序

指尖不加思索的，打出這些帶血的文字。凝固了美好純真的愛情。凋零了炎夏明媚的年華。

不知道從什麽時候開始。喜歡在黑夜裏，一邊抽煙，一邊寫文章，寫很多的文章，很陰暗的文章。有太多人不信我的文字，他們說，我身上的故事太多，這種虛假的東西無法騙取他們的感情，我只是笑，依然繼續寫。我知道爲什麽我的手指永遠不會停歇，因爲，如果寫不下去了，死掉的就是心了。

過去是一些很敏感的傷口，然後我用這些傷口去寫字，去記敘自己走過的路，回首的瞬間。後來才發現，我在寫字的時候，還爲這些傷口倔強著仰著頭。

我不知道那是怎樣的一個過程，我以爲我不會在寫下任何可以讓我流淚的文字，可是我寫了。就像我害怕教堂，卻在每天回家的路上仰望那座紅屋頂乳白色牆壁的教堂。眼神虔誠。

教堂尖尖的頂子，刺破黃昏後血紅的天空。我幻想著天使就在上面俯瞰人間，它金色的羽翼不停扇動，有清香的花瓣落地．擡頭閉眼的瞬間，那樣的清香還有如潮水般的喜樂撲面而來．

如果上帝要毀滅一個人必先令其絕望·可我絕望了這麽久爲何上帝還不把我毀掉·

我想如果上帝能看到我的眼淚的話，那麽，他應該停止懲罰我了。

上帝不會流淚，那麽我是否比上帝要偉大？

生命是一場騙局，不是欺人，便是自欺。

“文字和現實永遠有衝突”、“讓文字去死吧，我要卑賤地活著”

寫完這篇帖子，請讓我離開。

行走在路上，尋找幸福，遺忘傷口．

磊哥你對我說：你認爲你孤獨了，所以你變的寂寞，你認爲自己灑脫了，其實你內心很多事情還沒有放下，寂寞，是因爲到現在還沒有找到前進的方向也不知道你真正想要的東西，分不清虛幻和現實，所以寂寞。

我一直都在離別中的生存，告別了一個懷抱，就找到另一個。很可惜，這樣漫無目的的尋找只是讓我更痛苦，那些懷抱都不是我想要。

我從不是一個好的男人，一直都不是。在生活上，學習上，愛情上。我傷害過很多人，因爲我知道在我心底最深處有我最珍貴的東西，我的命！然後我在一個一個人之間徘徊。常常在夢魇中驚醒，夢中那些被我奪走愛情的女人說，“是你讓我知道怎樣恨一個人。”然後，我看到她們面無表情的向我逼近。

在乐妮走後，我再也沒有對任何女孩子說愛。因爲我已經喪失說這個字的權利和勇氣。我害怕下一次又是一場滅頂之災，我害怕又會傷害一個好女孩。

我固執以爲這就是我要的，可是當我用迷惘的眼神仰望天空的時候我知道，原來挫敗的人還是我。是的，我得到了我很多東西，可是，當我回頭看時，我擁有過太多，可是-----我也丟失了太多。

磊哥你對我說：現在你的感情就像是超市裏面的購物框。有好多東西喜歡的東西在裏面。可是這些都是暫時的。最終她們都會被買的人拿走。那時候我就想到。

做愛的本質原來是傷感的。

愛得越深，傷害越重。

“我總是自負地以爲擁有了全世界，其實手心的豐滿恰恰映證了心靈的虛無，一如呱呱墜地的那一刻，我依然赤luo地無力遮掩。焚燼過的原野除了殘存靈魂絕望的嘶叫，一片荒蕪……”

