【寄件夹>>主题：楔子】

每一次爱情就是一次失重。

我喜欢过山车，喜欢那种天旋地转的感觉，尤其是那种让自己的心掉进无尽深渊的失重。

每一次生活的失重，都会让我泪流满襟。不是为失落、悯怅，而是生活中每一片叶子和一缕阳光。爱情过后，林荫道两旁茂密的树叶以及从树叶缝隙之间散落下来的点点阳光，都鼓励着我，让我感动。因为，是大自然的宽容、关怀一点点给予我成熟和长大。

网恋，大概是因为其无形无影及飘渺的特质，让很多理性的人对他拒之门外，甚至不屑以顾。但突然降临到自己的头上，那种亦幻亦真的情景却是让人不忍弃之的。每个人都会不由地安慰自己：你就忍心拒绝自己的爱情吗？

我也是这么认为的。爱是超越一切的，当然，也可以超越虚幻的网络时空。所以，当网络爱情悄无声息地来到我身边，我没有退缩。而是像抓一棵救命稻草似的去抓它，努力地挣扎……

鑫走进我的生活，正是我想好好恋一次爱的时候。我刚刚从两年前的初恋的痛苦和迷惘中走出来，现在又要飞蛾扑火般轰轰烈烈地迎接新的爱情。爱情让我变得勇敢，让我开始计划我以后的日子，我甚至辞去优厚的待遇的工作，而选择了艰难的创业——未来的黑暗，似乎被爱情的火花轻轻地点亮了。

永远也忘不了爷爷语重心长的叮嘱：孩子，以后的路，都得你自己勇敢的去走，凡事三思而后行。我老了，你的事我也管不了，该怎么办，你自己拿主意，外面的花花世界也不是我能理解的，总之一条，不要昧了良心。

我不敢告诉他我那飘渺的爱情，我知道他虽然不干涉我，但也少不了担心。我想等我的爱情一切明了的时候，再来告诉他……

所以说，爱情也是一种包袱，心灵深处的一种包袱，只有你真正得到爱情或又一次失去他的时候，你才能丢掉他的。

不管怎么，一切都不可阻挡地发生了……

【写邮件>>主题：给鑫鑫（摘录）】

■二○○二年五月二十四日

我们常在网上，但真正聊天的时候却不多。有时候我上网溜达，你却不在线；你上网的时候，我却在做我的工作。我们只是互相留言，可是我能够感受到你的真诚——我愿意交如你这样真诚的朋友。

我的工作还比较满意的，而我的内心深处却想上学。我是1993届的中专生，那个时候的中专生国家包分配，似乎很吃香，但现在却一文不值了（我曾上过毛泽东文学院，但没有上完，就来北京发展了。生活的无奈，有时候我无法左右的）——我没有悲观！我很努力，在我们报社，我的工资和研究生一个水平。我知道生活的关键是一个人自身的努力。

我不知道你姓甚名谁？我只是感觉你的存在！感觉对了，就对了；感觉错了，就错了。我会很认真地对你。

你送给我的一些英文文字我可以大致地读懂，希望你坚持下去！！我可以学习一些日常用语，有时候我和我的朋友在闲聊的时候，冷不丁冒出一句英语对白，他们就惊奇地看着我——这种感觉真的好。

■二○○二年六月四日

鑫，读罢你的信，虽然只是廖廖数语！！而对于我来说无疑是一种安慰和寄托。反正我快有些把握不住自己了——美好的情愫一直把心装得满满的。

所以有些莫名地想你，想你会是什么样子呢？如果我们有一天能够见面的话，你会不会喜欢我这个木讷的人呢？（我身边的女孩子都说我清高，和我在一起有些沉闷，我却不以为然，她们不了解我，她们只知道我表层的东西，却忽略了我的内在。）我知道我是一只蜗牛，表面一层虚伪的坚硬的外壳，内心却软弱的无法可说。我的心中有一团熊熊的大火，可谁知道呢？！

正可谓：知音少，弦断有谁听？

■二○○二年六月二十五日

鑫：我对我所有朋友都喜欢用一个字来称呼他，这并没有什么暧昧的意思。自从我读过鲁迅的《伤逝》之后，就喜欢用一个字来称呼朋友，今天我仍然用一字来称呼你：鑫。上次在网上聊过之后，你说你会在星期六给我电话。那天，我一直守在电话机旁，可没有等到你的电话，心中一阵阵惆怅。偶尔有一个电话打进来，我都会以为是你！不过，我有一个收获：我终于知道了“寻人者不遇”的滋味了。

鑫，每次我们在网上匆匆相遇，你总是匆匆又去，似乎工作非常忙碌。鑫，你可以注意身体！工作是永远也忙不完的，你要学会抽时间放松自己。希望我们有一天能见面的时候，我看到的你，是一个健康、活泼的鑫。

工作之中匆匆写下上面的话。握手！

■二○○二年七月十五日

鑫：我读了你的信，我是翻字典才读懂其中的意思，我的英语已经丢了很多年了，许多单词也陌生了。我的工作也很少接触到英语，我一直认为他离我的生活很远，现在有了你，英语又让我亲切起来——我决定重新来过，好好地学习英语。

我知道你不能回答我的问题，“ireallydon"tknowhowtosaytoyou。"我知道你想我们至多算上一个好朋友，“whydon"tyouthinkwecanbecomegoodfriends?"我知道我们有文化水平上的距离，你高我很多，但是对生活，对于美，对于追求，我却是自信的，毫不逊色。因为家里穷，我没能上大学，这也是我无可奈何的事情。鑫，你不会因此看不起我吧！不会轻视我们的交往吧！

我是一个能够战胜自己的人。我会好好生活，无能发生什么事情，勿念我。

■二○○二年七月二十七日

鑫：真不巧！星期六我休息，一整天都在家。大抵是因为我白天失落的缘故，晚上便到隔壁朋友那里看世界杯（许多人看的气氛很好）。怎么电话铃声我都没听到——我怎么会看得如此痴迷呢！

真是错怪你了。对不起！

你好好做你的事吧！也希望你能够通过研究生的考试！祝你成功！

不知道你是不是一个球迷。我一向不喜欢球赛的，也不懂其中的规矩。不过，现在我懂了，并为其中的气氛所感染。当你喜欢某一支球队，你就会为他们的每一个进球而欢呼，为他们的在赛场的一举一动而心跳不已！这种喜欢是非常纯洁的，不带任何尘土。鑫，你明白我说什么吗？

另外，我相信你会抽时间给我电话的。我们会成为很好很好的朋友。

■二○○二年八月八日

鑫：好久没有你的消息，也没有等着你的电话，以为你不会理我了。在网络这个虚拟的世界里，有的人来了，有的人又去了，都是极随便的。是的，谁会理会我（因为他的而去引起的）惆怅呢？

希望你好好考研，争取考上北京的学校，这样我们也许有机会见面了。我知道你是一个极其进取的女孩，你会做的很好。虽然在湖北读研与北京读研没有什么两样，但学习的目的，就是让我们认识这个世界，了解这个世界。如果你能够多多走一些地方，这对于你开阔视野及学习的认知方面都是大有裨益的。鑫，你觉得呢？

上次在聊天过程中，你问我是否坚强？我经历的东西太多了，许多事情千头万绪，我也不知道如何说起，回忆苦难的过去只会增添新的伤口。现在赠送你一本我的书——《想飞的鸟》，那是我生命中的一部分，关于我的很多东西都可以窥见一二。不过我要说，这一切都过去了，好在我都走过来了——说实话，我真的没有勇气让这一切重头再来，我比过去要懦弱的多，也懒惰了很多。

鑫，偶尔中你会想起我么？

好了，我不敢胡思乱想，我听你的。工作中，匆匆留言。

■二○○二年八月二十五日

鑫：收到你的信我非常高兴。我很久没有如此高兴过了。整日埋于繁琐的、单调的工作中，舒悦的感觉似乎离我远去了。我害怕回到安静的家，害怕一个人面对黑夜，面对寂寞。我希望获得别人的帮助或者帮助别人，我希望听别人诉说或者别人听我诉说。可是偌大的北京城，能够让我说话的人实在微少——我的朋友很多，他们忙碌着，我知道他们是不愿意听我说这些的。我的苦不是肉体上的，而是精神上的。

回想在农村，我和同村的孩子们一同去游泳嘻水，爬山登高，上树采摘野果子。这些事情总是萦绕在我的心头，无法挥去。然而城市越大，生活的情趣却少，人与人的沟通也少了，我也渐渐融会贯通了，有些默同了。但是内心中的渴望却更甚急烈，痛苦亦步亦趋日甚。

我看到了你的照片，很美，尤其是你的笑很美。如一缕春风深入我的内心，这两天我一直被饱满的心事激励着，我工作也顺手多了。

那天晚上和你聊天，我们聊的很多很多。我工作忙忙碌碌的，很少和别人说那么多话，打那么长的电话。奶奶告诫我：要我找一个能够和我聊天的人结婚。当时我不以为然，可是这天晚上，我却黯然泪下——我一直和奶奶生活在一起，奶奶是了解我的。能够与我聊天的人对于我来说，的确是生命中最重要的人。因为我发现，聊天过后，我真的很快乐。鑫，你能否可以做我生命中聊天的人？

■二○○二年八月二十六日

鑫：我昨日请了半天假，去了国图才借出那本《微观经济学》。也亏是我，有个记者证，不然是借不出资料室的书的。借出来后，又复印了大半天，然后装订。累得我晚8：00才回家。不过心里很开心。我明天就给你寄过去。（今天才知道你的地址，书放在家里。无法今日寄出。对不起。）鑫，你说得很对。我理解，让我们彼此了解。我会寄一些我相关的资料给你。我是一个什么样的人呢？有时候我自己也说不清楚。我希望有一个人能给我一个答案。人一生中要寻找四个人，第一个是自己，第二个是自己最爱的人，第三个是最爱自己的人，第四个是共度一生的人，我会是别人生命中的第几个人呢？

■二○○二年八月二十七日

鑫：书我已经寄出，收到后请给我电话，以免我挂念。

这本书我花了很大的气力，希望对你考研有用。我很支持你，祝你一切如心所愿。

做人做事你认为是对的，就坚决去做。行云流水，任意所至，何其洒脱。我就是这样的人，我帮你，你不要心里惦念我，或者有什么不安，这是我应该做的。鑫，我想你会理解我的。是吗？

我在创业，你在学习。我们以后的日子很长很长。我相信缘，如果有缘，我会向你献上我挚热的、忠诚的爱情。

鑫，你相信我么？

想你。

■二○○二年八月二十八日

鑫：近几日可能感冒了，浑身乏力。一向坚强的我，不知道为什么突然脆弱无比，渴望有一个人照顾我。我现在和我过去在长沙时候认识的朋友今天住在一起。她叫毛毛。我和她表弟住在一间房。不可否认。她对我极好，至少我每日下班，她们已经把香喷喷的饭菜做好了，等我回家。毛毛是一个比较优秀的女孩子。每日不停地工作，还要照顾我们几个大老爷们儿。其实我也会做几个饭菜。可是我一般回家很晚，只是在星期六的时候为他们做一些力所能及的家务。有时候觉得自己的手艺一般，可毛毛她们却夸我做的很好。这让我非常幸福无比。有时我想，这样的日子真好。

