天空下着蒙蒙细雨，夹带着风，呼呼呼地从耳边吹过，声音低沉而略显得伤感。像老天在不断发出低缓而哀怨的呻吟，似乎明天就是世界的末日一般，再也见不到久违的阳光和气候的温暖柔媚。雨一直下着，时断时续的，像小孩子的哭声不断的从房间里传来，慢慢地大气里扩散开来，那哭声让人感到悲恸。

我不想出去，一个人孤独地呆在自己的小屋子里，用时间整理内心的伤痛和孤独的感觉。受伤的我没有走出去，接受别人窥视的目光的勇气，不敢把自己的伤感暴露在大庭广众之下。不想让人同情，更怕被人在我的伤口上撒盐。

坐在椅子里，背靠在椅背上，把自己心中的伤痛也靠在一起，希望可以不会被摔倒。毕竟受伤的人是很脆弱的，有些弱不禁风。看着空旷旷的四只墙壁，感觉自己像一只被关在了笼子里的鸟，被风折断的翅膀再也无法飞翔。

房间里的光线不是很好，我也没有开灯。外面的天空也是一片灰色，像布满了无边的烟雾。我觉得光明对我来说已经不是很重要的事情，我的心已经沉到了黑暗幽深的谷底，即使眼睛再怎么明亮，也看不到任何的美丽景色。如果自己的心足够明亮，眼睛即使看不见，也能感觉自己是身处一片光明中。

窗户开着的，突然感觉到冷。前段时间的天气一直很好，每天都有温暖的阳光和柔情的春风轻拂着大地。可是天气突然变得糟糕起来，空气里也充满了寒冷，冬季还会来第二次吗？或许它有些不甘心，春风把原来属于它的东西抢走了，它还想回到自己的属地。我慢慢地从椅子里站起来，这样一个简单的动作却让自己感觉是那么的生疏，仿佛身体和心一样，都不是自己的，自己的意志没有办法自如地对自己的身体发号施令。

我就像一个老态龙钟的垂暮之人，也许在不久的将来，就要躺到那口狭窄的黑黑的，看不到天空，看不到海洋的棺材里，永远地长眠于地下。那种结果说不上是寿终正寝，原本自己还是这么的年轻，本有广阔的道路还需要自己不断地走下去。可是枯死的心灵还怎么回到原来的正道上去呢？

伤口在隐隐作痛，感觉还在不停地滴血，看着那些自己身体里的血液从胸口流出来，在地上铺展开来，形成一片片深红色的图案。多么像正在盛开的玫瑰花，它们光洁的脸庞上挂着让人欣慰的笑容。可是那种快乐而祥美的微笑感觉有些可欲不可求，我的生活中再也找不到这般快乐的元素。我看到的是自己的忧伤在黑暗的屋子里连成一条条长长的飘带，环绕在墙壁的四周，这也许是这间屋子里唯一的装饰。

可是我宁愿没有这雅致的灰色装饰，这样人总可能会过得开心一些，心中的那份没有着落的情感也不会把自己的心压得太沉。

我走到窗户前，关上了窗子。在关窗的一瞬间的时间里，我看到了她的身影。她穿行在拥挤的人流中。脚步没有跟我的心情一样沉重，感觉她是快乐的。我呆呆地站在窗口，像个傻子一样地看着她。看着她的背影在我的视野里越来越远，她的身影在不断地变小，也模糊起来。她撑着一把跟天空的颜色一样蓝的有黄色蔷薇花装饰的雨伞，橄榄绿色的紧身上衣，浅蓝色的牛仔裤，美丽的长发在身后飞扬。她的身影还是让我很熟悉，也感觉到亲切，但是心中对她的感情却变得陌生，有可能那颗心根本就不是自己的。

她的身影已经越过了我的视野范围，可是我的目光还是追随着她远去的那个方向，想在模糊的天地间找到她的身影，即使是那种很模糊的影像也好。我对她的目光应该说很虔诚的，有如基督教徒对耶酥一样的虔诚。可是我的目光却是有些茫然的，像自己没有归宿的心情一样的在风雨中摇摆，淋湿的梦境里再也找不到她那美丽的身影，也看不到她甜美的微笑，听不到她柔美的声音。

