1地狱的门很高、很阔、很气派。门顶上挂满了轻柔的白纱帐幔，冷生的风吹得帐幔鼓飒飒地响。门内有一种神秘的力量招唤着我，青烟四周缭绕，遮掩了我的去路。我蹒跚地走过去，走去……我无法抗拒这种酷似亲人声音的招唤，眼见我就要翻越这道高贵而华丽的大门，结果手一软，又滑落了下来。

……我不知道我费了多长的时间才睁开眼睛，我一动不动地躺在床上，眼睛一眨不眨地盯着蚊帐，蚊帐已经很久没顾上洗了，柴烟子薰得蚊帐一块一块发黄了。稻草铺垫很潮湿，我闻到了一股儿稻草腐味儿，还有为了防止蚤子洒在稻草之中的“六六粉”的恶臭。这一切使我透不过气来，我拼命地想呼吸，却仿佛这个世界上没有了空气，我的鼻子，喉子就像被什么东西扼住了；我拼命地挪动四肢，四肢宛如被山崩地裂的溶岩凝固了，我的身体似乎一点一点地被土块掩埋，我终于喊出声来，声音低沉沙哑，对生命的渴望由然地强烈：“我——要——出——去。”

小屋的木板门从外向里推开了。婆婆气喘吁吁地跑进来，后面跟着一位老者，白须，酱紫色的脸，眉毛又浓又长。他很快把手放在我的桡动脉上，啊！又粗糙又温暖的手。

“这是医生。”婆婆慈爱的目光望着我：“他会治好你的病，有人说他治好了许多像你这样的病。”

我没有气力回答婆婆，凝滞的目光投向老者：老者的脸越来越严肃，他一句话也不说，仔细地听我的脉膊。许久，他叹了一口气，又从药箱拿出来把铁榔头，不轻不重地敲击我的膝盖，我立刻感到一阵阵酷似石头与骨头挤压般的疼痛，我的牙齿打了一颤，没有哼出来。我没有条件反射，我的条件反射在心里、肝里、脾里、肺里像电一样传递。

“啷咣！”铁榔头掉在地上。

老者没有为我写什么药方子，也没有在家里饮酒。他走了，他没有办法，他只好选择走开，他怏怏地、恹恹地。也许这是他第一次无可奈何地走开，夕阳斜斜地落在他身上，他送给我一个凄凉的背影。

这个背影只从小屋的门口一闪便消失了，但是我仍看见了这背影一闪之中的踟躇和无奈：“死吧！等死吧！”

“医生——”婆婆惊慌地想留着医生，但又惊慌地留在了我的身边。“没有用的，没用！”我唤住婆婆。我伤心地发现婆婆已是满头霜鬓了，她的脸布满灰尘，皱纹就像许久没有用而揉皱的塑料袋儿。她的手非常踟躇地在空气里划动着，终于落在我的额头上、眼睑上、脸蛋上。她的手非常粗糙，也非常仁厚。她的手伤心地从我的脸上滑过，也同时从我的心间伤心地流过。她俯下身子，用宽厚的嘴唇试探我的呼吸，她从来没刷牙的气息全部喷在我的脸上，我的脸上就像原古的风洗涤过一样轻松，这种轻松拨动了我的心坎上那根还在颤抖的歌弦，我终于明白：婆婆的痛苦比我病魔加身的痛苦远胜痛苦，她甚至情愿这场病由她来承担，她说她已经是行将就木的人了。当婆婆的手滑到我的后脑勺，我跟死人一样僵硬的身体被扶起时，我眼睛一眨，晶莹刺透的泪水无声地滑下来。