有一个和我走得很近的朋友对我说。为什么不能和毛毛走在一起呢？毛毛做的饭菜可香了。色味俱全，也富有爱心。可我从来就没有这么想过。怎么说呢？我太了解她和她的过去了，她也了解我的过去，没有什么神秘可言。只能彼此祝福了——别人说，男人和女人之间不会有真正的友情。我过去也曾这么认同。但我现在说，这种美好的感情是存在的。也许我们都经历了一场失败的恋情。我能够体会一个女孩失恋的伤口，有时发现她一个人偷偷抽烟。我是不抽烟的人，也极反对抽烟。虽然我没有亲眼见她抽烟，但房间里的烟草味却瞒不了我。——这就是爱情的伤痛！！！而我呢？却什么忙也帮不上。鑫，你觉得我该怎么做呢？

想你。

■二○○二年九月五日

鑫：你好！答应给你写信，却过了好几天，今日才得以提笔，料不到从我的资料堆找出一叠hot的信纸来，这曾是我两年前给女友写信的专用纸，hot可是她的偶像。没想到两年过去了，这信纸在搬家之中清理出来了，整理它的时候，心弦一阵震颤，现已物是人非了。hot也不流行了，可是她现在好吗？鑫，说这些，你会不高兴吗？其实她和你有一个共同点，打电话会开心地笑，哪怕只是微笑，我也感觉得到。如果你们有机会见面，相信你和她也会成为好朋友的……不说这些了，我选用这种信纸给你写信，并没有什么意味，我只是不想让其浪费了。

我的其人其事，大略你已经知晓了。一个人的大略是可以概括一个人的，也是最适合判断一个人了。这个人是好是坏，是优秀是平庸，是适合自己还是不适合自己，想来我在你的心中也有定格了吧！譬如说，我可以做你的男朋友吗？你的脑海中一瞬间产生的答案，我希望你不要否定他。不论是什么样的结果，我都会认真的面对或承受。人一生最痛苦的事情就是不断地否定自己。从心理学的角度来看，这就是意识和潜意识之间的矛盾冲突。当这种冲突达到一定程度的时候，就会产生异变，心理扭曲，我比较相信感觉，感觉一般是准确的。但在现实生活当中，相信感觉如今已成为幼稚的一种表现了。

我非常清楚我们之间距离，如果说到感情的话，我却是一个大大的悲观主义者。过去的伤痛对我来说永远也无法抹去。我如今开始了自己的事业，就算一切事情如我所愿，但终其身，我只不过是一个粗俗的家伙，我缺乏正规的高等教育，虽然我读过很多书，但那是远远不够的。

当然，我最痛苦的事情，并不是感情。鑫，你看过《我的野蛮女友》吗？女主人公有一句话说，痛苦会消失的。是的，相信我已经从阴霾之中走出来了。我的痛苦就是我希望有妈妈和爸爸，我真想有自己的妈妈和爸爸。我小的时候就缺少父爱和母爱，我现在内心深处还深深地渴望着。

也许我说的上述的话，是非常浅薄的，但却是我的真话，希望你不要笑话我。是不是说真话的人就幼稚，不说真话的便会觉得成熟呢？

因为信箱还没有确定下来，具体的地址，不能留给你。你回信也不方便，影响你学习，鑫，暂却就不要回信吧！希望能听到你的声音。

听到你的声音，我很幸福！真的。

don’tforgettome！let’smeetagain。

■二○○二年九月十一日

鑫：收到你的信是我这些天最快乐的事了。前两天，我心里一直惦念着你的来信，所以去了一趟石景山邮局（因为我们公司的信箱设在那里，邮局距离家大概有1公里的路程），结果，信箱里空空如也，心中好生失落。今日，石头终于落地，迫不及待地看信，心情像个孩子似的，在人行道上一连碰了三个人，从他们诧异和埋怨的眼神里，我发现了我在深深地思念着远方的一个人。这种思念让我非常幸福。

我的每一天都是忙碌、充实的，毕竟我的事业还刚起步，开始有许多的事情等着我做，有时候，当我静下来不由地想起过去打工的日子，倒有一些怀念的情愫。打工的时候，心中总有一个期盼，那就是看着钟表等待着下班，期盼着一个又一个周末。可是，现在不同了，每天都是连轴转地工作。如果说心中有一个期盼的话，这个期盼要比上一个期盼的周期还要长。我想有个家，期盼你能够来到我身边，然后我们有一个孩子，每天傍晚，我和孩子在草地上玩耍，你做罢晚饭，站在门口朝我们大声喊：“吃饭了。”多么美好的事情，这个期盼会有多久，还是梦？

我会做的如何呢？我只有漫长地等待……

鑫，你不用担心。我虽然是一个不会照顾自己的人，但却是一个能够战胜自己的人。在生活方面，毛毛可以称得上一个极好的厨师了，餐桌上每天都是丰丰富富的。我已经完全摆脱过去啃方便面的历史了。话说回来，我也会做一手好菜的，鑫，如果你有机会来到我身边，我一定给你做几道我拿手的好菜让你品尝品尝。我想，那个时候，你一定是非常幸福的样子。洋溢灿烂的笑容，美丽极了。

我就是这么一个爱幻想的人，对爱情也是这样的。从你的字里行间中，我读得懂你的心，你内心中正想着什么。我知道你身边会有很多要好的朋友，我不会干涉你与你朋友们之间的正常交往，我承认自己，在感情上是一个自私的人，但我明白，真正的爱情是相互吸引，而不是强制性地将对方拉进来。换一个思维方式，拥有了你，你的朋友也就是我的朋友，这是一件多么美好的事情啊！不是吗？

前天抽空看了一部电影，叫《一代天骄成吉思汗》，我非常钦佩成吉思汗的母亲，那是一个伟大的母亲，她教会了成吉思汗懂得团结，教会了成吉思汗的心胸像草原一样辽阔。当成吉思汗的妻子被其他部落抓去占有为妻，成吉思汗经过一年的准备，终于带兵消灭了这个部落，迎回了他的妻子，但是妻子却大腹便便地怀上了仇敌的孩子。成吉思汗一时间无法接受这个残酷的现实，便将她囚禁起来。成吉思汗的母亲知晓后，偷偷地看望她，并对她说：苦难会让一个女人成为金子的。于是成吉思汗的妻子忍辱负重活了下来，并生了腹中孩子，这个孩子便是忽必列。忽必烈后来得到了成吉思汗的认可，并继承了他的汗位，再后来，率兵挺进中原，消灭了宋，定都燕京，成为一代开国帝王。令我感慨万千的，不是影片中血腥的厮杀，也不是血性汉子们的英雄气慨，而是成吉思汗母亲的一句话，苦难会让一个人成为金子的。我经历的事情不少，受过生活的洗礼，我虽然无法与一块金子相比，但我至少是一块钢板，在困难面前，我总会挺起脊梁，决不会退缩的。鑫，在现实生活面前，我们之间也许会有很多很多的障碍，你会退缩吗？你叫我别把一些并不是那么重要的东西看得太重，也许当你跨出校门，真正面对我的时候，这些你过去曾认为不是那么重要的东西便重要起来——这就是我自卑的一点。

话儿永远也说不完，容以后慢慢与你说，再见！

我想你的时候，我会给你打电话的，勿念。

■二○○二年九月十七日

鑫：晚上睡不着觉，便披衣起来给你写信，刚躺下的那一阵子，满脑子都是你的影子，影子飘浮不定，挥之不去，越来越清晰，竟是你朗朗的笑颜。我这是怎么啦？究竟是怎么啦！是哪一根筋出了毛病？

鑫，我又去信箱看信了，依然没有你的来信，本来是怀着浪漫的心情去了，回来则央巴巴的，谁也不愿搭理。同屋子的张军笑话我：都这么大的人了，像失恋似的。我没有给他讲我们之间的故事，他只是随随便便地说说，他怎知我内心深处深深地空憾和失落呀！难道说（从另一方面来讲）我的表情都肤浅地暴露在别人的面前。

鑫，我上网看了你写给我的信，我很感动，真够详细周到的。给我分析头头是道。我觉得你可以成为一名优秀的老师——因为，你担心对方不清楚的东西都告诉或解释出来了，这应该说是做老师的基本特质吧。在这里，我就不再表示感谢了，我完全接受你对我的一番情意。

鑫，我很想你。我想我该睡了，在你的影子里入睡，我感到非常幸福。

■二○○二年九月二十日

鑫：此番给你写信已经是凌晨三点多了，我翻来覆去无法入睡——白天与《新世纪学术文库》编委会签订了一份合同，下午便去了南海出版社送书稿。回家的时候，我顺便给你买了一套“小护士”保暖内衣。到家了也没有闲着，因为业务很多，而我们又没有聘请什么人，所以很多事情都得自己做。一直忙乎到十二点种，我便和衣躺了一会儿。很想给你打个电话，但毛毛还在我的房间里加班，于是便忍住了。闭上眼睛，满脑子都是你的影子。——毛毛加班到了三点多了，一点儿没有要睡觉的意思，她急匆匆地要赶水利水电出版社的稿子，二十多万的字都需要扫瞄录入，扫瞄仪的声音也是我无法入睡的原因之一。我趴在床上，心里突然无比脆弱，有些想哭的感觉。“艰苦创业百战多”，创业的艰辛让我一下子品闻了人生的许多滋味。——我索性起床，在洗脸的时候，我凝望窗外，北京的天空正下着今年入冬最严厚的一场大雪。雪花纷扰，我的思绪更加迷乱了，丝丝缕缕，恍惚之间，我想起了爷爷、婆婆、弟弟、还有亲爱的你。此时此刻，你们大概都恬然入睡了吧！希望通过我们的努力，换得家人的恬然入梦，我也是很满足的，很幸福的。鑫，说一句儿女情长的话，你是否也曾在恍惚之间，想到我呢？尤其是你想爸爸、妈妈时候，把我也夹在里头想一番……看看，我又做梦来了。

鑫，我已经好些日子没有记日记了。日子过得很充实，思想之外的东西都放在心里了。我想，我们之间不会是一种形式主义吧？也不应是柏拉图式的感情吧？所以了，你一定理解我的。是不是？鑫，你能感觉到我的一颗心的跳动吗？昨夜，我细细地又品味了你给我的贺卡。还有二首小诗，第一次是放下手中的工作，迫不及待看的，所以只有惊喜和一份意外。第二次是在夜深人静的时候，心情十分寂寞，读诗则更不同了，我发现了你的心，从字里行间流露出来：彷徨、纯洁、真诚、渴望。此刻的共鸣让我觉得我肩上的担子更沉重了。我要好好开创我的事业，不要让你的好朋友对我的粗俗感到不屑，而让你觉得没有面子。鑫，知道吗？我就是这样地在乎你！

鑫，考研是很苦的。但请求你保重自己的身体。不要太熬夜了。我的身体是铁板打的，你不用为我担心。学习的日子里，也许非常寂寞，我会与你一起同行，我会在你的背后，永远支持你。

明天，我就会把衣服给你寄出去，这封信便会躺在里面。希望这套保暖内衣能够陪你度过考研的寒冬。我想，等你穿上这套保暖内衣，你一定感觉到我就在你的身边，在考研的日子里，也许会给你增添许多力量。

