我的29年

题记：真实的我

一：亲人

虞家生了个子孙就是我。没见过爷爷，没见过外公，见过一眼外婆，在什么都不懂的时候。关于外婆的那一眼印象是这样的：枯瘦但应该高的个子，苍白迟缓的身子，拿了一块蛋糕给我，嘴里说着我不懂的话，我不知道她什么时候死的，后来说起应该就在这以后不久。外公当初从上海下乡，带着外婆、妈妈、阿姨、舅舅、等。至于为什么来当然和奉献说不上关系，只是在那个火红的年月说了一句理智的话，究其内幕我不想知道，听一方的言辞总是有失偏颇的。听大人说是有人陷害也好，有人栽赃也好，相信这样的事情不只只发生在他们身上，重要的是他们来了，才会有现在的我。

我想怎么说我们都是个缺乏亲情的家族。我到现在都很少会想起那些舅舅，阿姨，或者谁。但我知道我在上海还有个大妈妈，但从小到大也就见过两回，依稀有点消息，但也都是不好的。比如说我的表哥前不久得了癌症死了，也就30几岁的样子，比如我有个表妹快结婚了，但我从不关心对象是谁。所以我常常想亲人与亲人之间的关系也无非是一个情非得己的锁链，因为父母、或者父母的姐妹捆在了一起，但当锁链的某一个承上启下的连接处断开后，谁都会把谁忘记。如我的外公，外婆死了，那么他们的兄妹与我的父母就没多少关系了，如我的父母死了，我也不会对我的表姐，表兄有多少知觉了，总有一天我死的时候我的子女应该会不认识他们的表兄妹了。其实这样也没有什么不对，一个人死后会留下一个空位，这空位早晚会有人来补，补的人死了这空位早晚就会被忘记，这样很简单，我很喜欢。

爷爷听说是解放前是地保，解放后自然就是解放后当然是被批斗的对象了。别人怎么说我不在意，大凡旧社会的地保好不到哪里去，但我无权评判，因为我没有见过他，也因为他是我爷爷。爷爷娶过两个老婆，一个是几年前去世的奶奶，还有一个是比几年前去世的奶奶更早去世的奶奶。奶奶生了四个儿子，一个女儿。大奶奶生了一个儿子，那么我的爷爷就有了五个儿子一个女儿。当然大奶奶生的儿子是老大，因后来的奶奶待他不好早早就一个人去上海谋生，并生了个儿子，大概十年前我去过一次和陌生人没有区别。实际上呢，我的父亲在众兄弟里排行老三，上有两个伯伯，下有一个叔叔和一个姑姑。借光荣奶奶的光，我有了两个堂兄，三个堂妹，但我们基本没怎么见过面，不说也罢。父字辈的关系总是说不清楚的，都僵的很，我很少叫叔叔也很少叫伯伯，姑姑也是如此。但我心目中的父亲几兄妹全都有点小毛病，如今叔叔再婚，也不知道过得好不好。伯伯单身，过得铁定不好，只有我爸爸和上海那个已经忘记了的大伯伯功德圆满，但当中有什么曲折我也就不便详说了。

父亲应该算英俊的那种男人，这点没有遗传给我多少有点遗憾。母亲个子不高，但我长的象她。从我济事起父亲就操持过各种不同的行当，从最初的烧砖到后来捕鱼最后养了20年的鱼。父亲的脾气很坏这一点很彻底的遗传给了我，所以我想父母没有实现他们的初衷，没有把他们好的一面都遗传给我。但他是勤劳的，每每辛勤的劳作，至于各种行当之间的转换完全是依照了我母亲的想法，所以我母亲很喜欢在我面前夸耀说：父亲的事情总是她做主，她是家里的老大。我不知道父亲怎么想，但我觉得凡是有点大男人的男人总该感觉到一些无奈。但事实证明母亲的想法说不上特别高明也应该是相当高明，慢慢把生活过好了。

印象中母亲特别喜欢钱。她的至理名言是：钱就是一个人的血，没有了血就活不下去。我想可能是那个时候穷怕了。她很喜欢唾液横飞的对我说那时候的穷日子。说外婆把很好的玉镯子换了几斤粮食，把很好的金戒指换了什么充饥的东西等。后来说到外公怎么辛苦的劳动也养不下一家，最后病死，讲到外婆在的时候怎么样疼爱自己的外孙最后也得癌症死去，但那太遥远了已不足以调动我伤感的情绪，正如我前面所说的最后一定是遗忘，再看看我母亲也好象只在说别人的事情，没有了多少悲伤的意思。