——我想，我应该去死，死对自己而言意味着一种轻松，对亲人而言又是一种解脱。亲人的牵挂已让我无法承受。

——我想，在一场春梦中死去。当亲人们还没有放声悲痛的时候我已经在地狱之中获得了超脱。

——我想，我的灵魂将永远地留在这里，在这简陋的小屋里永远守在司命之神旁边，佐佑我的亲人。

2我又筋疲力尽地回到阳光里。

我当然不会对亲人们说我想死，当然我说不怕死也不是矫情。我当然也不会让亲人们永远为我的一声呻吟而心疼如绞，不会让亲人们永远为我的一点动静而心惊肉跳。

我整个人安静了下来。

我不想为死亡的最后设一桌酒席，做一次告别仪式。人刚刚开始的时候都是哇哇大哭，惹得一群人围着你团团转，那时候是不谙世事罢了。我在生命结束的时候不能有眼泪了，我不能让我的灵魂去应酬尘事，应该让灵魂有一点安静，不要再吵。

（想要死的人是非常冷静的。）谁会想到偌小的我面对死亡这么冷静呢？谁又会想到死亡来袭的时候我又如此沉寂和平静呢？

是夜，月色很好。月光徐徐地照进小屋，如白水一般倾泻在我的身上。透过窗棂，但见深邃的夜空悬着一轮圆月，是个清清白白的满圆，我动了感情，请求二弟带我到月光里沐浴。

山林有些寂寞，树下参差斑驳的暗影，如池中水藻纵横，只是有些大意。晚风悄悄地、轻轻地、树叶婆娑起舞，树影晃动，离离可爱。草丛里，秋虫浅呤低唱隐隐约约地传来。那声音时高时低、时疾时徐、和谐悦耳。小屋的石阶在瀑布般的月光里，大泼大泼地从屋瓦上倾洒下来，如涂银泼汞，耀着冰莹的清光。竹院的竹梢儿静静地垂地月光里，淡淡疏疏的影儿在石阶上，俨如板桥笔墨，浓淡相宜。小屋被笼罩在银色的烟纱帐里，就好像浮在溶溶的月色里，缥缈、摇曳。

我突然想起了德国著名音乐家贝多芬在莱茵河为贫穷的盲姑娘演奏《月光曲》的情形，他是不是为我这个将要去死的人也演奏一曲呢？

我陶醉了！在这美丽的夜晚，我一直沉浸在对死亡的向往如超越的平静。这一夜，我仿佛去了许多地方：岩壁山脚下的白雾弥漫的森林，家乡被马兰花覆盖的放牛地，在轻泛碧波的澧水河畔，一览无垠的沙滩和卵石。……

二弟轻轻地推醒我，我扭过头，我看见二弟不知何时挂满了泪珠。

3大概天气变凉了，寒流过早地侵入了这个小村，经风刮刀似的一吹，树木光秃秃地伸着树丫。

二弟稚嫩的小手让我有些留恋。二弟的小手有好些余温，这种温暖一直伸入到我的内心，我过去老和二弟吵架，一点也不谦让。可二弟还是把温暖的小手伸过我，他眼睛里纯净如一潭秋水，他仿佛什么事情都不知道。我有些愧疚和悔恨，我无法带着二弟走完生活之旅，许多事情他都要自己去面对了。

二弟每天放学回家就守着我，天真的笑容挂在傻傻地脸上，让我的心里愈发生起波澜。他告诉我：只要有信心，我一定会站起来的。

只要有信心，我会站——起——来的；如果有信心，我会——死——去吗？

我终于知道了死还有一种牵挂，还有一种藕断丝连。死是不容易的，死也是沉重的，死也是一种——罪过。

我现在死也不得安生了，至少我没有善良去死的权力。二弟一有时间就守护着我，倦了就睡在我的一侧，二弟轻轻地拥抱着我，生怕我会突然远远地离开他。而我仍然如此平静，不过我对死亡只能幻想了。我希望地狱之光把我静悄悄地带走，永远毫无所知地消失。我很敬佩骨灰撒入大地、山川的人，既然远离了这个世界就索性什么也不留下。让他们认为我只是失踪了，只是不知道在何方，但有可能还回来——我回来（轮回转世）还是在这个家，这个婆婆的孙子，这个男人的哥哥。