■二○○二年九月二十五日

鑫：此时给你写信，已是深夜了。我睡得早，却夜不能寐。屈原《远游》中曰：夜耿耿而不寐兮，魂茕茕而至曙。而我的魂魄又去了何方呢？鑫，你应该知道吧！

睡的时候，卧床捧读《卓文君》。卓文君天生丽质，博闻雅识，诗词歌赋，无一不精，兼擅长音律，琴技无双。然而红颜薄命，父亲攀附权贵，将她嫁与成都李家。丈夫体弱多病，婚后不久便撒手西去；文君独守空房，凄风苦雨，消磨青春。可马相如才华横溢，一曲《凤求凰》，琴声相约，唤醒了卓文君对爱情的深深眷恋。毅然冲破世俗枷锁，雪夜私奔。在都亭驿馆，二人情投意合，高唱：“上邪！我欲与君长相知，长命无绝衰。山无棱，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。”此情此景，缭绕脑海，心海澎湃，这么伟大的爱情在如今的现实生活中还有么？鑫，你说有么？我认为是有的，我对爱情的信念不仅没有死掉，反而更加强烈了。鑫，我真的很想你。

我自幼跟着爷爷习谈诗文，爷爷是旧社会的私塾的教师，多少带有一股酸儒之气。我受之薰陶，感物伤华，多愁善感大概习惯了吧，鑫，你不要笑话。你若一笑，爽朗的笑声便会传来，我这一夜恐怕就睡不着了。不是自吹，我曾给长者写过几篇碑文，镌刻青山之上，也算是与日月同辉。（哈哈）若有机会，我可以带你一同看看，文采潇潇，别不雷同一般的碑文，独具一帜。长者的儿子是我爷爷的表舅，对我十分赞赏。鑫，你相信我会写出一篇诗文出来吗？当然决不亚于《山无棱》之类的。我想，这篇诗文如果做出来，其中一定有你有我的故事，这篇诗文不会被传诵，但我们却永远都记得。

鑫，昨日在你的电话中，我明白你的心意。我以后尽量会少给你写信的，免得打扰你的学习，希望我们能在北京相见，鑫，你会明白我的心意吗？现在，对爱情充满信心的人很少了，也不太相信一个从未谋面的“陌生人”。是的，有的人相守了一辈子，彼此也不会喜欢；可有的人，仅擦身而过，却终身眷恋着对方。

鑫，你会怎么看呢？不管怎么样，鑫，我都会在北京等你的。

古人云：吾岑终日不食，终夜不寝以思，无益，不如学也。鑫，好好学习吧！努力去实现你的目标，愿你一切如意。顺祝身体康健。

■二○○二年十月二日

鑫：读你的信，字字都敲击着我的心。你每次都给我写挺长的信，我真担心因为我占据你那么宝贵的时间，你说的，也已经说了，你没说的，我也能够体会到。真的，不用挂念着我，当你学习累了的时候，给我挂个电话，只要听一听你的声音，我就很满足很满足了。（孔子曰：独学而无友，则孤陋而寡闻。你可要多和同学、老师交流，不要整日埋头于书里。其它的便不过问了。）

我现在生活中在期待着一件事，那就是明年，等你，和你见面的那一天。鑫，我答应你，并向你许诺。不论是你来北京看我，还是我某一日去看你，我都会好好地对你，珍惜你的。

谈到自卑，其实从我自身的角度来讲，我几乎从没有过，我担心的是，你和我在一起，你所因此承受的压力，说心里话，我希望你开开心心的，不要委屈地过日子。你坦白了，你说你不会在乎的，我很高兴，真的很高兴。至于其他的人，我想，他们都会尊重你的选择的。伯父伯母的意见固然重要，我是从小没有父母的人，内心深处一直渴望有爸妈的疼爱。我会像亲人父母一样对待伯父伯母，他们是不会拒绝一个儿子般真诚的人。

我对自己的女朋友的要求（限指条件）有三点：（1）父母双全；（2）身体健康；（3）能够和我聊天。这是我很早地要求了，关于这三点，表面上很平淡，平常，其实包涵我对生活的深刻认识。鑫，你可以体会到吗？

鑫，最后请求你答应我，不要给我写信，好好复习，其他不要多想，我在北京等你！

■二○○二年十月五日

鑫：我今天一下子收到你三封信，这是我从没有过的事，我的心情好的无以伦比。真想一下子飞到你的身边，了却你我的相思难遏之苦。鑫，我从没有如此美妙的心情，真的很谢谢你给了我这么多，我一切都听你的，我会多体会你的，以后可能给你打电话要少之又少了，（其实我最想听你的声音，尤其是你在电话那头会心的笑）可是为了我们的以后，我必须忍耐自己，听你的话，给你一个学习的空间。

鑫，我会一直支持你的，不论你读研究生，也好，读博士也好，甚至出国留学，我都会支持你的。我说过会好好地对你，珍惜你，哪怕有一天觉得我们之间的距离大太大太了，我也会始终如一的。（人与人之间是没有距离的，只有互补。我相信你不会是那种人，也会懂得我。）当然，你会问我，我真的这么无私吗？是的，我也有一个小小的要求，这个要求对于你来说是微不足道的。可是我现在不好告诉你，等你来北京以后，我当面告诉你。姑且给你打个哑谜吧！人的一生中总是要有一份期待，才会对生活充满信心，才能享受生活的乐趣。愿你开心快乐。

你叫我我不要花太多时间想你，我恐怕无法做到。虽然说一百天很快就会过去的，可是我还是觉得太长太遥远了。我想过来看你，又怕打扰你学习，我真的很矛盾，很久都没有和自己的思想做斗争了。这种感觉也是很美的。我最后决定了，在北京等你，我会熬过这一百天的，相信你也会挺过去的。届时，我会送你一个惊喜的礼物，我想你是猜不着的，但会让你很感动。什么是感动呢？感动就是你突然发现别人的心里时刻都装着你。这是一份我每时每刻都想着你的礼物，会是什么东西呢？姑且又作一个哑谜吧！

至若于“谈恋爱就像一场感冒”，我想这都是仁者见仁，智者见智罢了。大概恋爱会让人昏头昏脑的，似病非病。譬如说，我们吧！我们从没有见过面，却彼此熟悉、相知，你觉得我们感冒了吗？如果你没有，我可是感冒很深了。如果你不来北京的话，我的感冒永远也不会好的，会老是咳嗽不停，你信嘛？……咳……这不，又咳了。

鑫，好好保重自己，别让自己瘦了。这样我会心疼的。好了，不说了，要说，永远也没完没了。晚安！

■二○○二年十月十五日

鑫：展信好！我虽然不曾天天发信给你，但是我天天和你在一起，并深深地想念着你。但愿你一切都好，那我就放心了。

……当我相思难遏的时候，我就会打开日记和你聊天。只要我聚中精神，你的笑脸便会浮现在我的眼前，你就会在我的身旁。只是一声不吭地看望我，面带微笑。我给你讲我的故事，你在专注地聆听，这便是我们的二人世界了。如果有一天，鑫，你读到这段文字，此情此景，我想你也会置身入这个世界的，是的，非常地幸福。

……鑫，我喜欢平淡的爱。平静的爱，如庭院中栽种的无名花草，也许你从来不曾留意，但它们却时刻装扮着你灿烂的生活。台湾著名诗人李敖有一首诗叫《只爱一点点》：

不爱那么多

只爱一点点

别人的爱情像海深

我的爱情浅。

不爱那么多

只爱一点点

别人的爱情像天长

我的爱情短。

不爱那么多

只爱一点点

别人眉来又眼去

我只偷看你一眼。

所以我要说：爱我勿太深，爱我需长久……鑫，我不知道你的心里怎么思考这些问题的，也许谈上述话题，我是浅薄了。但我已经把你当做我生命中永恒的人了。希望能够天天和你在一起。

■二○○二年十月十六日

……我现在真的希望你就在我伸手可及的地方。这种苦楚煎熬着我，而我唯有期待……鑫，我现在放心不下的还有你，你每日读书那么晚（昨日晚11点给你打电话，你还在看书。我有一点动容，我知道，你也想早一点和我见面，所以读书才这么用功。）我担心你的身体会吃不消。鑫，我没有多少可以挂念的人，你是一个……

■二○○二年十月十七日

……鑫，我们的相识、相知缘于网络。而我却偏偏又是一个极少上网的人，这其中的渺茫机遇却又神话般让我们走在一起。说句实话，在网络中，没有几个人是真实的，而我却幸运地遇到一个真实的你。当我有一天发觉自己对你产生了一种心动的感觉，我就想找一个理由来说服自己，来说明我爱你。但是我找不到，因为我并不能将我对你的感情只局限在一个理由上！鑫，希望你也不要想这个问题，一切都让爱作主吧！

■二○○二年十月十八日

……鑫，我不知道我是多少次打开我的电话本了。在电话本扉页上，贴着我从网上下载下来的你的照片（就是你命名为spring的照片了）。我凝望你，你优雅地站在一棵桃树下面，桃花盛开，湖水荡漾，好一派无限春光，我不由地想起一首民歌：“在那桃花盛开的地方，有位好姑娘……”

于是，我在照片的上面写了一句话：爱是处理一切事情的方法。鑫，喜欢吗？愿与你共勉之。

■二○○二年十月十九日

……鑫，我不知道我是什么时候开始如此动情的……我一直觉得自己不是一个把女人看成一切的人，我觉得男人应该有自己的理想，有自己的美好事业，更重要的是需要成功。但从现在看来，我愈发不了解自己的，我是如此地为你动情，说起来谁也不会相信，我居然是对一个未曾谋面的人，一个我因为感觉存在的影子，一个遥遥无期的期待。可是我的心弦却如此强烈地震撼，我几乎压抑不住自己了。鑫，你会因为我而快乐幸福吗？……

………为了爱，我可以牺牲一切。鑫，但我不愿意你内心里受到伤害。你付出那么多，如果考研不过，你就会怪自己的，所以我连信也不敢给你寄了，想听你的声音，电话也不敢给你打了……

■二○○二年十月二十日

……鑫：我昨日忙了一天，太累了，于是老早地就钻进被窝了。（北京气温下降的很快，晚上的温度只有零摄氏度，钻进被窝里真的很舒服）但我的心里很内疚，因为没有给你写信。不过我今日（21日）给补上。我以后不敢偷懒了，鑫，你不会怪我吧！——我一直呆在被窝里想你呢！老是睡不着，你的影子一直在我的脑海里若隐若现，所以，一晚上都睡得很浅，早上起床，腿竟然飘飘然然的。真的奇怪的很，像去了魂似的。

■二○○二年十月二十一日

……想一个人是难熬的，尤其是知道自己思念的人在某月某日就要回来了。明知道日子越临近了，思念却越拉越长了。恨不能立刻将你搂在怀里，让时间由此永远停滞。鑫，我想你，真的很想你，好似一团烈火将我烧毁了……