我忽然把关上了的窗户又拉开了，让寒冷的风从外边的世界里灌进来，我感觉不到冷了。或许自己的神经也在开始变得麻木了。我不知道自己为什么又把关上的窗户打开了，感觉有些莫名其妙，自己的手是不由自主地伸了过去，然后在零点一秒的思考之后拉开了窗户。其实那么短时间的思考根本就是应该忽略的。

虽然思考是可以忽略的，但是我内心的伤痛却是无法忽略的，它们像无数的虫子在我的肚子里不停地掏食着我的心脏，看不到流血。我的心脏也就在它们的掏食中一点点地变小，最后也开始不稳定地摇摆起来，像一棵快要枯死的树没有办法抵御强大的飓风暴雨。

我回到屋子里，最后还是把窗户给关上了，神经又开始恢复正常，也能感觉到冷了。我的心已经被冻得生疼，不想把自己的身体也冻着。怕自己没有了心，也会失去自己的身体，那时候我真的是一无所有。虽然我的身体并不是很珍贵的，也没有什么大不了的。可是自己的生活即使再迷茫，也得继续下去，总不能就此结束自己的生活吧。

悲观的心情让我感觉自己的身体上掩藏着一个又一个的窟窿。它们那里装满了寒冷的雪，让我的内心也感受不到一丝丝的温暖。我知道外边的树木会在风雨中摇摆，随着风一起舞动着自己的身体和裙衣，但是我不能确定它们是真心地喜欢这样的一支舞蹈的，也不感觉到那种舞姿的优美。也许它们心中也藏着太多的无奈，和太多的烦恼和忧伤。

看着花瓶里那束已经枯萎的玫瑰花，我的心情不知道该安置在哪里？它们是孤魂野鬼吗？我想不是的，但是它们确实在我的世界里迷失了方向，更不知道它们的未来在何方，又是个什么样子，是否还有一些渺茫的沧桑的希望。

那些花本来是要送给她的，希望它可以代我向她传达我对她的爱，可是它们终究没有实现自己的价值。我的爱也在空气里漂泊，时而在云端飞翔，我没有那么高，所有抓不住它；时而顺着地面疾驰，我跑不了那么快，所以也追不上它。

我不知道自己为什么还要把她不要的玫瑰花拿回来，难道我还在希望什么吗？难道我还在幻想她会回到我的身边来吗？

也许我只是不想接受这样的一个现实，还想看着这些玫瑰花想想我们的过去，想想那些一起走过的日子。那里毕竟是有很多的开心岁月，也藏着生活中许多的美丽东西。快乐对我来说本就是一件奢侈的东西，所以我才更加觉得那些少许的快乐时光是那么的弥足珍贵。

风在一直吹着，雨不停的下着，它们丝毫也不感觉到厌倦。可是我却感到疲惫了，我的心志也在不断的折磨中困乏得不行。空气里飘荡着潮湿的气味，也夹带着生活中的无奈和苦涩。仔细的人是可以闻到这些气味的，它们像流沙一样在水流的底层慢慢地沉积下来，难以消逝。

我的心始终在摇摆，像木偶一样，不能自主的停下来。

我拿起那束玫瑰花，摘下几朵枯萎的花瓣，在手里揉成一个团，然后丢在地板上。我又把玫瑰花拿到自己的鼻子跟前闻了闻，一点气味也没有，本来它就是没有多少香味的花。我知道自己的生活在和玫瑰花一起凋谢，枯萎，不能再闻到任何的气味。

其实我一直都没有弄懂生活的气味究竟是什么样子的。是和花一样的香或者臭吗？

和她认识是一个图书馆里，那天的天空是阴沉沉的，有下雨的前兆，所有我拿了一把伞，放在自己的包里。我去图书馆，想看看书。其实我是很少去图书馆的，只是感觉没有其他的地方可以去了，所以去那里消磨时间。

读书有时候是很需要静心的，但是我不感觉自己的心很静，所有手中的那本小说也没有读到脑子里去。我拿着那本书，一页页地翻过去，目光漫不经心地落在那些黑色的文字上。它们像一个个黑色的幽灵，但抓不住我的心。我想，如果它们真的是一个个的幽灵，应该会感到悲哀的，因为我根本就没有把它们的价值体现出现，简直是在浪费图书资源。

