亲爱的父亲，母亲：

我想尽一切念头来将死亡的念头打消，终于，我忍着一次又一次的痛苦，悲伤，失望，甚至是灰心，我每次总是想，明天是美好的，太阳每天总是新的。然而，生活并不因此而宠爱我。一天一天，什么都没有改变，变的只是我那颗千疮百孔，心灰意冷的心。

这世上，还有多少人，为了生存下去不断挣扎努力着，却有人就这样放弃了别人求之不可得的东西！——愤怒，不停涌上来的愤怒，还有更多掺杂其中的悲哀惶恐与无奈。

独自缓缓地走在飘逝的湖边，一任瑟瑟的风理着我的思绪，如同我的一个沉默而宽厚的知已，它深知我的梦，理解我的感伤。轻问我的心，我到底能寻找到什么？梦中醒来，使我想起数百年前李清照笔下的相思与悲秋，似乎都离我而去，我不再流泪，也不再感伤，沉默中，我埋藏了自己最初的情感。抖落一身的郁闷，挥别昨日的我。也许是潜意识的感觉告诉我，真实是永远逃避不了的，而梦却永远不再来。

假若有来生，我愿做一粒尘。不被看到，不能被感觉，却可以无处不在。我已经不愿意做人。做人。是件很辛苦的事情，要思考，要未来，为自己，为他人做人。即使走到天涯海角，都始终走不出心魔。被紧紧困住，一生都在不断地挣扎。如果可以，我愿意舍去我的肉体，我的思想。我知道，这一辈子,都不可能再次拥有我要的快乐。命运在不断地跟我开玩笑。得到的转眼发觉已经不属于自己。属于自己的往往也在刹那失去。

其实我很伤心。我知道自己无法融入世界，因为我衰弱的心脏不能承受每次的争吵，而我脆弱的心灵也接受不了。

“情意浓浓，且把相思诉。心存趣，一生共度，风雨天涯路。”也许这是我最后一次写给你的话，也许我终将从这场阴影中走出。

我好无奈，我多麽希望能有人理解我的忧愁与寂寞，多麽希望能有人和我分享快乐。然而，现在，我只有一个人默默地用书来填补自己心灵的空虚，最近喜欢听dj了，所以我希望让音乐来占据我那部分深深的渴望。我不得不将所有真情实感全部淹没，让音乐充当我生活中唯一的主角，也不得不将一切快乐伤悲全部掩盖，套上一张面具，迷惑了别人，也欺骗了自己。

一叶迷惘，一脉感伤，一份依恋。当我最后回眸这抛掷了三十三年时光的彷徨，心潮如寂。

于是我静静地，静静地，不再费力地挣扎，任由安定在胃里痉挛，将自己淹没。任凭风将自己彻底地吞噬。也只有在风中我才可以感觉心逐渐轻松，一缕笑意开始爬上脸，轻轻的荡漾开来。

“生同居，由信愿而念佛，蒙佛接引而生。盖彼虽未断烦惑，由内承心佛自性之力，外蒙弥陀慈悲之力，感应道交。虽未断烦惑，而烦惑不复用事，故得往生最极清净之同居土”。

如果有来生，我还会选择做你们的儿子，虽然，没有属于我的完美结局，但是，我依然会无悔的在每一个心梦里，放飞自己的灵魂，在这个纷繁的尘世里，也许是我今生轮回的真相。

您们的儿子

2006年6月2日21点55分绝笔于澄碧湖

-全文完-