我對你從來的是那麽的放心，可是我卻從來不讓你放心。

我相信你的能力，我知道即使你輸的只剩一毛錢。

我也深信你還會贏回來。還會拿會屬于你的東西。

每次想起你在落寞時候手機上虛實待發那四個字。就會想起你的眼神。

你說那是獅子的眼神。

我說那是不服輸的眼神。

寒你說：有下輩子嗎？如果真有的話，我甯願不要再相見！

我們相見，必定會遇到她們！

宿命，一輩子就夠了！

我聽了。沈默無語。

受過傷的身體，總會留下傷痕！

我知道現在的我們彼此都傷痕累累，任何一方都不能說對方比自己傷的更深。。我也明白我們如果一起的話只會更加的絕望。

我們一直想爲靈魂找一個出口，也許路太遠，沒有歸宿．

即使那樣，我也想和你相依爲命的前往。

想到雪的時候我時常會爲你難過。你們愛的很辛苦，彼此在猜忌和嫉妒中掙紮。可是當時是真的愛著的。

寒：你終于可以完完整整的講一個笑話出來。

可是爲什麽我卻笑不出來了呢？我還是喜歡那個講笑話講到一半的時候就已經自己笑的快要爬不起來的寒。

如果可以我還是希望你是以前的那個你，我還是以前的那個我。

那樣我們就可以像以前一樣喝喝酒，打打架，罵罵娘，拿著可樂坐在馬路邊看到漂亮的mm走過吹口哨。。那樣多好！

寒：我終于知道你爲什麽你講笑話的時候我們會幸福的笑。原來我們的笑容不是來自你那個講到一半的笑話，而是來自你的笑容。

如果有一天你走出宿命，你說會抛開所有的所有自己跑去可可西裏對著大漠保護藏羚羊！

如果真的有那麽一天，我想你留一個位置給我。

幽憂我永遠忘不了那晚，你剛做完手術就陪我出來喝酒。

我們頹廢著喝著酒，一口一口的抽著煙，我的一只拳頭還是緊握著的。你就這樣靜靜沈默的看著我。什麽也不說。只是不停的陪我大口大口的喝著酒。

事後我想起來的時候還是會害怕，還是會感動。害怕你會應爲喝酒的關系把耳朵喝聾掉。。感動是你在明明知道自己身體情況下還陪著我喝著酒抽著煙。

直到現在我還記得那晚你和小蕾在天台上看星星的情景。

我時常在想，你當時會以什麽樣的心情，以什麽樣的姿態仰望夜空。

你說讓我正常一點。找一份工作，找一個可愛的女孩子，定下來。好讓你們放心。

我聽了眼睛有點是濕潤。

不是因爲悲痛。而是因爲內心的溫度。

寒哥：你竟然結婚了，一直以來我們都以爲角度會是瞬間第一個會結婚的人。沒有想到你竟然搶到了磊哥的前面，這讓我很詫異。

當你說你要結婚的時候，我就打算寫一篇關于瞬間，關于我們，關于體溫，關于眼淚的帖子。

做爲給你的結婚禮物。

只是沒想到這篇帖子卻變成了自己給自己的禮物，自己給自己的紀念。

還記得結婚前的我們那次燒烤嗎。我分明在你眼中看到了眼淚。

雖然你沒有流下來，可是我卻看到了。

習慣了的眼淚，距離五公分，不需要安慰。向前一步，就是哭泣。

一個人的沈默最終變成兩個人的沈默。

我們都知道，有些悲傷是不能用淚水衝去，只能用微笑去掩埋。

就像麻木不能解決的麻木，用更麻木去撫平···

最後一次打電話還是十一月份的時候，之後，全沒了聯系。

我時常會莫名其妙奇妙的想起你。想起那個嘴裏整天說扯的那個你。

瑤瑤：忘記怎麽開始的，忽然就想起你來了，沒有任何預兆。

你喜歡叫我豬，在網絡上，在電話裏，在見面的時候。我喜歡你這樣叫我，很溫暖很安全的感覺。

我喜歡看你抽煙的樣子，姿態優雅而隨意，唇邊的弧線卻有著堅強的棱角。

每次你笑起來的時候，眼睛都會變的異常的清澈。

因爲懂得，所以憐惜。

其實我們兩個就好像是同類一樣，表面看來絲毫沒有痛苦，其實都是很寂寞的小孩。

我很像當初的你，對一切即將來臨的暴風雨毫不知情，然後撞得頭破血流，可是，你知道不再犯錯，而我卻不知悔改。

你的文字裏面沒有快樂，深刻地記錄著一些絕望。很多時候，我看不懂你的文字，我只能用一種最本能的方式去感受，閉上眼睛，然後，看到蒙在我和你眼前共同的黑布，我們如同被圍困的野獸，互相舔噬傷口，而我是弱小的，你用你的身軀爲我開路，希望有一天我們能夠一起走出這片黑暗。

我們這樣的孩子是不能安定的，即使內心最深的地方總是渴望能夠得到停留，可是，沒有人可以給我們。走了一圈，也許又會回到最初的地方。

現在我的心情是簡單而婉轉的，沒有很快樂，也不會難過，可是，忽然開始想念你，你的眼睛，你的微笑，你的聲音，還有你的文字。

闲云：我在写乐妮妈妈的时候描述了清澈眼神。

你也是有清澈眼神的人，只是你是前者。

每次看到你的眼神的時候都會讓我異常的舒服。

我還記得你和我說你今年三十的時候我訝異的像是火星撞了地球一樣不可

思議。真的當時我都覺得三十的是我不是你。。

後來我漸漸的明白了，為什麼你會有如此清澈的眼神。是應為你的生活方式，和對生命的理解力。

你從不委屈求全。。這一點讓我很佩服。也很羡慕。很多人都說你太隨意。可是你還是有很多要好的朋友。你就是這樣真真實實的人。

在人群中也許很可能一抓一大把。可是真要是接觸來就會發現你的身上有太多的光點。

我從來不是迂腐的人。可是在這裏還是要叫你一聲哥哥。還有是時候該找老婆了。你都三十了，再老下去估計沒人要了。

小忧：每次想起你的時候，腦海中就會出現安妮筆下的女孩。

走路的時候喜歡肆意地扭動自己的身體，姿勢慵懶卻優雅。會是一個很隨意的女子。會喜歡穿手工縫制的黑色粗布衣服，簡潔的剪裁，流行的款式，會在冬天穿低領的衣服和七分褲，然後用圍巾和厚重的襪子把裸露的肌膚包圍起來。

我喜歡叫你神仙姐姐，你叫我豬。你一直在竭盡全力地維護我，在你眼裏我只是一個不知世事的孩子，你必須保護我，必須不讓我受傷。可是我卻倔強的一意孤行，然後。。。

跌進谷底萬劫不複體無完膚···

已經好久沒有看到你了，最後一次聊天。你說你把酒吧關了。要結婚。

我聽了爲你欣喜。

每次我心情不好的時候，你都吵著要請我喝酒。可是每次我們總會擦肩而過。

不過我知道，我們終有一天會遇見。

到時候請你給我一個微笑。

迷途是牽著你的手粉碎第一瞬間沉醉···第二瞬間沈睡···第三瞬間沈默···

我們終年在彌漫著背叛的城市穿行，相互纏繞卻終年不遇···空虛的看不透的世界，什麽時候才會是終點··

冷卻呼吸的愛戀溫暖23度的謊言浸濕的靈魂筆間模糊的觸感視線曼妙距離左邊,右面···第三個瞬間···

城市有多少人煙　多少顔色多少思念

炎夏有多少愛戀　多少天又多少瞬間

本文已被编辑[文清]于2006-6-5　13:23:16修改过　

-全文完-