搁了很久，一直没打算再提起，就像秋风不再回到春天一样，总感到写不出来，没有了源泉，但又不知源泉来自何方？今天收到他送我端午节的礼物：一大桌共十二样菜肴，看着这满满一桌的祝福，我不禁泪流满面，好久未有这样的感动了，久违了。

他的一切又浮现眼前，一个瘦高的、戴着宽眼镜的男孩子，每次同他见面，总被他那没名的羞赧困惑，这是我第一次看到男孩子也会脸红，当笑话说给同学，只有我一人在哈哈哈大笑，宿舍内其他女生望着我，就像欣赏异类。室长拉我一下，对我说：“他是喜欢上你了！”我愣住了，其他女生顿时爆笑起来。

我从那时就开始否定这种想法，每当与他相遇，总是不屑地一转身走了过去，这样我再也看不到他的羞赧。看到的是他紧随另一个女生的身后，帮着做很多班内的活动，我在心里告诉自己：他决不会喜欢我的，决不！这种心思，让我所做的一切都是为了远离他，他的一切主张就是我反对的来源，尖酸刻薄，成了其他同学对我的评价，但我知道那不是真我，那是因嫉妒产生的报复，那是报复中的怒女。

同学年少，我的心情就是在这样的状态下度过，没有了少女真正的天真与烂漫，如花的季节，枯萎成一个怨妇。抱怨所有同学喜欢的事，将一切与自己隔开，开始了孤独，在孤独中沉静，沉静中没有了自己，只有一个空壳，游弋着花季。

在静静的黑夜里，我常常独自一个坐在宿舍中，在自己日记本上，轻轻地写下白天的一切，最想写出的是对他的印象，但却一个字也没写出来，满篇写作思念，但没有了思念的对象。只有我的心中最恨的那人，又在教室内帮着组织活动，全在帮她，帮她啊！泪水落下，无声又无语。

我不知这套枷锁我戴了多久，突然有一天，我悄无声息地对自己说：“我要到工作时才谈朋友！”我全身一下子轻松快乐，那套枷锁瞬间消失的无影无踪。

我又能坦然地面对他的羞赧，同他说着班内的事，也喜欢了那个她，竟然同她成了好朋友。一直到毕业，我认为我的判断力是非常正确的，他不喜欢我，也许他同其他女生说话也脸红。

离校的前天，突然他约我，说有话同我说，我无所谓地站在宿舍门前等他，心想不知有是什么她的事，她不就在毕业会餐上醉了吗？那是她太伤悲了，我也一样，只是我控制了自己。

他走来，我与他一同走进无人的值班室。他又羞赧了，我心想完了，只好我说了。“你总是很小心地对人对事，以后到工作单位可得大胆点，有些事得自己争取！”我对着他说，他竟然点了点头，我看不清他眼镜后的眼睛，好像有一点点光亮，但那绝不是眼泪，他不会为我而落泪的。我反而为离别而高兴，因不会再有什么需要我去想念的人了，我自由了。好像是我主动地提出与他握手言别，就这样我们分离了，对于我来说是愉快的分离。

以后的生活、工作，像一块重石压着我，结婚、生子、到工地，到机关，在这种奔波与疲惫之中，没有了多余的空间去思考，没有了自己的时间，所有的一切都是为了生活与工作，这种疲于奔命的生存，运作了十年，至到孩子开始上初中时，我才能静下来，想一想自己的事。丢失了好多年的曾经，一下子又提起，原来、过去的一切又回归来。抽空回了一趟母校，重拾起往事，往事又重现。

想起我生孩子后的第一年，他给我来了一个电话，向我问好！当时我高兴的将他的来电告诉了所有认识的人，当然也包括我的先生。他不以为然地说：“又不是你一个人有同学，只是你同学离得远就是了，看把你高兴的！”但那是我第一次意识到我还有自己的同学与朋友，还有自己的情感，不再是我先生与孩子的保姆，为找到了自我而喜不自禁。