我的脑子不知在哪里出了问题，像是一个好久都没有上润滑油的轴承，已经不能正常地转动了。我仿佛是可以听到脑子里发出沙沙沙的声音，像砂纸磨在铁器上一样。

书被我看来看去，但是我只记住了“彷徨”这个词语。我想，我自己也是一样的彷徨，还有些不知所措的感觉。图书馆的阅览室在最里间，没有窗户，仿佛真的是个笼子，关着几个和我一样彷徨的看书人。我不知道外边下雨了没有？到底是下了呢，还是没有下？也许我并不需要担心，确实下不下雨也不关我的事。那时老天爷的事情，没有人可以管得了他。

突然我的手臂被人撞了一下，其实我对别人撞了我是不很确定的，我的手臂好像有些麻木，没有被人撞了的感觉。当我听到她向我道歉的声音的时候，我才相信我的手臂确实是被人撞了，撞我的人是一个很漂亮的女子。

“对不起啊。”女子的声音传进我的耳朵，我感觉是一缕风飘进了我的世界。我对这种美丽的声音有说不出的感动和欣慰。我想，我正需要这样的有生机的东西在我的世界里停住脚步，也把我的生活改变一下。

我抬起头来，只用了零点五秒的时间，就完成了抬头这个动作。我不知道自己还能这么迅速地完成这个高难度的动作，也许只因为这个好听的声音吸引了我，我迫切地想知道这个声音的主人是谁？

我看到了她，一个美丽的女子。她的目光皎洁如夜空的明月，闪烁着泉水一样的清澈。她正看着我，对于撞了我这个动作是感到有些抱歉的。她有着长长的头发，很飘逸地从她的头顶垂放下来，挡住了她的小半边脸颊。她的脸上挂着一弯清秀的笑容，感觉白色的牡丹花正在我的眼前盛开，看得我的眼睛也开始目眩起来。

“没有关系的。我根本感觉不到你撞了我。”我有些不好意思地说道。

我微笑着看她。她腼腆地对我微笑了一下。她在我的对面坐下来，把好几本书放在桌子上，那些书搁在一起，有接近一尺的高度。我不知道她能否看得完。算了，还是不要去管别人的事情了，话说多了，别人会讨厌的。而且我一向都是一个沉默的人，没有太多话语和别人交流，不是非说不可的话一般不说，有时候即使是非说不可的话也不一定说的。

图书馆里没有几个人，我环视了一下阅览室，整个范围都在我的视线内，一览无余。有两女，三男。他们都把头埋着，感觉快要掉在桌子上了。我不知道他们的头有没有突然落下来，摔在桌子上的可能，很多的事情都是没有一定的，也说不好的。我看不见他们的脸，所以不知道他们长得什么样子。那个女的倒是看到了有一头卷曲的长发，被染成了黄色，所以看不出来她的头发是不是很漂亮。

“你看的是什么书？”她小声地对我说。

“是小说。”我把那本书的封面给她看，是日本作家渡边淳一的《幻觉》。我不知道见到她，是不是也是自己的幻觉。

“好看吗？”她对我微笑着说。我喜欢看着她的微笑，沉思自己的事情。其实自己也没有什么事情可想的，我的心还是有些飘摇不定，只是短暂地停留了下来。

“说不上好看，没有多少意思。都是作者在表达自己，写自己心中的故事，可是根本不管这故事写出来有没有人看？”我淡然地说，也是我对写作的人的真实想法。

“我也是这样觉得。这些书其实我根本就不想看。”

“就像没有人想当学生，搞好学习一样。”我笑着说。

“你想做什么？”她看着我说。

“不知道，没有什么喜好。感觉自己不存在这个世界上似的，很不合群。”

“是不是感觉很茫然？”

“好像是。”我淡淡地笑，生活中的黑色烟雾还是不断地围绕在我的身边，像一层由一层的薄纱遮挡了我的视线。我看不清楚世界的本来面目，也不知道生活应该是个什么样子的。

后来我们一起走出了图书馆，天空真的下起了雨。我们站在门口，有意识地看着天空。雨不是很大，夹着风，或者可以说是风夹带着一些的雨。她看着天空，似乎对天空突然下起了雨是感觉有些意外的，从她润洁的脸上看出了她心中的些须茫然。我想，我自己一定比她更加的茫然，我的思想也在风雨中随着那些树叶一起摇摆，不能自主地停留下来。

