惊奇着日子以不可抗拒的速度一天天向前冲，我以为我会像曾经一样把你经常挂在嘴边，像曾经一样走很远很长的路纪念我们曾经共同拥有的时光。但终究发现我不能。

每当我想说起你的时候，就告诉自己过去了，一切都是过去的。如果忍不住，我尝试用一种听起来很正常的口吻说出来。终于就这样从提起你的名字时的阵阵颤栗到现在的习以为常。我莫名其妙地抗拒再去行走那些记载着我们足音的地方，再没有进过玉洱园，再不会让别人陪我很晚到古城。

坐在公交车上，我会幻想和你在车上偶遇，然后蕴量着到时候要说的话，设想你的回答，聊些什么或者什么也不说。回过神来的时候，就自己笑自己。我无法否认，再一次坐公车，我还是一样会想起你，虽然我很清楚遇见你的机会有多渺茫。一天，我在车窗外见到你的朋友，然后见着她消失在我的视线。我想，哪一天我要是也能这样肆无忌惮地看着你，直到眼帘里完全置换成一陌生或者熟悉的景物，我就会再一次知道幸福原来来得是这么简单。

我一直问自己，到底喜欢你什么？我不止一次地设想和你长期和你长期共处的情景。我知道真要那样一定会问题百出。我们的思想分歧很大，性格也难以相容，我们的追求、人生经历、为人处事等等各方面都存在很大的差距。唯一相同的，只是喜欢文学，喜欢读书。还有，我们骨子里都是忧郁的。我张扬，在你面前却习惯收敛；我总是夸夸其谈，在你面前却习惯安静；我一向自恋，在你面前却自轻自贱……

你不能理解我言中的自己和你眼中的我，甚至不理解电话网络里的我和现实中的我。以前连我自己也很费解。我的家庭让我在处理和你的关系时不敢勇往直前，我总是顾首顾尾。我爱你，不愿因此拖累你，就像你不愿因为我而连累你的家人一样。那天，不，应该说每次我在强迫着你和我分手时说的每一句话做的每一件事，在伤害着你的同时更在割伤我自己。我又何尝不知道一向心软的你怎会绝情到底？我一次次将自己逼上绝路，只是因为我自己一直很自卑。这种深入骨髓的自卑只有遇到自己真正喜欢的人才会出现，也只有你，才能让我的这种自卑诠释得这么深刻！早在一开始，我就告诉过你，你很优秀，我配你不上。是的，你适合更好的人，适合和你站在同一起跑线的人。不在同一起点的人，有多少能同时到达终点？你也不能否认，你的矛盾并不是因为我能不能留在大理而存在，其根源也正是我连个最简单的家庭都那么残缺破败。作为朋友，我们也许可以成为莫逆。但是在一起面对风雨，你还缺少勇气！

我不敢说离开后我无时无刻不在想你，因为我深深知道，离开后，我更多的是平静。只是在我安静的时候，特别是只有一个人时，你就会悄悄出现，我的脑海全是你。你的出现，没有让我涌出太多伤感，更多时候是漫溢出来的幸福。这种感觉你无法理解，我知道。

我曾经说过，我要是不能和你在一起，我就永远离开大理，再也不回来这个伤心的地方。现在我要说不，我要尽力留在大理，再不为和你在一起。唯一的原因只是我喜欢这个城市。我感谢上苍让我在这里遇到了你。如果上天让我真的不得不离开，我会在走之前见上你一面，了结这段本应属于前生或后世的尘缘。

每次想你的时候，最先浮现在我脑海里的，总是你的笑。温煦的感觉，让我在任何时候都会心情愉悦。也许这，已经足够！

-全文完-