某一天，我发现很多事情都不符合我的想象，这让我感到惊讶。理应一件事情的发生和结束这一过程应该是清晰的。至少可用文字记录下来。虽然文字无法还原一个记忆的本真面目，这是个普遍的规则。但通用于众人的规则似乎并不适用于我。因为我回头去看一些事情的时候，根本无法看清楚。比如爱情，比如友情，比如明天，比如希望和信仰。我想，若是我再看不清楚那么一点的话，那么所有的事情将会越来越不符合我的想象，最后将彻底的背离。于是我试着去解读它们的涵义。

跟她分手后，我曾试图给自己解释她离开我的原因。因为分手时她没有告诉我为什么。我最初的解释是我对爱的不顾一切让她感到害怕。因为女孩子通常会在两种情况下离开你：一是你给她的爱太多了，她感到承受不起。二是你对她极其冷淡或者你们总吵架或者你不时的表露出要抛弃她的心理。

后来的解释最为简单：她不爱我。

我发现后来这解释太合理了，于是我有些心满意足。我感到自己有些病态的心理。我不是一个烂情的人，有时候却自以为是的对别人的麻木表示不屑，所有的事情总要去找个无聊的理由来安慰自己。

王尔德说：男人和女人之间只有爱和恨，而不可能存在友谊。

这位同性恋者的话实在有些惊世骇俗。他毫不顾忌的揭开这层我们始终不敢去碰的面纱让我们去看爱情的伤口。虽然我一直以顽固的姿态抵抗着，可挣扎到最后却发现我还是无处可逃。我试着挽救这份友谊，从最熟悉走到陌生人的挣扎实在很悲哀。结果我换来的却是对她的伤害。我那虚构的幸福根本就敌不了任何的风吹草动。以为一直的往前走就会有温暖，殊不知开始之地就已天寒地冻，越往前走越是寒冷。

她说我不曾考虑她的感受。我会不考虑吗？可惜我也是人，我也会有累的时候。如此的行走我到底能背得起些什么呢？虽然这一切都是自找的。可又有谁来考虑我的感受？我相信她考虑着。但我们彼此的考虑都严重的错位。我们在自己设计和认定的模式里给出的都是似是而非的答案。不知是谁在拒绝谁在自我屈服。

每天都坚持打球，顶着大的太阳努力的跑。在我看来，运动真是一种好的忘记的方式。但总有人在我看到眼前有好大一片天空的时候来刺激我。某天打球回去，收到朋友的短信：爱和喜欢到底有多大的区别？坐在地上思考。有人跑来说，别想了。思考很多时候等同于荒废。有些人有些事是不值得你付出的，比她优秀的多着呢！你又不差，何必如此的自我催眠呢？我什么也没说，跑进卫生间，打开水阀，哗哗的水和着泪流过我的脸庞我的身体。他不曾经历过有怎么会体会到我的心情？

有句话说：在两个人的世界里，每一幕悲剧的产生通常是一人在乎，另一人不在乎。在我看来，每一幕悲剧的产生通常是其中一人不在乎而另一人却天真的以为对方在乎甚至是知道对方不在乎却努力的让对方在乎。

我承认，是我伤害了她。尽管事实不全是这样。

我确信我已是一个被当作鬼的人，活在自己构建的理式世界里面对着世间的情义、感恩和无所事事。

多少个夜里，我总在思考关于爱与痛的问题。我不知道是否是所有的痛其实都不存在，只不过是我在失去爱情后寻找的一种寄托方式，我真的很害怕这样的无病呻吟。我还有我的明天，还有多少人对我的满是期望的目光，还有温暖的心和希望。说得自私点，不为别人总得为我自己。我实在不该因为任何事荒废自己的人生。

慢慢地，我已不再关心爱是什么，不再关心爱和喜欢到底有多大的区别。爱或许就是一部须用一生去解读的小说，或是一部美丽的童话，或是一个从来就无迹可寻的传说。

我总试图去证明人和人可以有太多的关系然后没有关系，或者根本就不可能会有任何的关系，尽管我有极好的人缘。彼此的生活就是彼此的世界，我在我的世界遥望，你在你的世界奔跑。这个世界，有时候很简单。但总有一种声音渗入我的世界，给我温暖给我安慰也给我伤害。我为我的想法感到难过。我得承认，虽然我们大多时候走的都是单行道，形单影只。但有些时候总会有人与我们同行，我无法拒绝的融入他们的怀里，然后默默的承受着。

上大学前，曾想朋友无须太多，知心者一二足也。我以为以后的路我有能力走得不慌乱，不经事的我其实是畏惧友情。

好久以前，我被一人给伤得欲哭无泪。我曾想要问他为什么，但终于没有问。想起张抗抗的一句话：明儿太阳出来，雪化一化就有路了。我相信时间能带走一切，就像时间能带来一切。我总会有新的朋友新的开始。好久以后我不再怀疑友情。所有的过往只不过是几首怀旧的歌，只偶尔的在心底吟唱着。