“天下雨了。”她仿佛是在自言自语，也似乎在和我说话。

“是的，下雨了。”我边说边从包里拿出了雨伞。

“你怎么知道天要下雨的？”她有些惊异地看着我。看着她的表情，我觉得有些可笑，也许是自己很可笑，所以觉得别人的事情也是很可笑的。就像是一个傻子也觉得别人都是和自己一样的，都是世界上的傻子。

这是有些悲哀的，是傻子的悲哀。但是我并不觉得自己是傻子，所以我是更加的悲哀。

“我也不知道，只是经常带着雨伞，防备天万一下雨。”我撒谎说道。虽然我说的是谎话，但是我没有一丝丝不好的意思。我的心是绝对的没有恶意，天地可鉴。

风向我们吹过来，迎着我们的脸庞。她的长发在风中飘扬起来，像彩色的飘带绕过我的脸颊。淡淡的洗发水的香味在我的身边飘着，钻进我的鼻孔里，感觉自己似乎感冒了一样，忍不住打了一个喷嚏，对花的香味是有些敏感的，因为很少这么近地接触这样的一种香味。我的生活里没有太多的味道，有的只是没有任何香气的东西，像一张白纸一样，苍白的没有退路。

“习惯不错。”她的话还是像是在自言自语。

“总是有用得着的时候。”我默然地说。

“一起走吧，雨不是很大。”我的伞还是比较大的，它的遮雨范围应该是可以装得下两个人的身体的。所以如果我和她一起走，雨也不会淋湿我们的衣服的。

她认真地看了看我的脸庞，也许是在分辨我是好人还是坏人？我想，我应该还算是一个好人的吧，也记不得自己曾经伤害过谁。

我看着她，等着她的回答。即使她拒绝我，也不是什么要紧的事情。对她而言，我们还是陌生的人，之间并没有什么多少了解。雨随着风飘了一些到我的脸上，感觉到是有些冷。寒冷还是在我的生活中充满着，像气球里充满了空气，把气球的外皮都胀得满满的。

“好吧，会不会让你觉得很麻烦。”她的话很随意，并不是真的觉得自己会给我添麻烦。

“没事的，希望你不会觉得不方便。”我不知道自己怎么会冒出这样的一句话的，其实当时也没有想得太多。

也许普通的男女之间要保持一定的距离，才是正常的关系吧。要不然，可能会让人误解的。不过，我想我是不在乎别人怎么看我的，我觉得自己的生活根本和任何人都没有关系，除了自己以外。

我们一起走进了雨中，她也开始走进了我的生活。两条平行线没有交点，所以我不知道我和她是不是两条平行线。也许我们只是两条孤独的溪流，在下游的某个地方交汇在一起。

蓝色的雨伞在风雨中摇曳，我们的身体装在雨伞里，靠得很近，感觉我和她的距离在半个小时候的时间缩小到零点一米。原本我们是两个相距遥远的人，基本上可以说是天涯海角的，但是在这半个小时的时间里，我们在以每分钟五千米的速度靠近。

和她在一起是快乐的，但是我不是一个善于把这种内心的快乐表现出来的人，所以我让别人感觉是死气沉沉的，生活中似乎没有鲜活的元素。其实她在我的生活里就是鲜活的元素，可是我本没有把这种美丽的元素好好利用起来。所以我和她的情感也注定有结束的一天，像一棵脆弱的小树经不起风雨的摧残，势必有折断手臂的时候。

我的沉默让她感到难受，但是我还是无法改变自己，不是不想改，只是改不掉。我明知道那是我致命的缺点，可是我还是没有办法改变自己，像是被人施了魔咒一样的，身不由己地痛苦不堪。

后来我们之间开始变得不和谐起来，生活在我们之间好像总是表现为不断地争吵，吵完之后，就是道歉，多数的时候是我跟她道歉，有时候她也主动地向我承认她的过错。其实在我看来，谁的过错都无所谓，谁跟谁道歉也是无所谓的。

