冷风，月台，人群。灯火，雪花，寒夜。

孤零零的月台上。我远离人群，远离自己心底的悲哀，远离来自心底的疼痛。我是一匹孤独的狼。注定要望着那辆黑色车皮有点破旧的火车，从我的眼前驶过，像奔跑的人类快速的冲进黑夜里。我只有呆呆的望着，从不敢奢望有朝一日自己也能坐上。坐在那列黑色的车厢上嘹望远方。

我绻缩起自己的身体，希望能让自己温暖些，雪花不停的飘落在我的头上，身上，脖子里，　我不愿动弹，我只是希望这可恶的雪快点停下，这可恶的风不要在刮了。我太冷了，我身上已经结冰了啊，我只希望白天早点来到，太阳还会给我一丝温暖。我已经一整天没吃到东西了。我又渴又饿又冷。那繁华不是属于我的，那面包也不是属于我的。能属于我的除了孤独还是孤独吧。

我多可怜。莫不是就因为我是一匹狼，在别人的眼里我是一个十恶不赦的魔鬼。我多么善良，谁是知道的啊，我并不像我的祖先那么凶残。我并不是像人类所说的那么残忍。我是善良的。我多么希望能改变自己的外貌。改变别人心目中的想法和看法。可是，我只是一匹狼，一匹孤独的狼。我无能为力啊！

我望着自己身上的冰渣，我身上冷，我的心里更冷的啊。没有谁能理解。为了暖和我只好不停的绻缩起身自己，让自己想一些能暖心的话语。可是，还是不行的，还是不的啊。我又饥又饿又冷。我感到自己快要死了，快要死了。我一刻也活不下去了。

我来自草原。那里有丰美的食物，那里有无尽的欢乐，那里有我的父母，我的兄弟姐妹，我本是应该感到幸福啊。可是，我没有,我一点都没有感到快乐。我却不知道我的心里是孤独的。一种来自于灵魂深处的孤独，在嘶咬着我，我却以为草原不属于我，属于我的应该是一种更宽阔的视野，更广阔的土地。

多可悲啊！我也曾经鄙视过那些摇首乞尾的狗，鄙视它们根本就不能自足自给，全靠讨好主人，分得一份可怜的食物。聊以填饱肚子。对于它们我有一种本能上的厌恶·而现在的我呢?只有靠那种想象，或者是靠添着嘴唇，感到自己吃到了鲜美的食物。

我走的时候，母亲的眼里含着愁怨。认为我迟早要死在外面的，我根本就不会再回到草原了。我没有能力再回去，因为我的本性太善良。自己不知道外面的世界多残忍。我走时，母亲哭了。为即将失去的儿子哭了。为了寻找属于我的世界，为了寻找我认为的幸福，义无返顾的我头都没回。

外面的世界多么繁华。可是，却没有属于我的繁华。外面的世界多精彩。精彩到我的心里，显得欲发的悲哀。我是永远的孤独者。那里没有属于的的空间。没有属于我的快乐。属于我的只有孤独和无奈。

我只是一匹孤独的狼。根本没有能力去改变任何一件，别人认为能改变的事。我多么渺小。现在才知道我多么愚蠢。做了一件多么没有意义而又可笑的事啊。我不在知道是我的眼神越发的灰暗，还是别人的眼神越发的贪婪的缘故。我比不上他们眼光的锐利。

母亲的话语到底要昭示着什么?我却无从知道。看那些人的嘴脸,我从来都有一种悲怆的绝望和心痛,我不知道我内心承受的是不是一种罪过。我希望自己尽快的睡着。顺便能做一个甜甜的梦。梦果然做了,梦里的我却大声的对母亲宣示:"如果有人看到我活着,那活着的一定不是我。如果有人说我死了,我恐怕是真的死了。”

-全文完-