鑫：最后提一个小小的要求，来信请送我一张照片，最好是你和伯父伯母的合影，我会好好保存他们的，好吗？天气凉了，注意加衣，不要感冒了。

■二○○二年十月二十二日

鑫：你一切都好吗？真的很想你，想念之情无法用语言形容，请看下面的话，这便是我对你一片赤诚之心的见证。

……鑫，今天我要去北京大兴安定所办税，早上5：30就起床了。洗漱完毕，推门出去，天刚微微亮，东方只有一点鱼肚白而已。一切静悄悄的，道路两旁不时地落下几片黄叶，“翻飞未肯下？犹信惜故林”这种意境不由地让我伤怀！黄叶对大地的思念如此的近，而我对你的思念是那么地长。……下午，坐车回家。有一位漂亮的女孩子站在我面前，她不时地看着我，（据张军说，那女孩子看了我很长时间，其实我是知道的，只不过我一直在装睡）张军埋怨我怎么不去搭话，我没有作声。鑫，我知道，我心中已经有了爱。周围的风景很美，那也是别人的风景。鑫，我想你。

■二○○二年十月二十三日

鑫：在北京城是转了一天，去甜水园图书批发市场抱回来一摞资料。我需在近几日完成一个策划方案。公司投入的前两个项目，需很长的周期才能有所回报，但公司的开支却日愈增加，我不由地着急起来，对自己的信心有些减弱了，鑫，我真的想抱抱你，我可能从你那里获得力量……香山的红叶红了，我却抽不出时间去玩一趟，不过在家后面，有一座小山，山上的叶子也红了，过些日子，让他们红透了，我便给你采摘几张吧！

■二○○二年十月二十四日

……鑫：收到你的信，得知你喜欢在雨天坐在屋中铭茶。多高雅的意境啊！鑫，在幽幽的茶香缭绕，思绪飘飞的时候，你会想我么？我也喜欢雨天的，不过北京的雨特别少，我买的雨伞几乎没用上派场，北京的雨经常在我的梦中，鑫，你便坐在屋子里铭茶，读书，听窗外的雨，这便是我常常的梦了。

■二○○二年十月二十五日

鑫，早上一打开手机，便连续收到你的短信，信中充满了关切，你心中有我的，那是我最快乐和幸福的事。（自作多情）……今天好不容易有了一点闲暇的时间，我翻出了去年《婆婆》的手稿，读着其中的某些句子，仍让我不由心酸，婆婆苦了一辈子，没享什么福，如今她身体不好，而我却不能在床前孝敬她，心情十分愧疚，我想我婆婆可以活一百岁吧！婆婆一辈子都很苦，坎坷的一生，我对帮助很大，也很爱我的。权且寄托我一些思念吧！……

■二○○二年十月二十六日

鑫，此时夜已静了，我突然忆起唐·罗隐《清溪江令公宅》中的一句诗：“蛮笺象管夜深时，曾赋陈宫第一诗。”于是禁不住窃笑，古人搔首吟诗，而我此时却思念着异地的佳人。满脑子都是你的倩影，这种儿女情长，若让古人知道，岂不贻笑大方！可是，我却不惧别人的笑话，蛮笺象管可以作诗，自然可以用来作情书，指不定某一日，由此传为佳话。

鑫，你以为呢？……而此刻的你会想我么？……

■二○○二年十月二十七日

……鑫，今日收到你的信，平日里我会很高兴的，但今日心情却异常地沉重，我懂得爱的含义，我不需求爱的施舍，在我的成长过程中，我逃避了很多东西，包括一些人和一些爱。我相信她们都是真诚的，可是，我从他们的眼里，我发现了同情的目光，这是我无法接受的。鑫，我希望你对我没有，爱是发自肺腑里，是自己最真实的感受。……也许我对你是一种柏拉图式的精神之恋，你是对的，我无法来责备你……你谈到自己的疑惑，其实我不需要你的承诺，鑫，你怎么想，且怎么做吧！我会理解的。鑫，答应我，好好地过着你如过去一样的生活，我虽然出现在你的生活里，但请不要看得过重，平平淡淡才是真实的。……鑫，我承认自己现在非常在乎你，鑫，我没有答案，真的，说服自己的理由很多，但我没有说服自己，也许这就是梦吧！有些梦会圆，有些梦则会破碎，我们呢？……

■二○○二年十月二十八日

……鑫，收到你的短信，得知你已到武汉了。我当时正在外面与人谈业务，谈判很成功。所以心情格外好，到了下午，我给你回了短信，而你却又杳无信息了，这种好心情才有所消退。我太在意你了，我得好好控制控制自己了。……晚上，我又喝了一杯咖啡，没办法，我管不自己。鑫，你说喝咖啡对身体不好，你希望我身体很好。其实我身体挺好的，只是偶尔有点是咳嗽罢了，故意让你心疼的，这种小把戏你没有识破吧！傻瓜，我的傻瓜，我又想你了，你在武汉要好好保重自己呦！……

■二○○二年十月二十九日

鑫：随信寄给你几张红叶，北京香山的红叶很出名，可我没能去香山，只好在家的后山采摘了一些，也没有做什么安全措施，不知会不会在邮路上损坏。我想你定会好好收拾它们的。“满山红叶，尽是情人眼中血。”鑫，你可体会得到吗？

鑫……明明知道对方的心理想着什么，却故意装着看不出来。说真的，我哪有不想把你装在心里的，可你却说，我不了解你，要让你给我机会来了解你，这说明你心里有我，我高兴不得了啦！……我今天没有喝咖啡，我听你的，尽量少喝就是了。以后，我就把我交给你，你可要好好照顾我呀！我太不懂照顾自己了，你可不能不管我呀！鑫，我需要你，真的。……鑫，我会在你背后支持你的，不要紧张，保重。

鑫，今天第一次收到你的短信说你想我，我莫名地冲动。晚上的梦便失去了往日的矜持。我紧紧地抱着你，我亲了你……

■二○○二年十一月一日

鑫，每天我都忙着，不停地写策划案协议书。可是谈判的进度不大。所以心情很糟糕，真想与你靠靠，说说心里话，而你却在那么遥远的地方，非常想你……

■二○○二年十一月二日

鑫：……如果与“久恒公司”谈好的话，我就剩下10%的股份，也许我什么也不是了……（我只想在我生命旅途中，正在困难的时候，有一位姑娘和我一起风雨同舟，永不背弃。）

鑫，我大概是昏头了，怎么给你提这些呢？……现在的女孩，往往看重人的地位和富有，殊不知地位和富有都有一瞬间失去的时候，然而真情却永不丢失。鑫，我会好好待你的，希望我们能够在风雨中走过一程又一程，直到白头。

■二○○二年十一月三日

鑫：……我去柴那里的网吧上网，北京网吧整顿以后，网吧特别少了，柴是网吧的安全管理员，于是我径直去了。柴的处境很不好，一个月只有600块钱，他把手机都卖了。我上网的时候，他又送水，又给我订盒饭，很是让我过意不去。我想，有钱的朋友，肯定不会为我这么做的，可是柴，他身上只剩下几块钱，只要有朋友到了他那里，他赊账也要照顾我们这些打扰者。我很感动，最后，我临走的时候塞给他50元钱，他不收，我硬放进他的口袋里，我发现柴的眼睛有些湿润了，我知道，我和柴都是需要安慰的人。

鑫，今天少了很多与你有关的话题，却多了我的生活，不知道由此你感悟到什么呢？

■二○○二年十一月四日

鑫，得知你从武汉回荆州的消息，我心里非常高兴，想着你凌晨时分还在工作，我就为你的身体担心。这下好了，终于解脱了。晚上，我有些倦怠了，便斜躺在床上给你写信。我是如此地思念你，仿佛这个世界的一切都与我无关了。

■二○○二年十一月五日

鑫，今天是惹你生气的一天，我不知道你生气时是如此的汹涌……我心里从来没有想过你是个随随便便的女孩，鑫，是你想多了。鑫，我不知道安慰人，心里一片乱糟糟的。后来，你接二连三的来了短信：“我好伤心，你都把我惹哭了，讨厌你有本事让我为你掉眼泪。”总算让我心里踏实了，这才沉沉睡去了，鑫，你真会安慰人的。

■二○○二年十一月五日

鑫，我今天几乎8个小时都在公共汽车上——让我气恼不已的是：我这个电脑天才，刚刚向毛毛吹嘘了一番，电脑便出毛病了，怎么拾掇也无济于事。只好灰溜溜地去中关村，一共跑了两趟，真是累死我了。

不过，今我兴奋的是，今天早晨北京下了一场小雨，空气格外新鲜，车途中，天空突然又晴朗了，阳光似金子似地普照下来，北京城灿烂极了。党的十六大马上就要召开了，城里到处红旗猎猎，到处都是“中国共[chan*]党万岁”的标语，我讨厌这些，世界上最肮脏的就是政治。在这些标语中，让我会心一笑的是一家新开业的小餐馆，餐馆主营卖牛肉的。金碧辉煌的大门上，赫然写着：迎十六大，吃一百，送一百。

■二○○二年十一月六日

鑫：收到你的信，是我无比快乐的事情，知道你也无时不刻地思念我，我更是不知道我自己是谁，只是无比地幸福。我曾写过一首诗：“思念是一只蚂蚁爬过花瓣的心蕊”，果中的滋味我自然体会得到。鑫，其实我也没有一刻不想你。我前几日上网，在你的qq号中留言：我总觉得有一种幻觉在我的身边游荡，飘来飘去的。你好像在我的身边，可是我抓不到你，你明明不在我身边，可是却又真实地和我的心连着，鑫，这便是我的心，他是属于你的，鑫，你接受吗？

■二○○二年十一月七日

……鑫，今日有些倦怠了。我非常想听你的声音，晚上给你打电话吧！一是向你说明一下，（我不想把什么事情都做为一种负担。如果，我感觉累了，我就会休息。）二是想听你的声音，不知怎么搞的，我好像一天不听你的声音，我就不行了似的。

■二○○二年十一月八日

鑫……昨日与你通了电话心情通畅多了……我不知道你接纳了我多少，是什么让你走近我，但我要自豪地说，我现在一无所有，在我一无所有的时候，你接受我的爱情，那便是永恒的爱情。我会对你好，永远。

今日我在家里忙来忙去，几乎连楼也没有出过。外面的风挺大，拍着窗子的声响很大，我去了一趟阳台，迎面的阳光抚摸着我，好似你的声音和呼吸都在我的身边，那一刻，我温暖极了。

■二○○二年十一月九日

鑫：我在公共汽车收到你的短信，那短信的提示音，宛如婴儿的啼叫，清脆、甜蜜。你的话儿非常甜蜜，深深地打动了我的心。鑫，没想到，我一颗枯萎的心（曾经这么自以为的）被你随随便便地拨动了一番，便又焕发了生命。当时我高兴的几乎要跳跃起来，若不是恐怕在车厢里诧异的目光，我大抵是无论如何也控制不住自己的。我真想在你梦中的事情在生活中重演一番：我拥着你入睡，你好像小白兔似的蜷缩在我的怀里。我想：那就是一种幸福吧！

■二○○二年十一月十日

鑫：过去收到你信，我都是非常高兴的。而今天，我却愣了：没想到你因为一点小事（虽然过去了）向我提出如此之多的请问。也许我真的伤害了你，但退回来说，我为什么能够伤害你呢？缘于爱！真爱！只有真爱才能够伤害对方。我如此真心地对你，我怎么会硬要把你推向别人。我如此地在乎你，甚至超过我自己。……我承认，在网络中，有的人来了，有的人走了。我们从那里相识、相知，浩渺的网络中，是缘分让我们走在一起，我们都无权轻意地否认这一切，只要我们彼此拥有对方的心，管我们是怎么认识的或者是怎么开始的，或者是用什么方式……鑫，我爱你，真的，你不要如此折磨我，好吗？