但是我还是想和她继续那些平静的和谐的生活，虽然它们多数时候像是没有风吹过时候的湖面，没有半圈波纹和半点涟漪，但是感觉有阳光照在水面的时候还是很美丽的，闪烁着粼粼的波光，感觉是那么的耀眼和辉煌。似乎生活也被披上了一层淡淡的光芒，有些五彩的颜色漂浮在上面，于单调中加入了一些鲜艳的调和剂。

原本我以为我和她是两条孤独的溪流，在相交以后会很愉快地融合在一起，没有不和谐的成分。可是事实上我们是两种不能混溶的液体，就像水和石油一样，即使倒在一起，也会自然地分层，只是少量的可以相互进入对方的体内。如同沧桑中的一点新鲜成分。

终于我们的生活走到了生命的最后，她向我提出了分手。我想，这也许是很顺理成章的事情，就像字组成词，然后词组成句，句组成文章一样的，没有什么可惊异的事情。但是我还是很遗憾，心中也十分的不快，想把她挽留在我的身边。希望我还可以和她在一起，可以陪她一起走进雨中，可以陪她一起迎接每一天的生活。

虽然我不知道我自己的生活还是不是美丽的，幸福的，快乐的，但是有她在我的身边，我就觉得自己是幸运的，心中也是有一丝丝甜蜜的。

气球的气充得太足，就有爆炸的可能。我和她之间的矛盾激化得太厉害，所以也终于爆发了，那突然爆发出来的强烈气体把我的身体和我的情感都震动了。我的心和我的身体一样在风雨中不停的摇摆起来。曾经那么长的一段时间我的心不再摇摆。和她在一起，我的情感也没有再漫无目的的漂泊。

不久前的一次争吵以后，我给她买了一束红玫瑰，想送给她，一方面是向她道歉，另一方面是想告诉她，我是爱她的，也许永远都爱她。

可是她没有接收我的道歉，那束红玫瑰现在已经在我的眼睛下变得枯萎，没有了一丝丝的活气，它们已经彻底地死了。就像我和她的感情也彻底地死在了生活的困苦道路上了。原本是以为我们会顺着生活的路一起走下去的，但是终究画上了句点。

我突然感觉一切来的太快，也结束的太快。看来轻易得到的东西是不会长久的，能长久的东西是不能轻易的得到。

就像涓涓溪流汇成大海，因为它们是那么长久存在的，不是那种短暂的美好。

“雨昭，我们分开吧。我们在一起不合适，我们的性格也不合。你也知道，我们老是在争吵。”她的声音还是那么美丽，可是她的话却像一柄柄利剑直插进我的心脏。

“你决定了吗，雪？”我看着她，眼神里充满了哀怨的神情。

风吹了过来，本来是春天了，可是我感觉冷得发抖。我想，冷的不是我的身体，而是我的心在瑟瑟发抖。我看着远处隐隐约约的山峰，不知道它们为什么总能那么倔强地挺立在风雨中，难道它们不感觉困烦吗？不觉得孤独吗？

也许它们彼此拥抱，所以不感觉到孤独。

她看着我，默默地点头。我送她的玫瑰花还在我的手中，不知道从哪里飘来了几滴水珠落在上面，感觉似乎是它们在流泪。因为它们还在风中孤独地战栗，没有人愿意接收它们，它们的价值也没有得到一点点的体现。

“我送你的花。”我把玫瑰花向她递过去。

“你还是送给别人吧。我不喜欢红玫瑰。”她的话把我的心深深地刺痛了。

我突然想起这是我第一次送她玫瑰花，也将是最后一次。以前我一直觉得送花没有什么必要，花也不能当饭吃。爱一个人是表现在行动上，深藏在心里。不一定要把爱挂在嘴边，像背诵圣经一样，老是把对耶稣地崇敬表现在表面上。他们不一定是虔诚的信徒。

我不知道她是真的不喜欢玫瑰，还是撒谎？其实我发觉我真的对她不是很了解，好像我从来也没有想过要认真地去了解她，以为只要自己全心全意地爱她就足够了。

可是爱一个人，不就是要了解一个人吗？

其实她对我也不是很了解，不知道我的心里在想什么。不过，这不能怪她。我从来就没有告诉她，我的心里在想什么。我总是把自己的心事埋藏在心里，也许还希望它们可以生根，发芽，结出丰硕的果实呢？

