好久没有爱的感觉了。每当披着疲惫的身躯走进卧室，就在这时，失去了爱的感觉。或许爱是温柔的、与生俱来难以抗拒的，从生到死我们为它困扰受它折磨。
漫漫人生路，我们同行作伴，可谁能在没有爱的路上望到尽头。“人为什么不可抛弃世俗偏见，为自己爱的人真正爱一回。……”这是你写给我的信中一段话，我被你推心置腹的爱感动得流下了很多眼泪，完全能体会到那希冀，那悲哀，我好象与你合二为一，浑为一体。爱你，那只能深埋在心底。
你说：“你不喜欢围着家转的男人，男人要有事业，要有成就。……”听了你的那一席话，一种自卑在心里膨伥着，一个人成年累月为一项工作耕耘直至谢世，一生碌碌无为，何来成就？……使我烦躁不安。
“星云，你买衣服太勤了。”母亲问道。
“我在花自己的钱。”我一开口就没有好话。
“你说话这么凶干什么？”
“别来烦我。”我大声叫喊起来，转身进了房间。
“他干什么呢？”父亲问母亲。
“鬼知道他这几天遇到什么不顺心的事？”母亲也烦了。
坐在空房里，感到寂寞，莫名其妙的寂寞。明明身边有亲人，可我还是感觉孤独，谁也不了解我，谁也不能与我沟通。
“星云，你写得这篇新闻，字写得那么潦草。”播音员小曾抱怨。
“我的字写得就这样，挺好的。”我说。
“你这样潦草谁看得清楚？”
“有什么看不清楚的，我看的清楚呀。”我强词夺理。
“你？叫别人这么播这篇稿子。”
“随便你罗。”我认为我写了稿子他就得播出去。
爱你，始终没有说出口。我下了很大的决心问过我的好友——漫，“你爱过吗？倘若不曾幸福的爱过，至少痛苦地爱过？要么是恨？”
“爱过，痛苦的爱过。”她简要地说。
“你喜欢什么样子的男人？”我好奇地问。
“懂得爱我的。就这么简单！”
晚上，我睡在床上回味漫的话，默默地想着你那封信的内容。我惊奇发现自己彻头彻尾地背熟这封信，完全沉醉在爱的海洋里。久而久之，我的心境骚动起来了。一封信的内容有限，激起的想象也有限，想到这里心便忧伤起来了。你就象一个梦，飘忽而来，飘忽而去。
我连续几天没有睡着觉，自己是不是太想你了。爱上一个人，天呀，爱上一个人——我勇敢地想了千百遍——难道有什么过错吗？
一天，我去你单位采访，我在上楼时与你擦肩而过，目光忽然相遇，我们相互惊讶一下，便迅速走开了。从你身边走过，你从我身边走过。仅只几秒钟，彼此心里象是过了个世纪。那时，我的大脑一片空白，神魂不定。打那天起，我整整一个月，没有见到你。
六一儿童节晚会上，我忽然看见你了。你一身素装裹着，曲线分明，充满青春和成熟女性的魅力。是你，我觉得心里踏实了。从那以后，我几乎天天能见你，在广场，在超市，在会场………看到你，就象自己在过节，一整天快乐无比。可没有见到你的日子里，我的情绪低落。而后又见到你的时候，如雨后见到彩虹，欢天喜地。你，或者说是想你，成了我的生活的主要内容，除此之外，我没有其他内容。我变得很自私了，我只想到自己的心情，我有自己的一块领地，只要有你在，其他就不重要了。
为了常常见到你，每天早晨我起得特别早，和你一起锻炼，只有这样才能与你贴得那么近一些。我怕你飘走，象一片云一样，一吹就去了；象梦一样，一惊就醒了。
一天夜里，我的手机响了。“喂那位——”我问道。
“我是——”那声音很轻。
“是依兰（然）吗？”
“是，是我。”
“我，明天要去省城学习。”
“哦，明天？那什么时候回来？”我有点激动。
“学习二年。”
“那我们能不能谈谈。我想见你。你在哪？”
……
“我在家里，太晚了，妈妈要骂的。”
“那明天我来送你？”
“不，不要。”你在电话里有点慌张。“我好想你，这是弊了我好久时间的话。是真的”
听到你的心里话，我不可抑制地感到幸福，是的，我觉得自己是早就在期待这句话。
“我也好想你。”
“你能等我吗？”
“我一定等你。”……
放下手机，我悄悄地走下楼。我觉得自己的爱情是永远没有归宿的，永远这样遥遥的，远远的，隐隐约约的。于是，我独自一人来到赣江边，抱着胳膊面对江水，寂寥地吸着烟。不行，我得去告诉你：我爱你！想到这里，我便向你住的楼房跑去……
本文已被编辑[一声叹息]于2006-6-10 20:33:45修改过
-全文完-
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