引用一首小诗，与你共勉。

我这一生只想写一首诗

只想在一生中的一个傍晚

在一棵树下

等一个人

只想在上班的路上

进一座桥

下班以后

进一扇门

推开窗子

是一片野菊花

只想弹一首歌

做一道好菜

生一回病

只想刹那间

开始我的爱情一生

不留痕迹和一点声音。

■二○○二年十一月十一日

鑫，昨夜和你说了很多话，我甚是甜蜜，现在仍是声声入耳。我相信你说得每一句话都是真的，是真诚的，我表面上虽是一个坚强的人，但感情却脆弱的很，感情上的折磨是巨大的，以致于我不敢回忆从前的事情，那种炼狱般的痛苦，我不敢再重蹈覆辙了。沉寂两年之后，鑫，你给了我第二次生命，你可知道你于我有多么重要么？

鑫，没想到你会送给我1寸照片，这种事情，仿佛是爷爷婆婆时代的事情，它非常特别，让我倍感温暖，鑫。你知道自己的魔力吗？一个小小的花招，就令我神昏颠倒，找不着北了。

■二○○二年十一月十二日

鑫：不知道这些天是什么日子，闻听弟弟要去浙江打工，我心里七上八下的，一宿也没有睡好，老是担心爷爷婆婆无人照顾。今天，弟弟又打电话过来，说爷爷喝酒醉薰薰的，不省人事，他哭着打消了去打工的念头。他也放不下这个家，弄得我心如碎了一般，我太对不起弟弟了，可又无力所及。鑫，跟我在一起，你会吃很多苦的，相信你是一个能吃苦的人。婆婆年迈，话却特别的多，耳朵不灵便了，常常断章取义，有时候，不知道她怎么就生气了。年青人待她更要有宽怀之心，真希望能带你回家，去看看爷爷婆婆，相信他们是非常高兴能见到你。

■二○○二年十一月十三日

鑫：好想给你打个电话，但是我又一次强迫住自己了，鑫，如果我常给你打电话，你会不会觉得我的爱是一种负重呢？可是，我不给你打电话，我又害怕自已疏远了你，而让你心中觉得委屈，我矛盾极了。希望你能拯救我。鑫，让我亲亲你的脸庞。啵——鑫，我不在你身边，多忙你的功课，我等着这样的一天……

■二○○二年十一月十四日

鑫：这些天我都有些睡眠不好，这都是你惹的祸。你是那么让我牵挂，让我心疼。当然，我也无法管住自己，我不知道是什么力量左右着，我的一切似乎都不着边际，甚至缺乏一种现实意义，你大概意思也对我说了，你无法给我承诺。不管以后会怎么样，我都不会言悔。因为我知道我的心跳，这种心跳是无法用语言来形容的。心跳的时候，伴着一阵急促的呼吸，仿佛神经中枢突然断路。相信人的一生中不会有许多这样的心跳的，鑫，我的心在为你而跳动，因为，我的心更加鲜活。

这几日无一日不在想你，但我只好压迫自己。给你打电话，我们一聊就舍不得放下，这又会耽误你休息，我每时每刻把你放在心上，以致于我不敢亲近你了。我常常想着你突然降临在我的身边，无所顾忌地扑过进我的怀里，因为有这样的期待，什么样的相思之苦，我都能受。……鑫，但愿你能为之努力，只等你到北京的那一天，我便终于逃离苦海，真正拥有世界上最美好的幸福了。……我期待着那一天，做梦都想着……

■二○○二年十一月十五日

鑫，我今天抽空去了右安门一趟，与中国文联影视中心的人碰了一下头，基本上确定了关于操作电影《天子山》的意向框架，但是，我将付出更多更大的努力，我可能要承担很多责任，主要是招商引资，我这一行从未涉足过，但是为了自己的作品，我硬着头皮应允了，鑫，如果你在我身边，我什么都不怕的。

鑫，今天中午接到你的电话，我还在国家图书馆查找资料，心里自然是很高兴，我真的想对你说：我想你，可是旁边有很多女生在看书，我在心中忸怩了半天，就是没有说出来。鑫，我不是一个很勇敢的人。鑫，告诉你这些，我今天的表现是不是在你的心目中打折扣呢？

是什么时候在乎你的感觉呢？怎么悄悄就开始了？一切都猝不及防……

■二○○二年十一月十七日

鑫……明知道承诺不可信，可是我的心中希望有一个明确的答案，那怕是一个假的，此时此刻的我也会相信，也会把它奉为神圣的指导和信仰。模棱两可的话语，尽管无限真诚，也只能徒增我无限的感叹罢了。

我重阅着你的每封信，鑫，你的情谊我当然明白了。“一个能干的人只有干出成功的事情，别人也就不会在乎其它的东西了”这是一条通理，简单不过了。我真的害怕自己无法逾越而过。

……我真正的害怕是失去你……

■二○○二年十一月十八日

2002年11月18日（缺）。鑫，可以让我有一天不想你吗？

■二○○二年十一月十九日

鑫，这两天都接到你的电话，我无比开心，张军的女朋友明天就要坐火车过来了，他脸上洋溢的幸福，令人羡慕。不过还好呀，我心中也有一个美丽的期盼，盼着你也有一天来到北京……那个时候，大抵是春暖花开的时候吧！

■二○○二年十一月二十日

鑫，我制订了一个计划，决定正式实施自己的婚姻工程。代号：鹊巢行动。行动纲领：全面建设现代化家庭。目标：鑫。行动步骤：永远追求。

鑫，我爱你。我会按计划做的。

■二○○二年十一月二十一日

［这天的事情我已经在电话里对你说了，主要是记录我在中关村被抢劫的事，很长，便不誉写了。不过没有什么事，一切都好。我明白了一个道理：做人要大气。我以后决不会贪图绳头小利了。天上掉下一块馅饼，后面一定会有一个陷阱跟着。］

鑫，愿这件事，让我们共勉之。

■二○○二年十一月二十二日

鑫，……好似我的生活茫然，我不知道自己该做什么。我太想你了。恨不能生出一翅膀飞到你身边……

■二○○二年十一月二十三日

鑫，不期便会收到你的来信，仿佛冥冥之中一切皆有安排。当我心烦意躁的时候，你的信便鼓舞着我，温暖着我，使我倍感信心，是的，快乐是最重要的。

鑫，我仰慕着你的一切，端详你的照片，我便无限沉醉……你改变了我很多，似乎一夜之间，我都惊讶自己的变化：①不会在沙发上翻跟头了；②不再多饮咖啡了，并开始多喝开水了，因为你说对咳嗽有帮助③睡觉不再抱着玩具狗了，想着抱你多好，真的。我不去多想你了，怕你又要为学习分神，只要你考上研，我们就有更多的时间在一起了。

■二○○二年十一月二十四日

收到你的信，我非常高兴，整颗心都在呼跃。我觉得自己不是很稳重，难怪别人称之我是一个长不大的孩子。那是我有一颗年轻激动的心啊！这颗心因为你而更加鲜活了。鑫，尽管你不能给我什么承诺，但我永远不会后悔说出那三个字，因为那是我憋了很久才说出来的，那不是随意的。鑫，知道吗？我在一份报纸上看到：一个人真诚地说出“我爱你”三个字，要消耗两只苹果的热量。当我对你说出这三个字的时候，只觉得自己有些口干舌躁，甚至呼吸都快停止了。至于你说，不管以后的日子会是什么样子，你要我永远永远做你最要好的朋友，也许我无法答应你，我已经把自己的心交给你了，如果真的有那么一天，我会躲起来的。我无法面对你，也无法面对自己的心。不过，鑫，你且相信，我的心永远都会在你的左右，只要你想抓住，伸手便可及。爱情这种东西，拥有时不觉得什么，失去的时候才觉得弥足珍贵。只有彼此珍惜，才会有永远的快乐幸福。鑫，我不会对你永远说“好”的。在原则上面，我会对自己说“是”的。鑫，你的心意我明白的，只是你不敢说出来罢了，你生怕因为节外生枝，而重要地伤害我，是吗？其实，只要我们真心相爱，没有什么可以阻挡我们的。即使你做出了另外的选择，我也会尊重你的，因为我爱你，而不会伤害你。

鑫：这些天我一直呆在家里，忙着编撰一些事情，工作甚简单，但却繁琐。只有心平气和地去对待它，却不料双眼皮跳得厉害，且又不停地打喷嚏。鑫，是不是你想你呀！我这些日子思念存想，精神恍惚。晚上翻书，正是蒲松龄《聊斋志异·窦氏》中的一句：“桑中之约，不可长也。”什么是“桑中之约”呢？就是桑树木中，男女幽会的密约。想着如此雅致的景形来，又平添我许多衰愁……

■二○○二年十一月二十五日

鑫，今日是一个风和日丽的日子，我打算改变一下自己的生活。（工作上的事，因为毛毛和张军占着电脑，我一般晚上多工作些，白天似乎无事可做了）于是借口出去买菜，溜达了出来。

在小区里，碰见几个老头下象棋，于是凑过去看看。他们的棋艺一般，几乎没有什么下棋的风范，常常为了走错棋而悔一步，双方争执不休，我看了一会儿，没想到为他们的天真而让心情动容了许多。

买菜归来，总觉得心里还少买了一样东西似的，浑身的不自由。于是站在一旁思想：我到底还缺少什么呢？鑫，你知道吗？我一瞬间想到你。因为想到了你，心中骤然便释然了。鑫，你是用什么法了，不知不觉却牵挂在我心上。

■二○○二年十一月二十六日

鑫，每当我睡下的时候，我便想着我们之间的关系。我上次写信给你，我说出了“我爱你”。也许，在你的生命里，我只是个意外，而在我这里，你却是最大的奇迹。你在我的眼里是最美的，每一个微笑之声都让我沉醉不已……鑫，因为你，日子过得非常漫长……

■二○○二年十一月二十七日

鑫：……我把你看得非常重要，我说不上是如何地重要，但我明白我自己的心已全部被你占据了。我承认我喜欢你，至于喜欢什么，我也无法表叙出来，但我明白我的感觉，与我生命相连，相濡以沫的人，她就是你，真实地在电话线的那一头，让我不能不相信……我实在忍不住和你说话，很想听你的声音和你爽朗的笑，这一切都是我生命中的一部分了。

■二○○二年十一月二十八日

鑫：我去看了电子邮件了，迫不待的，你翻译的真好。我已经读懂了，这似乎就是你心中的话儿，只是你没有勇气罢了，像这样一首抒情音乐，连绵不绝地深入到我的骨髓。突然间，灵感来了，随笔写下了《爱情生长在什么地方？》和《我的心里只有你》的小诗。忘记告诉你了，我过去曾被人称为诗人。我写过一些诗，乱七八糟的。没有几个人看得懂，于是，我最终放弃了他，不因为别的，因为他无法养活我，也无法照顾我的家。那段日子虽然离我远去，可是我仍然怀念起那段纯情的岁月，反正那一切是非常的美好，也许，有一天，我会重新回忆的……