“我送给谁呀。除了你，我没有别的可以送这花的女子。”我的话像是在自言自语，也像是从心底发出来的呓语。在风中吹落，可能还会被摔成无数的碎片。

我不知道她有没有听到我的话，她对此毫无反应。也许我的声音在还没有传到她的耳朵边，就被风给吹散了，消失在空气的分子里。

也许在我和她之间隔着一块挡板，我的话在传到我和她之间距离的二分之一的时候，被那块挡板给反射了回来。所以我的话终究还是以我为起点，顺着直线传出去，又在中途顺着直线反射回来，把我这个起点又变成了终点。

我的耳膜还没有来得及震动，我的话就像烟一样地消失了。

烟雾是虚无缥缈的，也许感情也是一样的飘渺和虚无。

“雪，你不爱我了吗？可是我是爱你的。”我的台词苍白得像一张白纸。其实我根本就不理解什么是真正的爱。

爱究竟是个什么东西？莫非可以当饭吃，当钱花不成？

“现在，你不觉得说这话已经没有意义了吗？”她的话里透着瑟瑟地阴风，我感觉全身已经开始不由自主地战栗起来。我怕冷，气温似乎在以每分钟一度的速度在下降，我的身体已经置身于冰点以下。

我的血液也在慢慢地凝固。

当液体变成固体的时候，体积就会增加。所以我有些担心我的血管会被凝固以后的血冰胀破。我不知道自己会不会害怕死去？从来没有被置身于这样一种死亡的环境，所以不能体会快要死的时候，心里是一种什么样的感受。

但是我知道我的心正在慢慢地死去。

“我还可以和你吃最后一顿饭吗？就算是最后的晚餐吧。”

我的声音在寒风中颤抖不已。像一个垂暮的老人，在风雨中没有办法让自己的双腿站立着，而不颤抖。毕竟岁月把他的身体变得很是沧桑，已经不能自由地活动，双腿也总是蹒跚着，就如同他脸颊上布满了黑色的一道道皱纹。那些皱纹深深地凹陷在她脸上的皮肤里，并且纹路纵横交错，四通八达。

“算了吧，今天晚上我没有时间。”她面无表情地对我说。

“明天晚上也行的。”我像个乞丐一样地乞求着和她的最后一次聚餐。

“明天我也不一定有时间。其实也没有必要再在一起吃饭，还是早点结束的好，没必要拖泥带水的。”她的话很轻柔也很甜润，却闪烁着决绝和寒冰的冷光。

“那好吧，希望我们还可以做普通的朋友。”我放弃了自己的感情，本来我就是一个无家可归的人，注定要永久的漂泊，就让我的情感也跟我一起上路吧。也许这样我们可以相互慰藉，不至于太孤单。

可是我还没有离开她，我的心已经被孤独深深地包围在了中间，我的四周也变成了漆黑的一片夜色，虽然天空还是很明亮的。暮色也没有形成，可是我的心在孤独地寒冷中冷得不行，像是塞满了冰块。那些冰块可能还不只零度，也许已经到达零下十几度。

“一切顺其自然吧。”

她的话在空中摇摆着。在传到我耳边来的时候，已经只剩下少量的分子了。可是这些少量的分子还是把的耳朵震动了，我的耳膜在半分钟的时间里闪动了六七下。

我回到现实中来，雨还是夹着风不断地从天空飘落下来。我已经分不清那是我的眼泪，还是银河里的河水？我的视线也开始变得模糊了。我的心也开始痛苦，说不上是伤感还是迷茫？我的身体像是在不断地枯萎，像枯萎的玫瑰花一样的死去。

我把灯打开了，屋子里一下子亮了很多。我的身体在白色的墙壁上投下了自己的影子。我看着自己的影子，发现它被拉得很长，而且还在不断地加长。像是魔鬼的幻影一样的，让人感觉到毛骨悚然。

我看着那束枯死的红玫瑰，心中的情感不知道该被搁置在何种地方？我也不知道我的心中还有没有自己的情感，也许那只是我心中无聊的思绪。我的生活也不知道该搁置在何种地步，也不知道以后还有什么希望？我把那束枯死的玫瑰丢在了垃圾桶里，让它们随风去吧。

-全文完-