让我为此吃尽了苦头，它将会影响我以后很久的生活，此处不在多讲。　

但在我的这些经历中，总算也得出了一个我以为对大家有益的想法，那就是“做事”，即不管做什么，要有事可做。在大学的这几年时间里以及以后更长的时间里，千万别把自己大多的时间浪费了，你想做的事可以与人不同，与社会普遍价值相悖，但你只要认定自己事情的意义便积极地去做，只要你不是虚度了自己的生命，不管你做的是什么，在有一天，我们回首往事的时候，我们总可以无愧于自己。这相当于，在同一年里，你可与别人耕耘不同的土地，但我们只要辛勤耕耘了，秋天镰声响起的时候，我们的麦场上怎么能没有我们竖起的麦束呢！而这一年，我们生命的年轮上也又完满的刻上了一个圆……　

（二）　

第一节中，我已说过大一大二这两年对我们整个的大学生活是多么的重要。你们从我的例子，可以觉察，这两年我的思想起了何种变化，而又形成了哪些将影响到我以后乃至一生的学习生活的思想习惯。　

我们要在这两年学会一些判断和选择事物的正确方法。我们在这儿将会接触一个新的甚至复杂的社会。　

你们会发现，我们的学生社团有一百多。我在刚入校时，凭着好奇竟加入了六七个之多，而后来又一一的退出了，这是什么原因呢？其实我们从一开始的时候就应该考虑到自己的兴趣以及时间的因素，不能只凭起初的好奇。我记得有几个社团是我自己不想去了，而又一两个竟是由于自己不认真干活时干不好人家的工作而被开除了。这是极令人羞愧的事啊。而现在，我仅时呆在学生处编辑部里和大家一起做几期杂志了。　

其实，假如一个好的社团是很有益的，譬如一些英语角、文学社、艺术协会、野外实践协会，都很有益于我们的学习生活的。在入校的时候，我们可以考虑好选两三个加入的。　

我的家乡是在经济收入很低的西北农村，我知道我的好多同学也是这样。我们无法知道上帝为什么把我们安排进世间那所最简陋的房子里出生，我们只能去热情地接受它的这一馈赠了。其实，和我经历相同的同学都知道，这种贫穷虽然一直给我们的生活带来诸多苦恼，但我们谁能否认她给我们的那些终生有益的教诲呢。我的性格由于她而变得坚韧，面对巨大的困难，我总能泰然受之。而更重要的事我们在此学会了去勤奋劳动。　

我感谢这近两年学校给我提供的勤工俭学的机会。大一林业楼的卫生打扫，现在又在每周两次去打扫团总支的屋子。这些活我都做得很认真。去年，我做过两份家教，我认为对于急需钱花的同学，这不失为一条好的途径。但不过好的事情总得到的困难些，但多跑跑还是可以找到的。我还以为，如果暑假不回家的话，能找份事做，对我们是大有裨益的。　

大学学校会给我们好多完全属于自己的时间，每年五一、国庆都会放七天的长假。我觉得有条件的话在这些时间去外面看一些好的山水，了解一些远处的人文、习俗是很有意义的。即如北京也是有好多这样的地方，我曾去过颐和园、长城。并且长城是爬了三次的，春天一次，秋天一次，冬天一次。比其他当年的政治价值，我更被他那种气势磅礴的曲折的艺术美感所震慑。　

我去黄山是上学期十一期间的事。由于我的出生地以及前面阅历的局限，那次黄山之行在几位志同道合的朋友的陪同下让我现在忆起它时，还欢喜异常。南方灵秀的山水以及人文风俗都是我的思想焕发了许多新的东西。我不喜欢那种在屋子里做学问的人。　

家，其实是一个很小的地方，而他还生来便要束缚住我们的思想和双脚。其实，好多伟大的文字、事业都产生于我们流浪或是被放逐的路上。而每一片对我们陌生的土地都会使我们长期禁锢的心灵得到一些冲击，一些痛苦乃至快乐的体验。　

（三）　

大学快两年的生活，毕竟是经历了两个春天两个冬天了。我要在这里无一遗漏的记下我这快两年的生活，无疑是件难事，但我是想争取把我这期间犯过的错误或是不好的习惯都写出来，以避免大家不重蹈我的覆辙。　

由于我们本性的贪图闲逸，而我们又没有相应大的教训。而面对我们并不深谙的世事。我们很容易养成性格的慵懒。我现在深觉自己成为这样。我总感到自己青春的生命变得年老。我做事少了青年人本该有的激情。我有幸遇上母校五十周年的大庆，却未能做上太多的事情。学校有着绿桥志愿者组织，我却未能参加。而就一些小事，比如给自己亲爱的朋友都不能及时的多写几封信，而对遥远的亲人，更不能及时地给上一些问候。而这种慵懒还给其他好多的事的成功设置了障碍。　

昨天下午我去打乒乓球，对手说我的球技娴熟，但攻击缺乏力量。我知道这些都是我的慵懒带来的后果，我对事物的热情似乎日渐剥落。　

再过几个月，我知道我的大学前两年生活就要结束了。而这篇文字也许便会大家见面了。而几个月后的这个秋天，我们各自在一个收获日后又都开始了我们新的时光。　

我的所谓忏悔，大家是都看到了。我已完全的向大家敞露了我这近两年的生活。我惟有一个小小的愿望，就是以我一个稍微的先行者的足迹和我微少的经验告诉我新的朋友，我们这近期的生命历程哪儿会有出错的可能，而怎样可畅通无阻。　

我是一开始就想和大家如亲友般的蹙首相聊的。所以这篇文字常是想到什么就说什么的，所以说的事琐碎而又可能混乱。我不知道我的朋友听过我的话是否能像我想得那样得到益处。但我已是真诚的向你表露了我的心灵。这儿我不感到一点惭愧。　

-全文完-