如今大三都快完了，朋友很多。我坚信过不了多久我就会忘掉一大堆。但有些人却会永远的装在心里。因为我们都太孤独，所有一路总有人相伴，即使有时候我们彼此施与的是空虚的温暖。

刚上大学那阵子，我们总感觉自己是被从彼处卖到此处的孩子。我们只是在其中走了个过程，但这个过程开始了就注定我们要一起上路。于是，多少个阳光欢快的日子里，我们一起上课，一起在偌大的校园里奔走。我们有时侯会集体逃课去干些现在无法记起的事。身边会有人不时的吵架，但因为年轻，因为纯粹的生活和成长，所有的不快用不了多久便在旁人的笑脸里熄灭，然后灰飞烟灭。

我所在的班级不是个团结的班级，至少外人会这样认为。一些人关系要好，因为有共同的信仰，爱好，或者相似的不幸，于是交往的多些深些。彼此的帮助与影响，彼此的从对方的眼眸里寻找自己的影子。一些人因为本身的安静或者倔强或者忍受不了别人的自傲或者别的原因，于是他们安静的守着自己的天空，旁人很少进去他们很少出来。我不知道是否是所有的想法只有自己心里最清楚，我也不知道这些人是否会认为旁人多余或者自己多余。总之，他们与旁人如履薄冰的维系着含蓄而又平静的同学关系。但我确信，多年后，面对着发黄的相册，记起曾经如水一样的情谊，他们心里定会泛起丝丝温情的感动。如同秋天里掠过天空的雁声，抚过的是最深处的记忆。

后来有一次去龙门看海浪。半夜里下起雨来，害怕雨久路滑车子开不出去。于是大家匆匆的离开，留了几个人在后面收拾东西。车开到一个小镇上停下来等他们，雷雨交加，不时划亮天空的闪电让人恐惧。那地方太荒凉，无法与他们联系。所有人都在慌乱，一个总独来独往，太过倔强的女孩哭了起来，让人始料不及，风雨之夜，她把关于太多友情的涵义唱响，虽然不是所有人都听得懂。

三年过去了，三年的时间不是太长，却可以改变很多。大家不再外露自己的情感，汹涌的日光和人潮湮没了太多的想法。大家开始沉默。开始了旁人看不懂的仰望。我大多时间都快乐着，只偶尔的会为烦恼多累。这些时候我选择不安分，幻想着去干些坏事；我选择逃避，逃避旁人的关心和他们看我时我无法读懂的眼神。我在硬冷的空气里翻看我慌乱的寂寞与不安。回到宿舍，他们不和我开玩笑不和我说太多的话。只轻声的说，很快就毕业了，真的很快了。我相信他们认为我能听懂。其实我的确能听懂。他们不知道我会在什么地方疯一般的抽烟与喝酒，但我相信他们永远都在我的身后，安之若素的看着我。只要我说，我累了。他们就会带我回家。他们会把我当成一个迷路的小孩那样的安慰。

其实，最好的友情应该是默不作声的守侯。

用不了多久就要各奔东西了。我的朋友们，别忘了我们曾经的伤心曾经的笑颜，曾经的爱恋曾经的誓言曾经的感动曾经的温情。记得别忘了，曾经有段时光我们一起走过。

所有的纷繁将被飞过天际的飞鸟的翅膀所遮盖，然后留下我们看不见的痕迹。

烟花熄灭，青春散场，花落知多少？

有时候我会在太阳下沉默在黑暗里微笑。对着别人笑得天真灿烂而在梦里哭得一塌糊涂。现实燃烧得火树银花，我在我的年代暗自着迷。

心里开始有些恐慌，对明天有满怀的期许与好奇，对生活却总有隐隐的不安。日子流水一样的晃过，想抓都抓不住。看着不断往后跳的日期，我怀疑是否我的明天会变糟？是否某天醒来时我的青春扬花已散落了一地？我没有如此的恐惧过时间。

我真的欠不起时间，不是怕欠得太多还不起，而是根本无从去还。

大学里曾幻想着去干些事情。可每次总被现实否定掉。期间我大段时间大段时间的浪费。无言的看着窗外黄了又绿，绿了又黄的树叶。窗外细雨阑珊，一路的积水再也映不出拿青春做筹码赌未来的风采。踩上去，是支离破碎的身影。

毕业在即，自己还一无所成。明天该去往何处？一大堆越来越不顺眼的稿件落在某个编辑的手中，生死未卜。等等等等。开始明白以前的荒废和无所事事以及自己坚持的无获而获无为而为根本就没有任何的意义。悲哀的是这些都无法用时间去掩埋。感觉自己就像一条钻到石缝里的鱼，感觉那里还舒服，于是呆着不愿出来，时间久了，被卡在那里挣扎。

