压抑了很久的我终于长长得出了口气，先他一步走出了民政局，那间使人窒息的办公室。我在他早已经准备好的协议书上，草草地签上了自己的名字，一切都结束了，就这样简单，就好像是一场战争，没有谁是赢家，只是战争的双方已经厌倦了，签字也是为了和平。

好像十二年的情感一点也没有可以留念，放下了，感觉的是无比的轻松；但是，曾经并不是这样的，怎么能没有感情？昨天，在家清理物品的时候，我看见一年前我还为他买的“鳄鱼”牌的皮鞋，花了三百多元，是想在他生日的时候，送给他的，可是皮鞋还没有来的及给他，我们就已经分居了。

在我的头脑里，他是完美的男人，我一直在事业和爱情上有着很高的追求，他不是个狂野的男人，但是他的聪明一直是自己所欣赏的。

可能在我的爱情之路，并没有选择了错误，因为一切的开始从没有错误的，错误的发生总是在进行的过程中。

在民政局的对面马路的大树后，我还是偷偷地等着他的出来，应该走出来了，可能是在抽烟？可能还坐在那里闷闷地呆想？等了几分钟，不见踪影，我还是走了，似乎也没有什么意义，都是输家，没有可以幸灾乐祸的地方。

一路我慢慢的走着，虽然一切都解决了，应该是心情很轻松了，但是，还是感觉了沉闷，要是在山里没有人的地方，我一定会嚎啕大哭，歇斯底里地发泄一番，来减轻自己对孩子的负罪感。我没有在孩子面前展示了自己的完美，因为在爱情上自己是个失败者，两个人来共同经营一个完美比一个人经营更加困难，一个整体还是分成了两个独立的个体，爱又回到了起点。

没有往家的方向的走，脑子里不知道自己想做什么？只是想走，怕回到家里，怕面对孩子无暇的眼神，虽然孩子知道发生的一切，但是幼小的心灵如何来判断父母情感的是非？

路边的商店我无暇去顾及，要在平时早就闲逛了起来，我最喜欢的就是买衣服，买东西最能释放自己内心的压力，而现在却没有一点心思。

走过了一家“怡情”的咖啡吧，我不由自主停了下来，自从和他分居后，我就经常光顾这家很有情调的小店，这家店的老板娘和我的年龄差不多大，虽人在中年了，皮肤还是保养的很好，我还向她请教过如何保养皮肤呢，和她还是很谈的来，虽然我们的文化层次有很大的差异，在爱美上却都是一样的，没有区别的。

我还是推门进去了。

因为民政局是上午办公，我和他一早就去了，好像怕错过了一天，就会发生很大的变化一样，所以我们是第一个办理离婚手续的人，事情在一问一答中就解决了，问的复杂，回答却是很简单的，所以办的很快。开始是这样的难，结束却是那样的简单，感觉是苦涩的。事情办的好快，所以咖啡吧也就来的早了。

一进门，环视四周，还没有一个人，只有老板娘一人在清闲地坐着，看着电视。

“老师啊，你好早啊！请坐请坐！喝什么？还是老花样吧，一杯清咖？”看见熟悉的人进来，老板娘满脸堆着笑迎了上来。

要是平时，总要和她寒暄一番，今天没有那好心思。

“恩，一杯清咖，”我喜欢不加糖的咖啡，习惯了。我找了个紧靠窗的一个座位，坐了下来，我的视线透过轻薄的纱可以看见马路上来往的人群和车流。

窗的玻璃是很厚的，有很好的隔音效果，坐在里面尤如在看无声的电影一样，心情不好时，这个位置是很好的解闷的地方。

桌子上的花瓶还是昨天留下的玫瑰，已经耷拉着高贵的矜持，在看着我。我的手托着自己的脸庞，今天早上也没有去化妆，脸色很是憔悴。

我看着窗外，欣赏着路过的人们。一对老年夫妻相互搀扶着走过窗前，我注意了他们的手，握的紧紧的，在他们的眼睛里延续着一种爱意，一个相互的支撑和依靠，我有点羡慕他们，风雨几十年多么不容易的；一对年轻的夫妻推着童车边走着还边逗着孩子，我眼睛随着他们的目光自然的看着车里的孩子，可能也就6个月左右，手脚还不停地舞动着，当初我的女儿也是被我们这样推着，呵护着，一路走着笑着，那样的幸福日子还是让我怀念；一个男人走过去了，一个女人走过去了，一群人走过去了……

“您的咖啡，”老板娘轻轻地放下杯子，轻轻地走了，她明白她的顾客，不该打扰时决不去打扰，老板娘是个精明的女人。

可能我的脸上写着什么？谁都能读懂！

咖啡在散发着浓郁的香味，它能使我麻木的头脑重新兴奋起来，和他分开的日子里，咖啡已经成了我最忠实的伴侣，我经常来这里喝上一杯自己磨制的咖啡，比我买的现成的要好喝的多。我经常坐到很晚，孩子住在学校，也不用我管，在这里来消磨寂寞的夜晚，于是，我成了这里的常客。