爱情生长在什么地方？

爱情生长在什么地方？

鲜花在旷野里歌唱

推开窗，灵魂呈游离状飘荡

引来秋风的忧伤

黑夜的雨水拍打着玻璃窗

满屋子都是鬼魂的声响

是谁？踩着我的心上

幽然如瓣花香

蜘蛛网查封了炉台、柴房

查封了春天的芬芳

是谁？为我留下美妙琴声陪伴身旁

却偷走了我的月光

昨日黄花已经落下秋霜

爱情有点让我慌张

完全陷进一片泥泽，幸福地淹灭、躲藏

如同白兔子撞着了树桩

爱情生长在什么地方？

爱情可能迷茫。

爱情可能飞翔。

爱情可能有些反复癫狂。

我的心里只有你

我心中歌唱，我灵魂深处。

我期待的，想必你也将期待。

那一天，阳光灿烂的日子，

在我的梦里上演了无数个来回。

很多人都向我走来，其实

他们是走过去的，

我不知道他们要去哪里？

我彷徨地四处寻望，

看见一只春天的花朵绽放。

鑫，你不小心遮住了我的视线，

我的眼里唯有你了，

别的什么也看不见。

鑫，你不小心拨动了我的心弦。

我的心里只有你了，

那是一首永恒的歌。

我开始茶饭不思，

生活似乎失去了全部的滋味。

我开始夜不能寐，日子

仿佛罩上了一层拨不开的雾水。

在我的每一个恍惚的刹那间，鑫

你突然间钻进我的心里

一切都猝不及防

我无法阻挡心中的洪水猛兽。

那远道而来的相思，我也无法战胜。

我甘愿拜倒在你的裙钗之下。

哪怕做一个奴仆，接受你

刁蛮无理的差使。

你不开心的时候，可以向我出出气。

只要你有兴致，可以随意捉弄我一番。

如果你不心疼，还可以掐我的耳朵，

要我的鼻子嗅你梳妆台上的玉兰油。

只要你在我的身边，我不会不高兴的。

因为，只要你在我的身边，

我才不会活在梦里。

■二○○二年十一月二十九日

亲爱的鑫：好些天没给你写信，也没有时间记日记。我整日忙忙碌碌的，似乎将周身的事情都置之度外了。但是，在我的每一个思绪恍惚之间，我都会莫名地想起你，你美丽的音容笑貌便浮现在我的面前，我无时不刻地想起你，希望尽快见到你，希望好好地抱着你——漫漫长夜，总落得我心中无限地惆怅，只有抱住你，才能趋赶走我心中那丝丝缕缕的衰愁。每当我想你的时候，思念就如一条冷蛇缠绕着我，思念如蚕丝愈拉愈长，心中的空洞愈发大起来，没有什么东西可以填埋他。

鑫，我很需要你，否则，爱情会将我吞掉的……

鑫，答应不给你打电话，给你好好学习的空间。我却无法做到，我太想你了，无法抑止思念的强烈渴望。真是一种“相见恨晚”的感觉。宋·方千里《六么令》中说：“当时相见恨晚，彼此萦心目，别后空忆仙姿，路隔吹箫王。”吴儆也有诗云：“相见恨晚，人难道，早有轻离轻折。”这些都是古人与人相见，其志同道合，情趣相投，而生出相见恨晚的感觉。而我则不尽相同。此时此刻，却超越了时空，此生觉得只有你才是我共度一生的人，所以才生出相见恨晚的感觉，恨不能马上见到你，鑫，芸芸众生，我单何为你一人而心动呢？你究竟是运用了什么样的魔法——我太喜欢你这种魔法了……如果你什么也没有施展，只是平平淡淡示人，示于我，那我，我怎么因此而神魂颠倒呢？

■二○○二年十一月三十日

鑫，近些天有些事老是阻在我的心坎上，在生意场上，我似乎并不是在行，别人老是拖欠我们的稿费，而我们也一时无法全部付给我业务上有联系的客户工资，从某种意义上来讲，我现在是无法兑现自己当时的说的话，这就是失信的表现了。我突然觉得，这世上诚信二字，是用血汗打就的，我心里特别不好受，我一直想拥有自己的事情（事业吧）！过去是打工族中的一员，觉得逍遥自在，如今轮到自己的头上，才觉得十分的艰难，当然，这不是工作上的，是心灵上的。我总觉得自己缺少一个帮手，鑫，如果你在我身边，我就不会觉得如此地孤单。

■二○○二年十二月一日

鑫，我这两天忙着编书、排版、校对，真是连吃饭的时间都用上了，没有什么有我这么忙的了。如果我忙了，你便会在夜里想你，老是睡不着觉，鑫，你的影子在我的脑海里越来越清晰。想你的时候，心里就犹如一块大石压着。呼吸都有些困难了。我不知道这是一种什么样的感觉，我从来都没有过的，来的如此猛烈，如此疯狂。……我要努力，营造一个家，等你来北京的时候，相信你会喜欢上这个家，我期待着那一天……

■二○○二年十二月二日

鑫：惊闻你胃痛的厉害，我的心也十分难过，甘愿这种痛苦由我来为你承担。鑫，你每天攻读那么多书，大抵是学习所累吧！鑫，我不在你身边，恨不能帮助你，照顾你。你要多多保重自己，不要让我担心。为你难受。好吗？

鑫，我的心，都在你的身上了，你感觉到了吗？

■二○○二年十二月三日

鑫，晚上睡不着，其实在担心你，便给你打了电话过去，得知你的身子好了很多，而且还帮别人打水，我心里高兴的像个孩子，只要你一切都好，我一切也就好。至于你后来说了些什么，我都诺诺而言，几乎没听进几句话，我为你高兴，听着你的声音就满足十分。今天得知你身体好多了，我就有了一万分满足……

■二○○二年十二月四日

鑫：这些天我都睡不好觉，也睡得不沉。半夜三更总是醒来。你在我的梦里是如此地真切，我每次都是从欣喜中醒过来的。

想你，好像我们之间没有什么距离。尽管，事实上我们隔得非常遥远，可是，只要我想你，你就来到了我的心中，在日里在夜里，在每一个恍惚的刹那间，一如你的音容，都如此清楚清晰印在我的脑海里，还有你的柔情也把我的心占的满满的……

■二○○二年十二月五日

鑫，昨夜又忍不住给你打电话了，我去了一趟邮局，外面吹着很大很大的风，可我一点也不乎。到了邮局，我翻来翻去找你给我的信，可惜还是没找着，心情顿时十分失落，似乎外面的风更大了，风直钻我的衣裤管、衣角，冷得我不禁打了一个哆嗦……

就在这个晚上，你给我讲了一个非常凄美的故事，并在故事最后说：你要珍惜我。鑫，我非常激动，我感到世界上的一切，全都属于我了，因为，我从你口中，从你的心中读出了，你非常喜欢我，爱我，是不是？佛说，五百年回眸，成就一次相遇或相知。也许你就是我今生的缘，那一刻，我的心与你贴得更近了。

■二○○二年十二月六日

鑫，只要我提起笔，你就站在我身边了，仿佛在和我说话。我内心非常感到，回想过去，我以为自己再也不会有什么人让我牵肠挂肚了。冷不丁，你却闯进我的心里来，让我愈加珍惜——感情如洪水一般，我无法左右自己了。

如今的世道，人来人往，唯利是图者甚众，痴情者有几，痴心者有几，痴迷得又有几。情至浓时，生死相依，情至深心，生死相许，情至迷处，生死相忘。鑫，我已经完全被你迷住了，我什么也忘却了。

■二○○二年十二月七日

……鑫，说到什么承诺，我自然是渴望你能给我说得更具体，更明白一点，但是，你却无法给我什么，我虽然很在乎，但却也是无可奈何的事。古往今者，大凡对爱痴迷者，大抵没有几个是一帆风顺的。我已经做好了心理准备。为爱痴迷，我永远也不会后悔。记得我曾经写过一首散文诗（已经丢掉了，现不知在何处，但我却记下其中的一句话）：“爱情的门槛很高，抖一身风沙才能跨越而过的。鑫，我爱你，相信有一天你会为此而感动的。

■二○○二年十二月八日

鑫，我如何也管不住自己，你刚给我打了电话，半夜我又给你打了过去，我的整颗心都被你占据了……

我们之间似乎有说不完的话，你的声音我永远也听不够，我仿佛变成了一个大笨蛋，不知道说什么，也不知道该说什么，心中一个劲的傻乐。

你昨晚没有喝水，嗓子说得都冒烟了，我很心疼，只好把电话挂了。让你好好休息一下。考研的路，我知道非常辛苦，我会一直陪着你走过的。

今天我读了一点关于高楼的文字，说得是上海的金茂大厦，高420·5m。登斯楼也，一切离天空很近，感觉人很小，天很大，时间很短。更重要的是，我发现，高楼，对于一座城市来说，是展示城市的气魄，同时也表现了城市的欲望。而城市的欲望却是人给予的。人的欲望被城市的高楼充分地表达出来，这让我想起了我在北京京广中心大厦的面前，我有一种莫名的失落感，楼太高了，我何其渺小！失落之后，欲望便产生了，我需要成功，希望有一天，我也能够住进这样的高楼大厦内，所以，才有我今天走的这一步，虽然说不上什么举措，但确是在欲望趋赶之下向前跨出这一步的。

关于高楼的见鲜，孟子曰：登高而呼，声非加疾，而闻者彰。高楼层次的高低决定人的品味高低，这可能有些牵强附会了。但在高处，人就会有自豪感，征服感，胜利感。同时，也有孤独感。古人登高望远，便是取相思之意，我不敢有什么图谋，非得要住上城市的高楼，但是我却在乎你，我坐在城市的高楼里，我会第一个想到你，鑫，因此，我会更上一层楼的。

■二○○二年十二月九日

鑫：我今天去大兴办理地税网上申报手续，天气无比的冷。我整个人都快冻疆了。我蜷缩在车厢里，突然无比的伤感。车窗外，景象非常萧条，一片昏黄色。我痴痴地望着窗外，望着远处的山，我想起你了，鑫，只要我想起你，心中便暖和了，一切委屈消失的无影无踪，反而溢生出一种豪情来。生活再苦，也要打拼下去。

鑫，可想而知，你对我有多么地重要！！！

■二○○二年十二月十日

鑫，昨夜梦中又与你相会了。你非常调皮，四处活泼地跑来跑去，我怎么也抓不住你。醒来一身冷汗，因为在梦中没有抓住你，心中无限地忧伤和叹喟。

我想给你打电话，想问问你心中的话，难道是没有什么承诺让我生出这么一个恶梦吗？回想起你曾经说过的话，你说你要照顾我的生活，那时我心中缕缕丝丝的一阵振颤，现在还在继续，你说你不会扔下我的，那时我耳边细言柔语，现在还犹然入耳。我是一个男子汉，为什么又如此在乎一个承诺，明知道，海不枯，石不会烂，为什么心中又如此渴望呢？鑫，一句话，因为我非常在乎你。你难道就不会说出自己心中的话吗？你忍心让我如此承受心灵的煎熬吗？