为了寻求平衡，每天暗无天日的看书。心里充斥着时间的回音，脑里翻出的是孔夫子的“逝者如斯夫，不舍昼夜”。亡羊补牢，为时还非太晚。二十一岁的盛夏，开始对世界报以新的微笑。

终究会有累的时候，便习惯性的听着窗外的风声放松自己宠爱自己，然后相信我的明天会更好。所有的过往如同王安忆笔下的王倚瑶，韶光流逝，繁华落尽，所有的盛世都成为幻觉。如同我的曾经。我坚信那些记忆终也会成为幻觉或许现在我看到的已是幻觉。我好似一个没落的贵族，盛宴散去，只是我不该再守着我那荒芜的庄园。

明天是个遥远的概念，明天的明天更是触不可及。一直一直，是可以不用太多去思考明天的，我们不缺少思考，只是缺少思考后的再思考。总允诺给自己一个明天是会输掉未来的。明天不等于未来。时间的承诺其实就是自己对自己说谎。

明天，我会看到湛蓝的天际飘过柔弱的云。我会习惯明晃晃的太阳和尘世的喧嚣，明天我不会再恐惧时间，我会有更多的欣慰与开怀。明天我可以轻缓的呼吸，然后倾听自己温柔的心跳。

其实，明天也并不遥远。

几年前读过《金刚经》，那时古文读得如同白话文，于是找难度高的挑战自己。后来再次拿起《金刚经》为的却是找一份平和的祈祷。我坚持纷扰与平和是两个无法联系的概念，对里面的处处玄机无法参悟，是以不明白缘起无常，心若止水，悲欢无常，往事如烟。以为佛教演的都是过往和未来。有些自欺欺人的味道。

曲和说：佛教真是个悲观的东西，身为现世，为的却是我们不能预料的未来和早已感知的痛苦。

如今，我怀疑所有的宗教。却只相信天主教的三大宗旨：信仰、希望、爱。

我以为这很贴近现世，现世的东西总能让人安心。

我用信仰来支撑心灵，用希望来寻找方向，用爱来开道。信仰是一盏自己点亮的灯火，在每个暗的夜里照着我们往前走。希望是我们对待生活的态度，坚持着，我们便不会迷路。

朋友说，信仰是一种宗教。我相信他的话。信仰是一种信仰自我的宗教，区别于自我欣赏的无须处处担当的宗教。

前几天，一个云南民族大学的朋友说，一个云南大学的女孩子约他一起研讨《圣经》，结果那女孩极力的向他灌输基督思想，想方设法的要说服他。若有一天他的信仰坍塌了，希望我能帮他找回现在的他。

我说，好。其实我不知道怎么回答他。身在世间，我们的救赎本就稀少得可怜，所谓的救赎说穿了便是宽恕。而宽恕很具有悲哀的色彩，这不是我们这个年龄所应有的姿态。有时候，我们需要的其实只是一颗心，时时的清修。那么我们只会有希望破灭的时候，而不会有信仰坍塌的一天。

现在，我明白了我一路的追寻——我渴望得到一份安心，然后奋起。

场场不可逃离的结局只不过是生命所过之处的片段。该来则来，只有庸人才会自扰。什么悲欢离合，什么对明天的担心，什么伤什么痛统统走开。再也没有什么拿不起就放下之类的鬼话。因为我有我的信仰希望我有我的爱。我皈依我的宗教。

其实，每个人都在皈依自己的宗教。

某个晚上，一位朋友跑来和我聊天，谈起爱情，友情，明天，希望和信仰。他说，真希望这世间有一种叫做孟婆汤的药，喝下去，忘记所有的烦恼忘记所有的好。

我本想跟他谈谈我对爱情友情明天希望和信仰的看法。可我终究什么也没说。我坚信每个人的心中都有一碗孟婆汤，只是没人愿意喝下它。我也相信，终有一天他会什么都明白的。那时候，有些事情他大概也不会再想知道。某些话，说穿了便具备了某种类似于谎言的性质，尽管这话很真实。

曲和在《于明向暗》里引用了王家卫《东邪西毒》里的台词：

有时候我们会在黄沙中比试武功。看沙壁在我们经过的地方塌陷，震起漫天尘埃。不过黄沙过后仍是蓝天。

我在门外坐了两天两夜，看着天空不断的变化，我才发现，虽然我到这里很久，却从来没有看清楚这片沙漠。以前看山，就想知道山的后面是什么。我现在已经不想知道了。

我念念不忘的背着这段台词。是的，以前看山就想知道山的后面是什么，现在我已经不想知道了，因为黄沙过后仍然是蓝天。我真的不想知道了，所有的事情都只不过是预先上演的往事，我们对世间的无限好奇是因为我们对明天还有所期待，对一些事情还有所担当。

记住一些，忘记一些，然后抬头往前走。沿路铺开的阳光会让你感到温暖。芸芸众生里，我们太平凡，小心翼翼的舞动。然后心满意足，得偿所愿。

-全文完-