端午节到了，到处飘荡着粽香,市场上买粽子的叫卖声,买粽子的讨价还价声充斥着周围,言谈举止间透漏着欢快。看着别人面上露出的那种过节的欢快，自己不由的一阵辛酸，今年的端午节谁和我一块过呀？　

今年的端午节到了,像往年的端午节一样，买上了那么几个粽子吃掉完事，过节日对我来说已经不是什么节日了，或许就像要完成的一项工作一样，没有任何的浓郁的节日氛围。以往在家里过节的情形有浮现在脑海中,想想过去,看看现在,一份乡愁涌上心头,不能释怀。

六年前离开父母,离开了那个生活了19年的家乡的时候,就注定了有这么一段割舍不下的乡愁。

在离开家的那天,母亲送我到汽车站,这段在以往感觉很长的一段路程,今天似乎奇迹般的变短了许多,有或许它只是一步的距离。在等车的那几分钟里，妈妈的话好象比往日少了很多，也不像离家前的那一晚那样，交代个没完。妈妈的话少了，在上车的时候，只交代了一句：“要注意身体。”汽车开动了，车窗外的妈妈还站在原地未动，还在注视着我乘坐的这辆汽车。车子在继续前进着，妈妈的身影逐渐的消失在我的视线里，同样，我也消逝在妈妈的眼前，这一次消失，到现在已经６年了。

六年，在这两千多个日日夜夜里，刚离家时的那种兴奋，随着时光的霜刀风荐的磨砺已经没有了踪影，取而代之的是一个人孤身在外的孤独感。

时常的劝慰身边的那些感到孤独的人，也没少鼓励别人要学会坚强帮助别人远离那些不开心的事：在鼓励别人的时候，语言铿锵有力，慷慨激昂。也没少用自己的笔书写坚强，在书写的时候，时常的引经据典，时常有灵光闪现，时常的灵感不断。现在轮到自己的时候，往常劝慰别人的那些激昂话语和书写坚强时的那种灵光已经找不到了踪迹，搜肠刮肚的找到的那些语言文字在自己的面前是那样的苍白无力。

那份乡愁跟着我有六年了，它并没有因为时间的推移而变的淡薄，也没有因为空间地方的变动的不同而深浅各异，它是那么的持久和厚重，随着时间的延长，它也在一点点的加深加厚。

如果人是一个水龙头，无边的思念是水那该多好呀，只要把思念的阀们关紧，关牢，那无边的思念和这一份乡愁就无论如何也流不出来了，可能是我太过理想主义了，每次都下决心关严的水龙头和自己在心理上建立的道道堤防，到最后还是倒塌了，思念的潮水泛滥了，试着去修补它，无济于事。

喜欢听那首《另一种乡愁》，那凄婉的的歌声不就是我现在的心境吗？这个时候，欢快的音乐对我无济于事，那种愁苦忧伤的曲调更能听的进去，可能是符合自己现在的心境的缘故吧！也曾试着释放自己，让自己从那份愁苦中解脱出来，让自己的心情畅快起来，将音乐的低音放的最高，那种让别人为之疯狂的重低音，怎么也没有将我从自己的位置上拉起来，那让别人疯狂的音乐，对于我来说，它只是音乐，只不过音响的功率比别的大些，声音的分贝高些，和别的音响里发出的声音没有什么区别，如果非要找出它们的区别的话，一个叫噪音，一个叫声响，仅此而已。原来自己有舞的冲动，不是看音响的效果，而要看自己的心情。

那份乡愁累积，累积，在累积，不知道还要累积到什么时候。

-全文完-