一个人不孤单，想一个人，才会孤单。

我想，整个夏天都不会再热起来了。每日，下班时，都会有雨水的降落。象极了那个回忆中南方的时节。于是，我盼望着秋风迭起，树叶落下，看着蜘蛛上吊的情景。然后，风过了就过了，不再想了。

7月的时节。qq上的名字也加上七月的样子。每次见到在名单中不停换着名字的虫，都会笑着说她是变形金刚，而她也每次理直气壮的回复着‘那么你则是挂历’的话语。依旧亲切的感觉却仿若垃圾一样不知道丢弃到了哪里。只是感觉就如此般生活在别处。

每天入夜，我就在重复着想，只要我不醒来，世界也就不会存在吧。那些支离破碎的梦只是点缀在我暗夜的窗帘上，就那样脏兮兮的存在着。生是这喧嚣的旋涡，死是寂寞的宿命。

习惯性的，每天清晨自然而然的醒来，不会再赖到12点才睡眼惺惺的走进办公室。我是我的作品。我从来都不曾可以支配过自己。只是在工作的时间当中，作着图片，开着网页，百无寂寥的和那些彼此无聊，空虚的人们说着漫无边际的话。

我想，我是爱着互联网的。

网络，是一个无尽的，时空隧道。而聊天室，就象是那蚱蜢舟，载不动，许多愁。

傻傻的人们却仍旧不停地，迫不及待着涌现而来。

夜晚在钢琴声里，轻而飘扬，飞到很远的地方，回不来，去到七年或者更远的以前。不象小提琴，“悠悠转转，终回到琐碎的人间。”然而我都喜欢，在音乐里，随时光漂流，它带我回到从前，我便随它走，它拉我回来，我便回来继续着琐碎的，或者忙碌的。

不再喜欢安妮的那些文字，确切的说，工作之余，已经没有多余的力气看她的文字。感觉上离我很近，所以就觉得她就象是我身边的一个女子，觉得她比我写得好，很灵性的那种才气，只是很阴郁，很沉很颓，象是曾经漂泊中的那个我。

人，就是一旦稳定下来，就不愿再回顾那些飘摇的日子，每当怀忆起那些岁月，在脑中过上一遍，回过神儿时，手脚冰凉。人，走过了一段岁月，就不要让它在回忆里占太多硬盘空间，要即时清扫，留给新的生活。这样才能，把开心的东西专心记起。

可是，另外的一种感觉，在夜晚深处，看安妮的文字，似乎找到了一种，灵魂的归属，找到了相互舔拭的借口，在心底深处，对她，这样一个写作的人，有着怜惜，看到那样的女子，写着那样的文字，能懂的人，都会想要怜惜，想让她快乐一点，就象是我们最质朴的愿望，有个温暖的家，和一个善良的女人，就是一种幸福。

我不再叹息了，时间能够停下来吗。代替言语的是指尖触碰键盘所发出的寂寞声响。时断时续。随心脏的温度而起落。

同事被无聊折磨着，会有意无意地与我闲谈。

我微笑着。真的想让自己表现得平和一点。但谈话还是会悄然结束。不受控制。

听到自己的声音和话语，感觉到随陌生而来的恐惧不断袭来。说话的时候，心思也是不完整的。

还是回到蓝色的屏幕，才能听到思绪如水般流泄在键盘的敲击中。有些血腥的味道。潮湿而溃败。同时展示着自恋的优雅和温暖。

面对寂寞，你就是寂寞。期望过，拥抱会锁定整个世界，连同曾今深深爱恋过的女子。我只能感谢，你能够给我的一切，边走边爱。不给我的我不要，不是我的我不爱，这个世界一天一个未来，就听不到钟摆。那时和她的相遇是偶然。自己的陷入是事故。一切只是片段，无关主题的片段。即使不舍也不能不走开。因为我们拥有的，多不过付出的一切。

爱以爱的名义，一切都在我抽身以后上演。

一个生命体，当它的生命力越强的时候，死亡的欲望也越强；生存的欲望和死亡的欲望其实是同一种本能。预感也是一种本能。当一个战士突然感到他明天可能会死亡的时候，他就可能会以一种导致死亡的方式去战斗。

我曾经认识一个喜爱咬破自己的嘴唇，然后允吸自己血液的女孩；

一个对酒精过敏但偏要不停地喝酒的女孩；

一个怀孕了但还要和别人做爱的女孩；

……

还有一个对自己的眼泪过敏的男人，因为曾经流过太多的泪。

当你在想你为什么会爱上她时，你或许已经是不爱她了。

当百足蜈蚣遇上智者狐狸时，他忘记了怎样去走路。

因为他学会了思考他是怎样走路的。他在想，思考着怎样先抬起左边第一只脚，再去思考怎样迈出右边第二只脚，接着再思考着左边第三只脚该怎样放下去……演化了亿万年的蜈蚣有着太小太小的脑袋，他再也不会走路了。　《本能》

眼泪是单薄的，留不住一个相守的承诺。现代的爱情真实而自私，爱的时候就不顾一切的爱了，不爱的时候就不顾一切的走了，说到底现代的爱情更多的是爱自己。

而我要把所有的信都载到一张软盘上。每一次打开一封letter，都会想起曾经的淌血的伤口。要把它丢到烈烈地燃起的火中，在轻微的爆裂声中，让眼睛里仅留下最后熔解的溃烂。