其实我是讨厌母亲的，从小。你不能以偏概全说我是个不孝子，我说的讨厌最根本的是对钱过于的狂热。是这样的，我从小就反感这些，正如我妻子在多年后说我是那个家庭的怪物一样。

我有一个姐姐，大我一岁，而我记得清楚的是我母亲常提起在除夕生下的我，而第二年就搞起了计划生育，这当中多少有点得意的意思，我却手心捏了把汗。我姐姐很凶且狡猾，我不是她的对手。我们家明文规定不能随便叫大人的名字当然我姐姐的名字也一样，既然是明文规定那就有点硬性纲要的意思，也就是说我如果叫了就可以人人得而诛之，所以我姐姐很乐意扇我耳光。她的名字带个红，我也喜欢红色的东西，可在那样的“白色恐怖”之下我是不敢再提起那颜色了。

父亲不喝酒却爱打我，这点尤其不可“原谅”。更不可“原谅”的是我我父亲竟然是我母亲的打手，她让打就打，也不知道他怎么想的，一个听话的人打一个不听话的人，因为那个打手是不听话人的老子，不听话的人只好让他打，而我们“自相残杀”，总领导却不用动手指就达到了想要的结果，却又不落下什么把柄，有点“借刀杀人”的感觉，真高！

很小我就明白最小的孩子往往有两个极端，要么很受宠要么很压迫。我是后者，我动动手一个人也不在意，他们动动手我就要吃苦头了。

当然父母亲是爱我的，只是那爱让人接受不了，直到现在也是一样。

我也讨厌父亲，从屁股一次次开花的时候。父亲绝对不是个讲究的人，尽管他很能说，或者很能吹。他是不懂艺术的，打我屁股的时候尤其严重。比如我想打孩子我先会用眼神暗示既而用言语威胁，看到这一切没有效果的时候才动手，或者是用了这些手段后打起来才更有效果。他可不，当然我也知道他是受害者，他是听母亲命令的，让打就打，既然是命令我想就象我们的解放军战士一样只能执行不能疑问。他就那样走过来轻轻一操，让我屁股尽量放在他方便动手的位置，基本上有几个姿势一：我趴在他膝盖上，他坐着二；我站着屁股昂然挺立，他弯腰三：我绕圈子，他追。你们也看到了，第三种太累，而且力度不好把握把他惹火了羊毛出在羊身上，倒霉的还是我的屁股。第二种，太累，他不乐意，我站着也累，而且效率低下，所以通常用的是第一种，顺手，也快。当然任何人都有创意的瞬间，但我很介意他会有什么创意，等他有了创意他眼里的我无疑就是一个该立马毙了的罪人了。比如说

他会无声无息的走过来用洗脸的湿毛巾在你脸上狠狠地甩一下，那时他的应该是出自内心的怒发冲冠了。

总之他们要的效果就是现流行的一句话：用眼神杀死你。结果是这样的很长的日子里只要他看我一眼我就不敢再动一下。

我现在不打孩子，孩子懦弱的个性有时就是拜父母所赐。正如我之前所说亲情就是一个锁链，慢慢就是空白，慢慢就是遗忘。

我总结我的亲人，见过面的，没见过面的，其实有什么呢，我都快忘记了。作为一个个体我生活在一群人之中难免和人群发生关系，有些是情愿的，有些是不情愿的。关于我的亲人在我的人生道路上起了什么样的作用外人不知道，我到现在也不知道。

我只讨厌我讨厌的，也不排除讨厌之外的喜欢，或许我的成长不单单是一个家庭的事情，而一个家庭的内涵往往隐藏着一个时代的缩影。

感谢赐给我生命的人，虽然我也觉得我是一个必然或者偶然的产物。感谢我所讨厌的，我所冷漠的因为这也是一种种感觉，无论怎么样无法改变的总是事实，比如我是谁的孩子，谁又是我的孩子。

有感觉的日子挺好，无论我说了什么，对或者错，感觉我经历过了，事实也已经发生了。

突然想写《我的29年》的确是冲动，我还没有到那岁数。但也没有什么重要的，很多孩子和我有一样的相似的经历，但相似的经历总有不一样的感慨，所以我要写下来，不为给别人看，只为记录自己真实的想法。

对了，介绍一下自己：虞建迪一九七八年2月6日生，男。

-全文完-