临别,在车站,站台里的人来来往往,我们矗立其中对望着。他用温和的眼神看着我,微笑着说:“多注意身体,有时间我会再来看你的。”说完伸出了右手做了一个握手的姿势。我有点意外,用着奇怪的口气问:“是要和我握手吗?”他说:“是呀,离别总要有个形式。”“我想要个拥抱,这个方式我喜欢。”我倔强的说。他看出我眼中的坚持,没有说话。只是伸开了双臂,表达了他的默许,我顺势的投入了他怀中。
还记得我们初次见面时,他给我的印象很普通,没有什么特殊的感觉,但是从他的言谈之中,我发现他是一个很优秀的人,无论是对生活还是对工作都十分严谨,从来不会被世俗的东西所牵绊,更不会做一些无谓的幻想,是一个真正活在现实里的人,这让我很钦佩。
都说“近朱者赤,近墨者黑。”我想到这句话的时候,我就想到了他,我认为他就是我生命中遇到的“朱”,和他在一起我会学到很多,我想理智的面对生活和工作,因为我是个过于感性的人,看得出他会是个好向导。
男人和女人之间会有纯净的友谊吗?很多人都会问这样一个问题,我也曾经很迷茫,认为这样的事不太可能发生,因为男人和女人在一起怎么可能心里毫无杂念,不会产生感情牵绊呢?然而,和他在一起我发现了这样的事情可以发生。因为他是一个对家庭极度负责的人,而且在他的生活中他也不会允许有感情出格这样的事情发生,我曾一度的怀疑过他的定力,因为男人在我的感觉里是不可信的,因为男人太易冲动。
说这样的话并不是想要去破坏他的宁静,只是认为这样的事让我难以理解。他那纯净的不带半分杂念的心常常让我感到自己的龌龊,是不是因为他太不把我放在眼中所以我对他产生了极度的仰望。每次知道要与他见面就会紧张莫明,尽管我知道什么事都不会发生,但我还是会怀着忐忑的心与他见面,他总是一副兄长的样子给我讲道理,问我的生活和工作如何?说实话和他在一起我总会很安心,就像我背后正靠着一座山一样安稳踏实,让我能心中充满勇气的去面对生活。其实他这个人也是很严厉的,每次都会在认为我的想法不好或者是做法不对的时候严肃的批评我,这时候我不仅仰望着他还会心理恐惧着他呢!
虽然他长的清清瘦瘦,可是他总是语言犀利,把我说的哑口无言,就像个老夫子在教育学生一样,真是人不可貌像呀!
每次我们分开我都会很想念他,惦记他的生活他的一切,尽管我知道他的生活会被照顾的很好,他的工作总会出色的完成,也总会去操一下心希望他会更好。这样朦胧难懂的感觉常常折磨着我,感觉自己像个见不得光的第三者一样的让我难受,其实我什么也没有做,可我却像犯了错。
又见面了,依然的风和日丽,犹如我的心情。可是忐忑还是依然,我努力的克制着自己的情绪。他似乎看出了我的不安,平静的询问我的情况。“没什么,心情不太好。”我闷闷的说。“是因为我吗?”他认真的眼神告诉我他很在意。心中流过一阵温暖,我无法对视他的眼神,只能默默的低下了头。“我知道你对我一直有着朦胧的感觉,我也知道你一直挣扎在自己的内心深处,我以为你会自己找回平衡点,所以一直没有说穿。我了解你的为人,你是一个敏感又多愁的女孩,是因为太过珍惜我这个朋友了所以你会困惑,以至于产生了痛苦。我想我该和你认真的谈谈,心病总要心药医,做为兄长我有这个责任。”他的话触动了我,我抬起了头,感激溢于言表,因为他的真诚。“谢谢你,我也不知道我是怎么回事?我知道这不是所谓的爱情,更不存在激情,我只是想要抓住珍贵的东西,可我却太用力了,用力到自己都要窒息了。我不知道如何改变自己的情绪,我很苦恼。”我忧愁的说着。“不要把简单的事情想成这么复杂,你可能认为男人和女人在一起就一定要有感情牵绊,其实是有的,但是不一定只会是爱情,其实你也明白我们之间并不存在爱情和激情,我所感受到的是很温暖的亲情,你就像我的小妹妹一样让我牵挂,而我也认为我该尽一个做为兄长的职责,应该保护你,照顾你。我认为这很平常,我们既然有缘相识,就不该轻易的把缘份破坏掉,你要知道人与人的相识多不容易,更不要说成为这么要好的朋友了。”他的话让我无言以对。说的真好,倾刻间让我郁闷了好久的问题就这么轻松的解决掉了。可能是对症了药,我的心情随之轻松了好多,有一种精神上的解脱,我没有犯错,只是因为太珍惜一个人,一个朋友,一个兄长。
想通了,心情自然就好了,相处也更加的自然了。就算是在拥抱时也不会有其它的杂念,只是感受到了最特别的告别方式。是的,告别一切困扰我的东西,告别一切龌龊的想法。当然也预示着一种新的开始,耳畔传来他轻轻的声音:“做我的妹妹可要乖乖的,不听话当哥的可是会打屁股的。我希望你能幸福!”“我知道了,只要以后不要总教训我就好了,像个老大叔。”我愉快的说着,并且松开了拥抱的双手。
列车起动了,车窗里的他依然含笑的看着我,而我也在微笑着挥手,直到火车在我的眼中完全消失我才转过身走出车站,此时脸上的泪已经干了。轻风吹动着我的发梢,告诉我明天的太阳会更灿烂,明天的生活会更美好
本文已被编辑[帘外落花]于2006-6-10 10:12:46修改过
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