啊！将死的人还有梦想吗？

几天后，天气转暖，太阳恢复了夏天的热面孔，小屋里热得令人烦躁。二弟又把我扶到石阶上，我轻轻地惊讶地感叹了一句：“太阳！”随即我记起了一句诗：“每当太阳上升的时候，我又恢复了新的希望……”

希望！有什么比希望更重要呢？

——不论怎么样，我的心里还是从死亡的夹缝里流过一丝甜美之泉，就好像春天的阳光和煦温存地抚摸着我的整个身躯，生命的气息还在我心里流荡。

4一切都恐慌起来，主要是我要死的决心动摇了。短短的几天，我突然发现这个世界亮丽起来，这简朴无华的小屋充满了灿烂的阳光。我常常可以听得到月光下演奏的天籁组合成的宏大、美妙的梦幻之曲；可以感受到秋天乃万物丰收的田园气息；可以看到候鸟们欢快地飞翔……

一切都在平静中悄悄发生——当我对生命有一点贪婪的时候，经过一段日子的沉默之后，我的病终于压抑不住而爆发起来，我开始呕吐、便血、高烧、接二连三地不省人事。

我害怕了，死成了恐惧，我大口大口地呼吸着。

只听见门外狗“嗷嗷”嘶吠了一会儿，柴扉“吱”得一声，木板门推开了。

一团温柔的影子向我袭来，是她？小水！

小水亭亭玉立地站在我床前，乌黑的头发扎着两只马尾巴放在胸前，满脸都是泪水。我的心里突然澄清如水一般，我一直牵挂着一个人，见到小水之后我才发觉竟然是她，这个答案让我很满意，我甜甜地笑了。

小水是我的女友。我健康的时候经常带着她在广阔的田野里奔跑，她爽朗地笑声依然回响在我的脑海里。“格格格”，像一串美丽的流动的水响。

——我心灵中最容易触痛的一部分被触痛了，使我充满了难忘的忧伤和喜悦，我发现我那早已封闭的心灵天空竟然敝开了缝隙，让阳光射了进来。我知道我一生最辉煌、最如癫如狂的心跳已经有节律地起伏、博动了。

“吻我一下好吗？”我请求小水。

小水沉默，她无法拒绝一个垂危人的请求，她翘起她美丽的嘴唇，踟躇地带着一种激动地热浪俯在我的唇上。她轻轻地吻一下，又吻一下……她每进行一次，我都感到宛如微电流一样传遍全身。她的唇是那么轻柔，那么滋润，又是那么颤抖。她夹杂着一种柔肠万转、欲说不能的苦衷，还夹杂着一种悲痛欲休、撕心裂肺的牺牲，她最后扑在我的怀里嘤嘤地哭了起来，我也一串热泪从脸上滚落下来。

从这一吻之中，从小水嘤嘤的哭声之中，我从其中明白了爱情的悲哀：爱情是自私的，但是人格并不会因为而自私。面对爱情，谁也不能如此迁就。我不能因为自己而耽误别人的青春和一生的幸福——我真的从此不能站起来，我真的奄奄待息却又不息地苟且一生，难道就让小水牺牲她的一切，伴随着我延长她一生的痛苦和加重我的罪过吗？

……我松开了小水的手。泉水、山涧、森林的风，我又听见了大自然的空灵的声音，我该结束自己的呼吸、笑容、容貌……

5天啦！我又想到了死。

我想起了路遥面对死亡：他说他因生活前途的一时茫然加上失恋，准备在家乡的一个水潭中跳水自杀。结果在月光下直到水边的时候，不仅没有跳下去，反而在内心唤起了一种对生活更加深沉的爱恋。最后轻松折转身，索性到一个老光棍的瓜地里，偷吃了好几个甜瓜。

