和别的女人不一样，我身上除却必须衣物之外干净无一物，曾有朋友说我是：“本色”女人。我戏称自己“原生态”，笑过之余内心始终是有着苦涩的，爱美连动物都知道，何况我一个不太影响市容的女子，正值年华。
没想过要把自己打扮得花枝招展，更没想过珠光宝气，静静的来，静静的去，不能如山间小花独自开放，更不再想有氤氲的幽香。只是在偶尔看自己光洁的手时会想：我漂亮的无名指上如果有着一枚戒指该是怎样！
喜欢戒指，在很小的时候便有了这一情结。那时在高原，藏族孩子可以佩带饰品上学，包括藏刀都可携带。而藏族对金银首饰，珍珠玛瑙，珊瑚珠等的喜爱是自然的，没有炫耀的，可能我也受他们影响，一直喜欢着这些。
和我同桌的男孩长得很漂亮，他有一双修长的手，如女人手一般的细致精密。比他的手更漂亮的是那枚戒指，金色的戒指打造细腻，纹路清晰，呈蝴蝶状紧紧套在他漂亮的无名指上。直到初二离开高原，他那枚戒指留给我的记忆比他更深刻，到现在仍记得他的笑容，更能记得戒指上面的蝴蝶不曾从他手上飘飞。
母亲有一枚戒指，是外婆给的，记得我问她要过，那时候我上五年纪。母亲是严厉的，她比其他人的母亲更爱打人，我从来都是怕她的，直到现在。那次我问她要戒指，在我不应该戴戒指的年龄，母亲给了我，我手太小戴不稳，爸爸找藏族工匠重新打制后，戴在了我小小的手上，我的手开始美丽，我漂亮的无名指是适合戴戒指的。
后来在不知道的时间戒指丢失，也许母亲遗忘了她给了我一枚戒指，所以我没挨打，而我在难过内疚一段时间后，渐渐把戒指遗忘在年幼的心底。
在我少女时候，给好朋友说：我希望有一天有一个爱着我的人为我戴上一枚戒指，什么都不镶嵌，只是简单的一个环，能戴在手上就好。说着时我的脸已然羞红，那时的我心思是朦胧的。
那是羞涩的年龄，做着羞涩的梦。
等我真正恋爱时，所有的浪漫都不过是少女时的梦。他是一个实在的男人，实在到梦都不会给我的地步，在他的爱情里我的梦醒了，什么才是真实的生活。他要的是实在的日子，而不是女人不切实际的梦想，他会把钱换成一张张存折，然后放在我不想去光顾的地方。
生活也许就是这样吧，别人在羡慕我时，我也在微笑着羡慕别人，而终归还是自己的生活，那枚戒指遗失在我的婚姻里，我不再去想，偶尔在他面前提起。他会说：你自己不是没钱，为什么要我给你买。
是啊！为什么要他给我买呢。
朋友从成都来看我，拿过我的手，看我抱在怀里的孩子，走时从她手上摘下戒指，轻轻套在我的手上。那一瞬间我的眼角有着泪水，她是了解我的，她知道我的世界缺少一样东西……
我把戒指缓缓摘下，放在她手里，那是她的戒指，不属于我，我的那枚戒指已经遗失。
现实的生活，戒指不是全部，更不会少一顿饭，日子是过出来的，没有戒指的我依然没因此而有什么不同。
在我26岁生日那天，一个人在遥远的大西北，用领取的工程款为自己买了一枚戒指，铂金的环上镶着蓝色的宝石，自己戴在手上。婚姻中的女人为自己买一枚戒指戴上，那应该是一种酸楚吧，也许是我想得太多，或者是我不懂生活。
戴上戒指我没有喜悦，端详我的手，那时间我的心是沉重的，我始终找不回梦中的曾经，梦已远去。
那枚自己买的戒指在回家后不久，在他无端的猜忌和恶言中，我从手上摘下，轻轻地扔去窗外，一道白光在空中划着优美的弧线，然后降落，剩下是我无声的世界。
那一次，我没哭，我学会了即便心底流血，也把泪流给自己。无名指上那圈白痕随着时间慢慢淡了去，也许它已经遗忘在它身上曾经有着一枚戒指。
-全文完-
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