一天慵赖在床上，没有出去，只是静静地坐在床上看那本琼瑶的《菟丝花》，一再感受到《在水一方》给我的那种只可意味不可言传的感觉。

一直被那情节牵扯，一直深入其中。迷迷糊糊中我仿佛深陷其中。其实我不可捉摸地想我就是其中的女主人公，我被女主人公的思想震颤着。那一个个作者早已设下的情节都在我脑里布置着、演绎着。我会因为主人公的喜怒而喜怒，我会因为他们的误会而悬一颗心，我会因为女主人公的心酸眼泪盈眶。

我不知道我为什么会这样？迷恋琼瑶的小说，感叹小说中女主人公身世。在那曲折迷离的情节里不能自拔。而恰恰有时我的心酸我的眼泪却让我联想到自己身上。我的脑袋里一直以来拥塞一个迷团。

最近一段时间，我发现我有点神精质。不知道是不是看小说的原因。我在怀疑上帝，为什么上帝要赋予我感情和思想？有时我被感情幸福着。有时我却觉得感情和思想是一种负担。

小说不会强加给我什么。天生的性格，我感性，任性，轻易掉眼泪，神精质地拿话酸别人。

我怎么了？我常常扪心自问。

别人快乐洒脱，我却眼泪涟涟。由小说的情节想到曾经。为什么小说里的爱情那么浪漫幸福？就连对方的欢笑和笑语我都能心悟到，感觉到。他们的亲切，他们的低语，他们的柔情蜜意和他们的心跳我又何曾是个旁观者。我在那一刻成了《菟丝花》中的孟忆湄，被人宠着，爱着，幸福着。

那个沉沉的吻熏醉了我，恋人耳边的伊语萦绕我，恋人的亲呢呢喃盈满了我整个心框。回味着，叹息着，同时幸福着。我以为那是世界上最美最醇的爱情！

每当这样想时，我又情不自禁心酸了，我傻了，呆了，像只呆头鹅想着自己的事。那夜真的很浪漫一个小朋友就闯进了我的生命。

小朋友，他小，不只因为年龄上比我小！还因为他的性格可爱！从小到大，我对可爱的东西就特别着迷。自然情不自禁中迷上了他。我为什么如此迷恋比我小的小屁孩呢？难道我太肤浅了？不是那样的，只因那种微妙的感觉。

小朋友没有坚硬的臂膀，却有温柔的胸怀。小朋友没有成熟男人稳重，却让我心醉情迷。

沉醉、沉沦。迷恋、迷失。温吻犹存。无时无刻脑里只有他，梦里也全是他的影子。爱他的心在蹦蹦跳着。渴望他懂的渴望他心有灵犀的心永不停息。

爱有时伟大，有时却自私。我的心里拥塞着多少个伟大的爱，就怀揣着无数份自私的爱。我在想某一个人时，我就要自私地要求对方也想我。我不够大方，不够宽容。工作压的他喘不近气。身边还有朋友等他爱，还有无数个值得他去爱的人。我却强求他只爱我一个人。常常因为一点冷落否定所有。常常不经意拿话刺他，我怎么了？

常在夜深时说不要见他永远不要见他，恨他。却在每个白日说想念他爱他。我疯了吗？我发现我最有点神精质，跟随而来的恶梦让我睡得很不安稳。我想这是我的自私给我的报复。

天使美丽善良。我美丽善良。我却不是天使，天使应该有个博大的胸怀。我又再次否定了自许的称号——流泪的天使。我爱流泪却不是天使。我会努力成为一个天使的，但不是流泪的天使。学会爱和被爱成了一项艰巨的任务，我会去努力的。

-全文完-