水边，最近好吗？今天晚上很烦，又拿起笔给你写信，好久没尝过眼泪的我，竟然会在和个小孩子开语聊时，失声痛哭，不能自抑，说些“我真的受不了了”之类的蠢话。也许真如妍说，我的压力太大，影响了我的心情，而不是我爸那些话影响了我。

最近总是这样，莫名的想对父母发脾气，又极力的压抑着，压抑的结果就是让自己在一个小孩子面前失声痛哭，久久不能平静，哭完忽然觉得很可笑，有些事永远需要自己承担，有些事永远都要自己面对解决。隐隐觉得这个家再也待不下去了，那种窒息的感觉又回来了。原来这个城市真的会让我窒息，冷冷的游离在生命之外，淡然的笑着，想着如果这个城市少却一个生命，也只不过在人群闲语中多了一个话题，多了一个游弋飘荡的灵魂。

“把工作辞了，出来吧。”简简单单一句话触动了隐藏心里深处的那根弦，就那样让自己失控，不能自制。时间越来越晚，也不知道明天能不能起床去负荷明天的工作，可是真的了无睡意，也不太想管明天会发生什么事，我真的不想管了，我累了。

也许也怯懦吧，真的不太想和他们吵了，我累了，累到不想再去改变什么了，欠他们的我也还得差不多了，也许永远也还不清，但是我该做的都做了，唯一欠的也只有自己的了，也许想消失吧，消失到让任何人再也找不到，可是却同时隐隐对自己冷笑着，原来自己是做不到的，连让自己消失的权力也没有，可笑吧。

自己也知道自己处事为人的弱点在哪里，可是却无力改变，如果束缚了我的生命，连我的灵魂也一起束缚的话，那么，还是选择消失吧，也许这样，对大家都好。常想起以前，会为了他们的一句肯定和赞许，让自己做许多违心的事，付出过常人难以想像的努力，可是得到的却是不会超过一公分的笑容，还要奉上未来数十年供他们操纵。

也许也宠爱吧，可是，这份宠爱如果用我的灵魂来换，我就隐隐觉得可笑起来了。

我尽量着做到以他们认为正确的方向活着，我也自认不太想去计较什么，我自认忍耐心到极限了，再也不想管什么了，就这样吧。

如果没有他们的期望，如果没有我的依恋，我不会呆在这个令我窒息的城市里，做一个令我自己都生厌的角色，我错了吗？错在一个对我什么都设想的父母，还是错在那颗割舍不下的心，如果没有他们的呵护，我会选择远行，去寻找那样一份流浪的情怀。

随手翻着自己的日记，也随手打开自己的文集，竟然发现，原来我许多的文字都是如今夜这般产生的，带着些不快乐的记忆。我的文字从来没有修改的习惯，竟然就是不让自己回头去看这些文字。

我习惯一种平静的生活，日曦而作，日落而归，每天那样平静而充实，闲时坐在山前看徐徐而下的夕阳，独在河边静听鸟鱼虫鸣，没有任何的牵挂，只有一份淡然。也许我还不够淡然，所以，才会在今夜里写下这样的句子。

有时也感恩着，自己还能感觉疼痛，那表示自己还活着。忽然觉得很冷，找不到方向的心，原来是那样冷的，冷得让自己找不到一丝温暖的感觉。一直在翻自己的日忆，一直看到的都是自己那些不快乐的记忆，也许日记也该封存了，如果不面对不快乐，那告诉自己，自己应该是快乐的。

我记得有句话这样说：这个世界上没有人会值得你流泪的，值得你流泪的人是不会让你哭的。

是啊，为什么会让自己哭，我自己也迷茫起来了。

原本黑夜就给人无尽的悲伤，当黎明的第一道曙光刺入窗帘，我相信，一切均会坦然。就这样忘却吧。

去翻些快乐的记忆让自己尽快入睡好了，也许会让自己心情好转，不想影响你心情，可是却还是这样影响了，有些话尽在不言中，我唯一的庆幸就是你们了。

今天本来很开心，那么久了第一次什么都不管，就那样跑出去玩，你也记得以前我们在早春时节去爬山的日子，漫山漫野的映山红，漫山漫野的梨花，沾染着露珠，也沾染着愉悦。也许你会说我比较会安排自己的日子，可是我怕自己都不调剂好，是真的要疯了，呵。

总是那样子，管着我的一切，如果真这样，那时候还不如直接做个机器人更好，真不想和他们吵，吵得太多也伤感情，算了吧，如果有机会消失，也许消失会更好。

没有什么的，不要想着我会去做什么，我没有那样的勇气，我只是想让自己安静一下，好好想想，也不要打我手机，我停了，我只是想消失几天，让自己好好想想。其它的事我会安排，你不用太担心，也不要找妍他们打电话给我，我已经让他们帮我做了些事情。其它以后再说，好了，晚安。

不说了，我去睡会。

雪　皑

二00六年四月二日

-全文完-