记得我和他曾经也去过这样的地方，那还是和他热恋的时光，咖啡没有现在这样的好喝，喝咖啡只是在制造说话的的气氛，经常聊的很晚回家，爸爸妈妈老问我上那里去了，我在家里是老大，父母管的可严了。我经常要撒个小谎，说工作忙，在加班呢。结婚后就再也没有去喝咖啡了，恋爱和结婚怎么有这样大的差别，男人需要时的那副样子，我想起来就感到恶心。

父母非常的了解他，是看着他长大的。我有一次试探着问妈妈，说他怎么怎么了，一脸的好感，妈妈听后，似乎对他好像印象并不是太满意，说的话怪怪的，我就在父母的面前不在提起他了。

我端起了咖啡，没有喝，只是在鼻子底下品尝它的特有的香味，还是那么地醇厚，我也想过，自己买套磨咖啡的工具，买点咖啡豆，自己磨自己烧，也是件很惬意的事情。

现在应该是自由了；情感是不是一付枷锁？在婚姻的第一天开始，就套在了自己的脖子上，感到的只是沉重。在品尝爱的甜蜜的时候，我忘记了一切；爱意过后，更多留下的是不解和疑惑。结婚不是想象的那样浪漫，那个他也不是自己崇拜的偶像了。但在当时不管自己父母的反对，我还是坚持要和他过一辈子。

自由了，用了很大的代价换来的，在他起草的离婚协议上，我承担了更多的责任，我放弃了我应该有的权利，为了只是一个离开。

我喝着咖啡，感受着苦后的余香；一伸手拿起了同样也在憔悴的玫瑰，剥下了耷拉着的花瓣，在手指中搓揉着，慢慢地撕成了碎片，殷红的色已经染红的手指。

我也曾经得到过一束玫瑰，那不是他给的，是他的一位情敌向我求爱时送来的，这两个人都是我的同学，一个是中学的同学，一个是大学的同学，而我拒绝的却是我大学的同学，拒绝的原因只是他没有男人味。我现在都感觉了我那时的幼稚，前些日子，我们大学同学聚会，我还遇见了他，比过去老成了许多，也结婚了，老婆还很漂亮，家庭也很幸福，他问起了我的情况，我敷衍着说都很好，那已经是在分居的日子里。我想：可能那一次拒绝是我一生最大的错误也说不定。

窗外，还是像过电影一样，没有谁会理会有一个我坐在里面，看着他们的去去来来。

我在想：他已经到家了吧，他才不会像我一样去咖啡吧里呢，他从来就没有那样的情调。我和他的十二年就是在每一天的无味中度过。我比较外向，而他与我相反的，你不去问他的话，那就没有话了，家里是静静的。时间久了，我也不要说话了，这个家就像两根藤长的两个瓜，自己长自己的。

我离开了家，可能还会有别的女人住了进来。

我有一次发现，有个女人在我不在的时候，睡在了我的床上，我凭我的直觉和敏感。我问他，他没有回答。我是一个女人，需要明明白白做他的妻子，然而一个可能的不忠，使之难以忍受，看来只有自己的离开才能对的起自己，我回到了父母的家。这一次我大哭了一场，爸爸再也没有说什么，也没有问什么，只是拍了拍我的头就走了。妈妈已经不在人间，早几年去世了，真想扑在妈妈的怀里，让眼泪打湿了妈妈的衣杉。

咖啡不怎么热了，老板娘又给我续了一杯热的，还是一样的香，我微微动了一下身体，用眼睛示意了谢意，老板娘没有多说话，用一个微笑接受了我的谢意。

普通的人都能有一个默契，而夫妻为什么就这样的难呢？难道真是距离产生美？难道自己的爱人也应该远远的望着，望着那无法亲昵的美？夫妻就应该宽容对方的一切，包括人的丑陋？

是不是我的这一步走错了？

“主啊！到底是谁的错？谁应该被宽恕？”我想。

“请主宽恕我，因为我没能宽恕他！”我说。

我不信基督！但是，我还是用教会熟悉的语言做了台词；我用一个签字给了他永远的宽恕，真希望他在下一个女人的身上，不要再有女人的宽恕，看来这是我对他的最后的一点爱。

我喝了一口咖啡，眼睛仍然盯着窗外，已经坐了很长的时间，上午咖啡吧好像生意并不是很好，到现在还是我一人悠闲地品尝着咖啡，老板娘还在看着她喜欢的电视剧。

有人给咖啡吧送来了鲜花，清一色的红玫瑰，是为了替换昨天枯萎的花朵。

我的脸微微地露出了几天来少有的笑容，心里赞许老板娘很有点经营的头脑，一朵鲜花摆在人的面前，心情都会是不一样的感觉，花摆放到我面前的时候，我多拿了一支在手上把玩着，小心地避开玫瑰上的刺，但是还是被扎了一下。

如果是为了爱被扎，应该也没有什么可以后悔的，毕竟还是爱过，还有爱的结晶——我的女儿。

应该可以放下了，这段死亡的情感。告别它，是要迎接心灵的新生。

我看老板娘在忙着，把100元放在桌子，带着这支玫瑰走出的咖啡吧，走进了人流中……

-全文完-