■二○○二年十二月二十三日

鑫：因为工作太忙，实在无法记日记了。但我的心里却无时无刻不在想念你。其实工作越忙，我内心就越是脆弱，越脆弱的时候，就特别需要有人来安慰我，来诉说自己心中的苦楚，我不是一个怕苦的人，太抵吃过的苦太多了吧，我真的不想再受苦了。于是，我又一次又一次投入到工作当中去了。因为害怕苦，所以我现在才能吃苦，希望你以后跟我地一起，不会再吃苦了。

这些天，北京一直下着大雨。雪花纷飞，我的思绪也很乱，鑫，你一切都还好吗？你是否在学习之余也曾经偷偷地想我，会不会觉得我干扰你的学习呢？鑫，希望我的存在给不是压力，而是动力，是一种温暖。在这样的雪风天气，你要知道，有一个人如痴如醉地爱着你。

■二○○二年十二月二十四日

鑫：今天是平安夜，我们又一次长谈。当你告诉我有男孩子向你送花时，我心中隐隐有些作痛。我一方面为你对我的信任而感动，一方面又十分忌妒那个男孩，他在你学习的学校里，和你的距离很近。如果我在你的身边，你便不会遇到这样尴尬的事情了，仿佛这一切都是我的错，（不怪你，是我自己这么想的。）

鑫，你如此信任我，我很感动，愧不敢当。因为我也要告诉你，我并不是一个非常出色的男孩。我一直觉得自己是一个普通的人，过着普通而平凡的日子。我非常简单，也有很多缺点。譬如：不善于社交，不会哄人，不会装饰自己等等。我不是你心目中的完美的人，在生活中，人人对爱情的期望，往往都是最高标准，最高要求的，鑫，你呢？你可以忍受我的缺点吗？

完美只存在无数个瞬间之中，非常短暂。鑫，我有些担心，等我们见面的那一天，你若因为我与你想像中的样子相去甚远，而不敢与我交往了。那则是我一生的痛苦，希望你能勇敢地接纳我。

■二○○二年十二月二十九日

鑫：今天是一个可以永远纪念的日子，你借用歌词对我说了一句“很爱很爱你”。我一直等着你这句话，我虽然不需要什么承诺，但是，我也曾一度希望你说出来。我们彼此相信，不轻易说出口，而一旦说出来了，就会一定履行自己的说过的话。心中的话，没有说出来的时候，是一种美丽的感觉，说出来的时候，则成了自己一生的责任。鑫是吗？

■二○○三年十二月三十一日

鑫，这是这一年最后的一天，我没有给你打电话。（你说不让我打电话，我不敢违你的意）只好记住下面的话：鑫，我爱你，我会爱你一辈子。我也会这么一辈子爱下去。

年轻的时候，我会毫不犹豫地爱你，如果我们老了，我会奋不顾身地爱你，爱不会分时间，地点和空间，如果有一天，我作古而去，我还会让我的灵魂来爱你。

鑫，你马上就要放假了，我们之间的通信一个段落似乎完成。但我的心却永远没有段落，只要你有新的联系地址，我就会给你写信。这些日子，我非常地快乐，因为有你，心中有你的缘故。

上述的文字，与其说是我在生命中的一些札记，不如说是我的一颗心在跳动。鑫，这颗心是为你而跳动的。

吻你，爱你的子君。

【收件夹>>主题：回子君（摘录）】

■二○○二年六月三日

……收到你的来信，很为你的坦诚感动。

我一直很喜欢文学的那种纯粹的感觉，以前也有写一些小玩意，不过，因为现在于准备参加明年一月的研究生入学考试，好久都没有动笔了，笔锋生疏得很，哎！总归一个字：懒！！

我觉得语言是相通的，就和艺术一样，既然你有很不错的中文功底，学英文应该不算太困难的，因为语感应该很不错的，如果你想更进一步的学，我们可以交流一些。

有机会去北京的话，定会和你联系的！

■二○○二年六月二十六日

我明明星期六晚上给你打过好几次电话，可是等好长时间也没有人接听。我还以为你有什么很重要的事情出去了不在呢！（谁知，你却在隔壁看足球哩！）

■二○○二年七月一日

不过没有关系的，因为我也是个铁杆球迷，完全可以理解你当时的投入。

我从上实如的时候就喜欢上了足球，那时投入的可比现在多多了，毕竟现在的生活中有时候不能那么的随心所欲……，有机会我还会打电话给你的。

■二○○二年七月九日

好久都没有上网了，现在绝大部分时间都是在教室和寝室里度过的……学习很辛苦，但是也很充实。虽然很累，也想过放弃，但是我不能，我不能这样的。为了自己的理想，为了父辈的期望，也为了朋友的关怀、鼓励和支持，我要坚持下来，坚持走完这段还很漫长又很短暂的考研路。……我希望你能支持我现在的选择。爱拼才会赢，对不对？我觉得只有做相对有挑战性的事情，有比较丰富的人生经历才会无悔一生！

有时间给我写邮件吧，也许我要过一段时间才会再来上网。但是，我保证我会很认真地看你的每一封来信的！

■二○○二年七月十六日

我觉得你误会了我的某些意思。一直以来我都觉得你是个很不错的朋友。朋友贵于交心，而不是其他什么，不要胡思乱想，拜托！

我觉得还是自信的你、坚强的你更有你自己的个性和魅力，这也是吸引我的地方。如果愿意，把我当作你是要好的朋友吧！愿意吗？

■二○○二年八月二十二日

不好意思，昨天电话突然断掉，再见都没有和你说。

今天刚好找到有软驱的电脑上网，所以给你发了两张照片。不过，最近没怎么照相，都是以前的，不会介意吧？

因为去年秋天剪了长发，所以变化较大，但是现在又长长了。不过，无所谓的，夏天只要扎起来就好，那样比较凉快！

■二○○二年八月二十六日

子君，谢谢！真的是太感谢你了，那么麻烦，为了那本书，你居然还请了半天假，我真的很感动，都不知道怎么感谢你好！

你的那个言论我也有在网上看到过，是一个朋友发给我看的，很有意思，也很有内涵，可是说实在的，我不是很清楚这些。毕竟，到现在我好象也才发现了我自己而已，是不是很傻？而且，总是觉得那其他的三个人离我还很远，也许根本就不存地那么多个人的，我想如果那三个人会是同一个人的话，那自己就是全世界最最幸福的人了，你说呢？

■二○○二年八月二十七日

我知道你很用心也很尽力地帮我，我会好好努力学习的。相信也希望到时候工夫不负有心人，能到北京继续完成学业，真的很感谢你的支持和帮助。同时也很希望到了北京以后能为你的事业尽我的绵薄之力，忠心地祝愿你一切顺利！

我相信缘，但是我更相信你，感觉你应该是个很不错的人，只是毕竟现在大家相隔万里罢了！不过，我想以后一切都会好起来的，是不是？其他的以后再说吧。但是，相信我，我能了解和体会你的心情！

■二○○二年八月二十九日

你的身体好点了吗？是不是这几天北京天气变化比较大，还是你工作太累了？不管怎么样，虽然事业是很重要的，但是身体可是革命的本钱，一定要好好保重哦！

很高兴你愿意告诉我你的一些事情，客观地说，我给不了你什么生活的判断。这一切的一切只能靠你自己去把握的，别人永远也只是参考而已，不可以代替你自己去思想、去考虑、去选择、去生活！我只想说一句：开心就好！不管怎么样，不管你碰到什么事情，是好或坏，都没有什么大不了的，只要用心去勇敢的面对，竭尽全力去争取，也不论结果如何都不是那么的重要了。我相信大家最珍惜的是那份经历，最珍藏的是那美好的回忆！

我的生活说的很复杂，也很复杂；说很单纯，也真的是单纯的可以！毕竟，现在的我还是个地地道道的学生，而且可以说是个还算“乖”的好学生吧！所以，你可以想象我的生活当然就是以那屈指可数的几个方面为重点了——学习、参加各种校内外的活动、做好学生干部的本职工作和同学、朋友保持良好的关系，以及定时、不定时地回家看我的父母和爷爷！好像就这些最主要的，当然我也有自己的兴趣爱好，以前没课的时候除了去泡图书馆，就是和朋友打乒乓球、下棋。另外，我喜欢集邮和收藏各种硬币（古代的、国外的等等），但是，由于我没有太多的时间去整理那些爱不释手的小玩意，而刚好我爸爸对收藏也很有兴趣，打理“宝贝”的事情现在大都有老爸代劳了。哎！真是没有办法，好像我一直都没有办法完全支配我自己的时间。对了，对了，还有一件很重要的事情没有说啊——睡觉！我不是个嗜睡的人，但是，按朋友们的说法就是，我很有福气，不管在多么恶劣的情况下，我一躺下就睡着了。打雷都不醒的那种哦！

另外，因为我家里就我一个小孩，所以同学和朋友就必然成为我生活中的很重要的一部分。他们给我的支持、鼓励和关心那是任何东西都不能代替的！当然，也包括你！谢谢！

■二○○二年九月二十二日

……那天你在电话里叫我喊你的名字，我真是很不习惯。因为从来没有很特别、很亲昵地去称呼亲人以外的人，特别是male（男性），我并不是有意推托的，不介意吧？

原来准备考试过后给你回信的，可今天晚上不知怎能看了一会书后就没有什么效率了，于是堂而皇之地拎着书回寝室了。学校里满园的桂花树这两天全开花了，四处弥漫着淡淡花香，感觉浪漫把我裹得满满的。

■二○○二年九月二十四日

寝室里最最要好的姐妹正躺在床上欣赏你的大作，偶尔飘来几句评语和感悟。今夜特别安静，只有我们两个人，收音机里正在播放“我是一只小小小小鸟，想要飞却总是飞不高……”于是，又惹来她对你的《想飞的鸟》的几句叨叨，不过，总是很好的一些话，虽然是夸你的，但我的心里却是甜蜜蜜的。

翻开你的来信，感觉还是莫名的激动，连我自己都不知道为什么，希望从中寻找蛛丝马迹来安慰我，可我却又不知道要寻找什么？似乎什么都明白，但感觉意识却模糊得很。

《我的野蛮女友》我是看过的，是今年暑假和几个朋友一起看的。其中一个学姐和她丈夫也在座，很巧的是学姐的丈夫是韩国人，学姐又在韩国留学，所以一场电影下来，热闹极了，又是中文，又是英文，又是韩文，挺夸张，也挺激动。中场休息，那位来自kovea的学长还舞了趟木剑给我们看。

我也相信那句话，痛苦是会消失的，失去的东西几乎是无法挽回的。逝者已矣，别给自己徒增痛苦了，好吗？我希望你能开开心心地过好以后的每一天！如果你感到孤独，我愿陪伴你的左右；如果我们分隔异地，请记住远方有人在牵挂着你，你并不是一个人，知道吗？

■二○○二年九月二十九日

……给你讲了我的很多事情，只是想要你了解我的生活，我的感受……，有形的距离确实存在我们目前所在的城市之间，不过，因为如此也给了我们通信的空间，虽然这种十分古老的方式，却莫名让我如此钟情，当然，最核心的吸引，还是那份淡淡的、幽远的感情。

■二○○二年十月二日

我知道我在逃避，客厅里一大堆的亲戚朋友们，当然也包括我爸妈，他们在玩牌、麻将。虽然仅仅是节假日的一种娱乐罢了，可我总对那些虚度光阴的毫无意义的游戏有强烈的厌恶和抵制情绪。