我又想起了舅公面对死亡：他悠闲地抽一支烟，他的生命随着烟圈的消失而消失去。

我想我死的时候也应该偷吃几个甜瓜，让我感受生活的甘美，或者要抽上一只烟，让自己的生命握在自己的手里让自己一口一口地抽掉，然后随烟的香草味淡去而悄然地走了。

又是一个内容丰富的秋天。当我再一次被扶到屋塔里的时候就有了这伤感慨；田野的稻禾已经收获在仓了，村里一家家的旱鸭子都涌上了田野“嘎、嘎”地欢叫。阳光明媚，温暖地抚摸着大地前几日冷风创下的创伤，安详的蝴蝶和忙碌的蜜蜂又开始在阳光下飞来飞去，寻找这山洁白的、淡黄色的野菊花。

我感到自卑与自怜。我一袭羸弱、两袖孤独。我居然不能像田野的旱鸭子一样摇摇地摆动。我虽然看见了秋，但我仍然在秋的边缘仰望，秋日的天空高远、深邃、厚重、庄严，我蒙垢的魂灵啊！为什么我只能追逐虚泛的生命之波，而没有记得给自己留下一个抬望天空的宁静时空。

……我又变得超然的平静和心如止水，我又感受到死亡又在微笑地朝我招手。在梦里，我看见了穿着花袍、纱帽、背后插刀的“活无常”和拿着算盘、戴着高帽子的“死有分”在地狱为我饮酒饯行，而我则大义凛然地朝十殿阎王奔去。

亲人啊，请原谅我——在生命节节拔高的历程中，是无法拒绝错误，逃避迷失的。

6我偷偷地变得静悄悄的。在重重的暮霭之中，蠕动着残阳染红的细长云光，慢慢地隐入远处迷茫朦胧的山谷，四周寂静的连风都没有，夜色随着小溪流动的韵律逐渐加深，在一阵阵凄凉的笛声之后，一幕星星缓缓地在天际升起。

是啊！死亡就是这么静悄悄的，但又在这静悄悄之中哗哗地响了一遍。我似乎听到了动人楚楚的音乐、柔和、香醇和宁静。没有挣扎，只有平静；没有恐怖，只有安祥；没有丑恶，一切都那么美好。死亡是那么温暖、醉人，像一坛被埋藏百年的老酒启封了，连空气都醉鼻子。我庆幸自己，没有抱怨，我是在不知不觉从死亡的恐惧之中跨一步走进死亡的温暖之中的——所以我快乐。

我轻轻地，颤栗地吸了一口气，仿佛回到了天昏地转的死亡边缘，我一下子疲惫了很多，只听见自己的活细胞像秋天的茅草被烧的吱吱地响，然后干枯，就死亡了。这时候，过去的一切，包括星空、流雪、落日、霞光、归鸟、斜烟、雨雾、雷闪，一幕幕的在我眼前淡淡而去了，去了。

以后，我不吃不喝。最后的几天里，亲人们如临大敌地守在我的身旁。一天夜里，一阵冷风把煤油灯吹灭了，我感觉我要去了，不知道从哪儿来的力气使我抓住了小水的手。

“不要因为我而不去寻找幸福，你的幸福才是我的幸福。”

我骤地松开了小水的手，我听不到小水惊叫的哭喊声，只觉得一沉，我又来到了地狱之门。

地狱的门很高、很阔、很气派。但是我还是跨越而过了。正当这一瞬间的时候，我的思绪突然划亮了，我想起胡德的一首诗：平静与休息终于来到，

一天长久的辛劳已经过去；

而每颗心灵都低语：“家，

终于到家了！”

附言：这些笔记是我1993年躺在病床陆续写的，那场病对我来说无疑是一场灾难——居然淋了一场雨，第二天就不能起床——，瘫痪了。一躺就是两个多月，在医院里无法查明病因，后来，吃了县城里十字会老医生的几副中药，神奇般地全愈了，老中医都惊诧的不相信自己的医术。后来，我将这些文字整理成文，曰：死亡笔记，以纪念我对死亡的思考。　

本文已被编辑[文清]于2006-5-29　12:48:51修改过　

-全文完-