故乡这个词于我是相关的，只是没有那么的清晰与凝重，记忆里故乡的样子有一些模糊。或许是离开的时间太久了的原故吧，九年了吧，回去的日子屈指可数，印在脑海里的是断断续续的片段。

自今年新春以来，突然就有了淡淡的乡愁，不忙碌的空隙里有遥远的情丝牵动心弦，那些象是欢笑、天真、无邪的声像在脑海里回荡，漫延在童年枝节丫叉的小路上，勾起嘴角浅浅的笑晕。

我想或者是亲情连心，岁月催人老，脑海里常常幻出父母须发花白的样子，心里立时负满歉疚，痛痛的，止不住要对自己恨恨的责备，下决心要给他们安乐的晚年。回想，妈妈的的娇宠，父亲无言的爱与支持，还有这么多年来只身在外给他们的无尽的牵挂与担忧，我想起那首被唱得已经很不堪的歌《爱得奉献》“。。。我拿什么奉献给你，我的家人。。。”　但每每这旋律响起，在我心中都是一股巨大的流，响彻所有的神经。

妈妈疼我，那么彻底，从小长大没有染指厨事，以至于现在还不能给自己做一顿可口的饭菜，整日以速食饱腹。平日里最多做得就是起床折被子，我想我是个爱家的人吧，要不然怎么折被子折得那么兴味盎然呢。可笑得是洗衣服是到初中二年级才学会自己作的。现在想这些觉得那时妈妈真得是溺爱我了，以至于今日，在至近的友人面前都会不由的任性起来，为所欲为，还觉得他们应该接纳我的这些。

爸爸的爱相对会内敛许多，他一直支持我做我想做的事，从不强加阻拦，只有一次，我记得很清楚：初中二年级的时候，一向成绩不错，把上大学定为目标的我，突然起了心思，要去石家庄的什么地方学好像是医学或者什么的专业学校，什么专业记不清了。爸爸坚决不同意，他用他简短的语言与特有的沉默方式给了我回答，当时我就哭了，这件事在当时没过多久就淡忘了，现在这么清晰的记起来才知道那时爸爸的苦心。

爸爸对我的爱是深埋在心底的，很凝重。他会买红红的鞋子，洁白的衬衫给我，笑望着年幼天真的我在灿烂的阳光下欢笑。有一年冬天年假回家，旧友相聚不愿散，虽然心里也时时念着父母要我早回的话，但推不却友人的挽留，流连数日，却伤了爸爸的心。那一次，父亲流泪了，我知道他舍不得我，年假短短的数日不能浸开、淡了他浓浓的不舍，我也哭了，挽着父亲的臂膀说自己错了，说对不起，声音在哽咽里那么微弱，好似我的道歉那么苍白无力。

妈妈不一样，更多的时候扮演友人、玩伴的角色。记得最清楚的是夏日的午睡，和妈妈同躺在一张双人床上，聊着生活里的琐琐碎碎，我总是不肯睡，要妈妈给我唱一支歌，再唱一支歌，还要伴上“颤音”，同时要享受睡摇床的奢侈，那就是要妈妈不停晃动身体以带动床的震动，还理由充分的说明“谁让小时候没给我睡摇床的呢”，每每妈妈困意袭来将要睡着的时候，床的摇动就是慢下来，我睁大眼睛摇着妈妈的胳膊，说怎么不摇了？几次三番妈妈又好气又好笑，叫我去找小朋友玩，我却跑进菜园子摘两个新鲜红艳的柿子，洗净了，要妈妈吃。呵呵。。。自己想想也淘气！

当然妈妈不是只教我唱歌、跳舞，她的爱是宽厚包容的。冬天的夜晚总是在我没有离开电视机之前就为我铺好了被子，插好电褥子，先捂热被窝，睡得时候还要伸手试一试有没有热。有一年和妈妈一起出门，坐火车，妈妈五十多岁了，几十个小时的火车太劳累了，车上她很是不舒服，但她从没有说一句，只是怕我知道了着急，这是后来才在她给姨说旅程上的事时说起得，要不然我不知要到什么时候才知道。当时我真自责，怪自己那么粗心，不够爱他们。

我爱他们，这样的牵动在异乡变得无奈，多少次问自己：什么时候，我们再似童年般无忧的围炉而坐，说着有意无意的家长里短，看着融融的炉火，映红宁静的面庞。只是童年不再，连家里的火炉也早已被冷冷的暖气片代替了。我还是想念，那白雪皑皑的戈壁，那童话世界般的白房子，白树林，纯静极了。

　爸爸、妈妈这时候一定也会感得到，感得到我静静的思念。。。

-全文完-