十年的一切过眼云烟，但往昔仍历历在目。所有的房屋校舍还在，但人去不再是当年，一股惆怅涌入，带出阵阵酸楚，那是人生的无奈与悲哀，一生就这样过去，这样十年十年地过去，能忆起的多半是快乐与甜蜜，幸好有记忆力，否则真不知自己会是谁，是怎样一步步走来。感谢还有这美好的片断，我会珍藏心底。

在离别二十年时，在不经意间与他相逢。两人都很局促，但这次害羞的却是我，我一下子没有同学的感觉，竟然觉得是与陌生人的会晤，而他却涛涛不绝地说着，仿佛有很多话要对我说，我只是静静地听着，不知所措地呆立着。突然提出要回宾馆，明天要早起去新景点，他一时不知说什么，闷了好一会儿，才同意我的要求，很不情愿地将我送回宾馆门前。就在我准备告别说再见时，我吃惊地又一次看到了他的羞赧，我惊的一下子没有了言语，勿勿地、仓促地逃离了。我低着头听到他驾车开去的声响。我想，我们就是一般的同学，什么也没有，什么也没有。同学的友情多纯真，多好啊！

第二天，还是我主动地给他去了电话，笑他的小气，他也笑起来了，他知道那是我的借口。当天晚上，他带他一家人邀请了我，晚餐后，他与我又坐在他的车上，看着灯火辉煌的城市，听着他讲述这个城市的历史。但我一句也没记住，只记住满耳响着刀朗的《情人》。也许是我不答理他的讲解吧，车内很快就是我们俩人静静地沉默，只有《情人》还在车内飞扬。

幸好不久又换成了另一首，他开始说着他的工作与家庭，我给他提了几点建议。时间很快地过去了，他曾提出去喝茶或是去购物，我都没有同意。不知他带着我转了好久，他最后很无奈地说：“那现在，我们就往回走吧！”

车开始加入到车流中，路边的街灯，在星光下更加明亮。很快来到宾馆的门前，车停稳后，我很想他提出来握手告别，他又是羞赧地看着我，我只好又一次主动地说：“来，我们握个手，就算告别！”他紧紧地握着我的手，满面红光地看着我，就是不说再见！我突然想起第一次在离校的告别握手时，他也是不说再见。后来还是我说：“我真要走了！”从他手中抽出了手，麻利地钻出了车子，站在宾馆门前，向车中的他挥了挥手，他放下车窗，向我做了一个告别的姿态，然后才启动车子向路上开去。

从那以后，每次过节，不管是西方还是东方的节日，我们之间都要发短信互贺，这成了我们之间的约定，一直到又一次同学聚会。

同学二十年的聚会，在“十一”那天举行，我与他如约而至，他小心地驾车送我去我哥家，并负责接回。因我要求他早上送我到机场，他说有事拒绝了，为此我也拒绝他约我散步，我们之间的事一下子转变了，变得远离我的想象。

他喝醉了，重又与她搂抱在一起跳舞，我静静地、孤独地坐在座位上看着他与她的亲吻，还有同学们的掌声与笑声，我的心开始滴血。但我没有离开，一直呆到舞会结束，他走过来说我：“没有热情地支持她的工作啊！”我笑了笑，最后站起一起同同学们唱起了《二十年后再相会》，看到他好像在给她指我，我明白他是为我辩解。

第二天的座谈会上，我还是不理睬他，其实很多同学都看出了我与他的不同，但我还是远远地避开他，自己认为很开心，我知道那是我的报复。但当晚，我一人躺在宿舍内却痛哭淋漓，我关丢了手机，悲伤地痛苦，独自舔噬伤痛，让血流透。然后狠心地悄然离去。

又一个“新春”来临，我想必竟是同学，主动地给他去了一条短信，他却回了一条重重的话语，又一次让我感动，感动的无语，这样又开始了我们互送短信的问候，就连“情人”节也没放过。

短信成了我们之间最直接的沟通，最真心的安慰。

-全文完-