一刹那间,便有了一种想写遗书的念头了······　

自己的人生毕竟是太过于平凡了,以至于自己找不到任何快乐的理由。亲人们仿佛不是我的亲人,他们无法给予我想要的。甚至该给的他们都从来没有给过我。就这样自己一个人,孤苦伶仃的在岁月的道路上艰难地一路走来,从来也没有值得留恋的血缘与亲情。

我是如此的无助,在该痛哭的时候没能痛快地哭出声来。为的只是想让别人认为我是坚强的女子从来都不相信眼泪。终究别人是这样认为了,我却更加痛苦地活着。　

从小到大,我从来也没能被亲情包围过。看着比我大不了多少的姐姐被宠爱惯于一身的时候,他们是应该骄傲的,至少有权限。我一无所有。脾气越发的孤僻与怪异,我是一个被爱遗忘的人,只是想以另外一种方式引起重视想得到一丝关爱罢了。他们不断责骂我,觉得我越来越不可理喻,甚至已经到了无可救药的地步了。从那一开始,我便彻底地绝了······

终究还是努力地活下来了,21岁了。　

他们没有改变对我的看法,我也依旧无法谅解亲人们一直以来对我的态度。于是我试着去遗忘。

仿佛老天也在笑话我,让孤单的我依旧一无所有。　

于是我就想到了死,想用这个方式来表达我的极不满。　

曾经多次设想过。在一个寂静的房间里,那里充满着黑暗与浓烈的阴沉气息,我安静地躺在舒适地小床上,犹豫了一下下,还是吞下了上百颗曾分批购买来的安眠药,然后就静静地,就那样静静地,等待着死去······　

这是那样真实的感觉,比现实还要真实。

可是死去了之后呢?我又将何去何从?我是不相信会有天堂的。　

只能设想,那些曾经的亲人们会有怎么样的反应,或惊叹,或悲伤,或悔恨,又或者是一笑而过吧?呵······多么残酷的现实。　

我才21岁呀,还可以有大把的青春去挥霍去浪费的。可是人生的路太艰难了。我总是无法让自己快乐的活着······　

那就写下一份遗书吧,写给自己的遗书。让自己可以死去得安然,无须任何牵挂······一个孤单的人,孤独地走向死亡的地狱。　

这永远也不可能成为现实,我是没有勇气的。甚至连试着去爱一个人的勇气都没有。于是，我只能尽量勇敢地一个人走下去，或许哪一天老天爷会记得为我安排幸福的。

“再见了/我的宠爱/谁愿接受这种意外/你赞我天生可爱/不愿看着我离开/同伴也话我傻/喜欢受挫/宁愿情敌在伤我/人天生根本都不可以爱死身边的一个/无奈你最够刺激我/凡事/治倒我/几多黑心的教唆/我亦捱得过/来煽风来点火/就击倒我么/谁恋爱就多障碍/死性我不想改/如我没有你的爱/我没法活得来/情人的存在/是我从来都志在/能在我拱手让爱”

死性我不想改！

-全文完-