又或是爬到高崖上去，用力地把它甩进万丈的深渊。让生命的最后享受片刻坠落的快感。　《越堕落越快乐》

塞尚的画都是他自己的梦。

很羡慕能经常做梦的人。而我是一个在18岁以前很少做梦的人。但我想我在十天里已经把以前要做的梦和以后要做的梦都做完了。“有时候，十天和十年没有什么区别”——《风中樱花》。我想，是有区别的。十年，会有许多个无梦的夜晚，可以一睡天明；十天，醒梦之间几乎没有什么清晰的界限。在艳阳下，眼前也会突然出现无尽的黑暗和紫色的梦魇。

不住地在咳嗽。

一阵阵的晕眩，不停地袭上大脑。常常会想下一秒里，会不会窒息。在剧烈的收缩舒张中颤抖着。会有片刻短暂的梦幻，在生与死的边缘上挣扎着，是能预见未来的最佳时刻。

有些病是不会好的。一如咳嗽。又如梦境的存在。紫云般虚幻的真实中，弥漫着剧烈摇曳的迷茫，或许，就像是一场暴风雨。　《紫雨风暴》

当你还总是在下载的时候，你还未开始一种网络生存；

只有等你学会了上传之后，你才成为真正的“netor”。

常常会进入一些喧嚣或是冷僻的聊天室，不说话，只是看着自己的名字夹杂在一大堆乱七八糟的昵称当中，又或只是一个人孤零零地晾在那儿。在极端的矛盾中不住沉沦。

逃离网络的那一刹是值得欢欣的。可以忘却sunny和cloudy之间永远纠缠不清的爱情，可以忘却ting和sweet的缠绵返恻。

爱情是什么。就是那种她约你10点上qq聊天，你6点就开始等在那里的幸福的感受。

当血一滴滴地滴落到键盘上的时候，敲出来的一个个字都是带着血性的，一刀刀地直插人心。

我说他心中的刀已经生根了。盘根错节地割裂了整颗心脏。只有当他的指间触到冰冷的键盘的时候才会有一丝的安慰。

“嗒嗒”的落键声里穿透出唯一的声音……　《心如刀割》

城市是最脆弱的。

因为它的唯一组成，是人类。

当凌波丽身后的如血残阳渐渐沉落的时候，工业化的城市也在一同陷落。在一滩绛红的腥臭的血泊中被逐渐地消解。

张爱玲是敏锐而深刻的。颠覆了整整一座颓败的城市仅仅为了成全两个人。流苏无疑是幸运的，是那半堵墙成就了她，和柳原。在一般的残垣断壁下的香港。

而爱玲她自己，或许有些残酷。缺少的就是那“半堵墙”。

蜷缩在高楼的巨大的黯影中，呼吸着浑浊的空气，睁开眼睛只有反射进来的刺眼的光幕。走在建筑物的边缘，抚摩着年岁里的巨石，有一种被刺痛的感觉。永恒的价值。

高楼是地狱和天堂的临界。突兀地张开双臂，在疾风中拥抱着苍天。如线般地下坠。及天的高度里，可以在最后一刹前来得及仰望最后一眼一线的蓝天。是否还是同样的苍凉。

很遗憾，天空依旧美丽。

只留下一个美丽而苍凉的手势。　《倾城之恋》

诡异的香气里常常渗透着人性。

爱上一个人，很多时候会是爱上她的那种特殊的香气。一种体香。伤感、野性、颓废、优雅、落拓、张扬、明晰，混杂在一起。

“无法分辨，却可以用心去感受。”——《暗香》。

是一个绮丽的女孩，美丽得有点诡秘，手里握着一支同样诡秘的“蓝色妖姬”。

当你再次闻到一种香气的时候，你会想起第一次嗅到它时的情形。接近本能的一种自然反映，让你无处可逃。脑中泛起曾经那样熟悉的脸颊、鼻翼、眼角。会再次的挥泪如雨。

一如抑郁的“蓝色恐惧症”。因为那朵曾经诡丽的“蓝色妖姬”。

城市的喧嚣里夹杂着一些淋湿的黑夜，听不懂的声音擦肩而过。突然心灵受到一阵陌生的香气侵袭。菲菲那永远悠扬而带点忧郁而喧嚣的誓言。　《只爱陌生人》

一首不太好听的歌，m.j.卖得最不好的一张碟里的主打歌，因为我只是很喜欢它的名字——“blood　on　the　dancing　floor”——“血洒舞池”。

读《舞者狂野》。

有时在想“狂野”不知是不是人名，亦或是其它。只是很喜欢在舞池里那种忘我的狂野的状态，如触电般剧烈地抖动，又或是挑战地心引力的反常的跃动。有时会和不认识的人拼舞。一挑三，亦或是四、五。

追求一种混沌的状态。

直至第一滴血滴下舞池。暗黑的地板上渐渐落满了斑斑点点的血星。令人颤栗。

在狂舞中渐渐老去。

突然想起步惊云的自断一臂以血祭出“排云掌”。

他是很爱她的，甚至胜过了自己。所以似乎从一开始就注定了猎风的失败。舒淇的出现，一个无论是穿上衣服还是脱去衣服都很美丽的女孩。

相遇是缘，离别是命。

所以泥菩萨也只有靠火猴维生。

或许追求的就是舞动中的不确定因子。一种不知会在哪一秒钟倒下的紧张着的快感。——最后，一样的风吹云散。　《风云》　

灵魂在轻轻绽放。

不是在无所事事，我是在消化。

附：有多久没见你/以为你在那里/原来就住在我心底/陪伴我的呼吸/有多远的距离/以为闻不到你的气息/谁知道你背影那么长/回头就看到你过去让它过去/来不及　从头喜欢你/白云缠绕着蓝天/如果不能够永远在一起/也至少给我们怀念的勇气/拥抱的权利/好让你明白/我心动的痕迹总是想再见你/还试着打探你消息/原来你久住在我的身体/守护我的回忆——《心动》

-全文完-