……当我一个人背着包，孤伶伶地在大街行走时，当我从灯火辉煌的大街走进暗淡的小巷时，突然意识无边的夜笼罩着我四周所有的一切，我真的好想给你打个电话，好想让你那温暖如和煕的阳光般的声音支持我在夜里前行……

电话无意识打通了，我却很清醒地把他挂断了。想说点什么，但又不知说什么好？

■二○○二年十月四日

给你打几次手机，手机都在关机状态，不知为什么，失望得很，心中居然涌起一股淡淡的哀愁。

晚上接到两个高中姐妹的电话。她们是我左边和右边的同桌，关系非同一般。现在有一个正在申请表格，整理资料，准备出国念书，同时也要考研，因为签证很难拿；另一个念建筑设计，要读五年本科，也在准备考研。我没有她们那么高的理想，只想考到北京去，到你的身边来。

昨天，我们又打了将近一个小时的电话，我们总有说不完的话。“滔滔不绝”这个词终于可以派上用场。细细回味，我说得最多的就是“不知道”，真的，我不知道为什么，但是基本了解很多很多人，应该和我都有同样的感悟和经历，当然具体详情不得而知，而关于“不知道”的故事肯定有一大堆。

■二○○二年十月五日

沙市的温度一直都比较高，白天，我还穿短袖，可晚上好像开始降温，回来的路上被微微的冷风吹得冰凉冰凉的，想起你说过要我好好照顾自己，我决定明天加带一件长袖外套，小心不要感冒。：）是不是还蛮乖的？

想必北京的气温会更冷吧？应该到了穿外套，甚至穿薄毛衣的时候了。你也要多注意身体。你说的啊，你太不会照顾自己，所以我不得不多啰嗦两句。

记得以前听过一首歌，有句歌唱到：“谈恋爱就像一场感冒。”我不知道这两者会有什么样的联系，是不是彼此两个人深深思念，体质就下滑，抵抗力就没了呢？反正我觉得我在我面前，一点抵抗力也没有，不感冒才怪呢？

■二○○二年十月七日

回到寝室，看到桌上堆得一大撂厚厚的书，想起只剩下一百天我就要参加考研了，无形中还是感到很大很大的压力。回想起来，最近我一直都没能做到每时每刻都集中精力在考研上，我会不时地想起远方的你，正如你思念我那样，我知道这也是一种幸福，但我真的意识到我花了太多的时间（其实我心里一点也不多，我对自己说）。每次想你要么会给你打电话，要么会给你写信，我无法控制住我自己，当清醒过后，才发现还有好多书都没有来得及去读。

我们以后的路还很长，也许会有许许多多的绊脚石，但是请相信我，我会勇敢地和你一起去面对的。

所以，我决定静下心来好好读书，我真的很想通过努力达到自己的目标，也可以去北京见到你。

■二○○二年十月八日

不知道怎么了，本来已躺下睡了，却又自然地爬起来给你写信——我真的有点后悔昨天信里所写的那些令人伤心的话语了——要读书。你，我也是不会放弃的。

对自己的某些行为失去控制确实是一件很伤神的事，矛盾是有的，很无助，一点头绪都没有。我就像一个初生的婴儿在等待着什么……，什么呢？成长？也许是吧！

现在，真的好想确定一下你是不是很好？睡着了吗？可惜我现在离你是那么的遥远，多么希望你就在我伸手可及的地方，那样就可以放心了。

■二○○二年十月九日

知道你今晚会打电话进来，所以老早地在寝室里等着，姐妹们都十分地羡慕我每天都收到你的来信。望着她们真诚祝福的目光，我的心里被幸福装得满满的。

傻瓜，别花那么多时间想我，一百天很快就会过去的，到时候，我们天天都可以厮守在一起——我非常憧憬那一天的到来……

■二○○二年十月十七日

今天的课就是看一场英国电影《勇敢的心》。主题是讲苏格兰民众为自由而战的故事。整体的感觉给我非常好。影片突出了男主人公william(威廉)的英雄气概和他那颗至死还在跳动的勇敢的心，有很多精彩的细节，我非常感动，其中，英格兰侵占了苏格兰高地后，规定如果苏格兰的年青人结婚，在新婚的那天晚上，英格兰的某些贵族头领就可以享有那位新婚女子的chu夜。想想这对她的丈夫将会是一种什么样的打击和刺激啊？真是禽兽不如！为此，william并没有和他心爱的人公开结婚，但他们举行了秘密婚礼。后来，william因为反抗英格兰的统治者，他的爱人被抓起来，并用来诱他去送死。可是，不幸的是，当william赶到的那一刻，刽子手无情的大刀划世了她的颈项。这时，苏格兰特有的乐器风笛奏出了美妙动人的旋律，诚如苏格兰人民谱写的历史，这是一部美轮美奂的爱情旋律，我羞涩的文字无法将他完整地叙述给你听，你自己去寻光盘看看罢。

也许因为太感动的缘故，晚上看书的时候，居然趴在书桌上睡着了。窗外下起了阵阵细雨，雨越下越大，悄然吹开窗子，你飘然进入我的梦里。

但愿这样的梦不要醒来……

■二○○二年十月二十二日

你几天来给我发了很多短消息，我也有发给你的。不知你有否收到？如果没有收到的话，可以把讯息有效时间设定的长一些，一天就很好，要是碰到关机，那开机后还可以收到我的只字片语。

今天又碰到了写作课，大家都不爱听。课间，几个姐妹在一起瞎聊。有人建议考研后相约去九寨沟玩。我不会再像从前那样欣然应允，因为我觉得太危险。她们就嘲笑我胆怯，我无语。一位学姐一语中的：“你愈发现自己的生命重要，是因为你身边爱太多。无形中给了你压力，也给了你警示。”是的，有时候我还真觉得自己不属于我一个人的。至少，我不愿意让你为我担心的。

不知不觉一个上午又过去了……嘻！我只是小小偷懒一下子而已。

■二○○二年十一月五日

知道吗？回学校的第一件事就是问同学：“有我的信吗？”当我打开你的信来读的时候，是那么的激动，以致我晚上躺在床上又反复地细细品味你的每字每句。感动地流下了泪——我不知道那种感觉是什么，我不敢确定那是不是所谓的爱，但是我知道我想你，想见你，想和你在一起。

知道吗？当我那么真切地听到你的声音，我就觉得你仿佛在我的身旁，近在咫尺，却不可及。但我却任自己的思绪飞向远方，想象你给我讲电话时那可爱的模样，呵呵！傻瓜，你就像个孩子，情绪是那么容易地跟着我的话跑——我喜欢没有任何掩饰的、真实的你，在现在这个如此复杂的社会里，已经太少太少了。

知道吗？在武汉的一个星期，虽然很累很累，但每当我收到你的短信，就笑开了花。当我过于忙碌而无法给你回复时，我就会在心里悄悄地责备自己，同时，也乞求你的谅解。此次武汉之行，我基本上否定了那位老总的热忱邀请，最最主要的原因是她要求我留在武汉发展。我一听就不成了，要是那样，我谅会很难看到你了（尽管我到现在还没见过你），不行！所以，我提前离开，回学校准备考研！无论如何，我都会尽自己最大的努力在毕业以后在北京生存下去的，相信我！

■二○○二年十一月六日

我真的不想再理你了——当我刚刚满心欢喜地给你写完信，恰好收到你的短信。没想到你竟然会认为我是个随便的女孩子。真的好过分，我快要气疯了！

我倒在床上，浑身都在颤抖，泪水流得厉害，枕巾湿了一大片。是的，有很多人对我很好，我也没有对你遮掩什么。别人对我表达好感，我是没法控制他们的行为的。我只能把握住自己，去拒绝别人的好意，去避免我不能接受的行为，去维持良好的友谊关系。难道你就对我没有信心吗？难道你就如此不相信我？也不相信自己吗？

写到这里，我泪水又开始在眼圈里打转了。你总是能够那么轻易地影响我的情绪，惹我哭……

■二○○二年十一月十六日

夜已深。我洗完澡上楼后，感觉清爽许多了。坐在床上，拧开台灯，翻开书，你便向我的脑门上涌来，这个屋子里似乎全部是你的话语和你的影子。傻傻的，真的好想你。

我按捺不住我的心，于是给你拨手机（我害怕惊醒你的朋友们，所以没打座机），可惜你的手机关机了，要不就没电了，反正又是那句：thenumberyoudialedispoweroff。（你拨的电话已关机）

没有办法，我实在集中不了精神来看书，只好躺下。知道吗？我好想现在就在你身旁，静静地偎在你的怀里，轻声地和你聊天。你那么专注地凝视我，以致于我都会不自觉地脸红。

我从来就不知道思念会是这么地难熬，傻傻的，都怪你！你是怎么闯进我平淡如水的生活，又是如何搅乱那一汪清水，取走我那颗年轻的心的？

p·s：i是i你的！你ii吗？（我是爱你的，你爱我吗？）

■二○○二年十一月二十八日

真的很特别。平常都是班上的宣传委员去取信的。而今天我好不容易从她那里拿到钥匙，亲自打开信箱的。我们班的信箱被安排在最上面的那一排，打开时我什么也看不见，急坏了。还是后来伸手摸着了你的那封信。我好幸福，知道吗？偌大的信箱里居然就只有你的来信躺在里面，好像它已经知道我今天要去的一样。

信还没看完，我的泪已忍不住要落了下来。我真的很感动。你一直都那么有本事，你的话总是让我颤抖，激动的呼唤急促，诚如你所说，我们互相都可以体会得到，大家也都付出过，其实，不经意间我那颗心早已经丢掉了。

我从你的字里行间读你、懂你，真的很感谢你和我共享你的心事，你的一切。这段时间，我就像居住在你的心里一样，随着你的脉搏而跳动。

——可是，我却不敢轻言承诺，虽然，我是那么地在乎你——我真的没有足够的把握以后的每一天。

昨晚说的那首歌已经发到你的电子邮箱去了，去看看吧，去听听吧，希望你能喜欢，promisedoesn"tcomeeasy。《承诺来之不易》，姑且这样翻译吧！

■二○○二年十一月二十九日

我今天一大早就起来了，领了我订的牛奶就去车站。如愿地找到了我想给你的礼物后，我就拎着袋子直奔邮局，慌慌张张地差点在过马路时被车撞到，还被人家骂了一通，说我没长眼睛。更可笑的是，我甩都没甩他，笑笑就匆匆离去了——我猜他以为我精神不正常了。

知道你喜欢吃辣的，但就怕你吃甜的。因为我给你买了一盒巧克力，要是你不吃就浪费了。我没有打开盒子数，据目测估计应该有四五十颗吧！我安排给你的任务超级简单，就是每天吃一颗，吃的时候要想我——你就当是我喂你吃好了。

以后的这段考研时间，我会专心读书的。希望我们尽量不要打电话。goodgoodstudy，upupsky。（好好学习，天天向上！）不要怪我狠心，我也是为我们的将来——考到北京，到你的身边去。我想，这么冠冕堂皇的理由，爸妈也无法反对的。

■二○○二年十二月十一日

我实在没有办法不让自己不想我——唯有给你写信，以平静燥动的情绪，希望日子可以好过一点点。

昨夜很苦。看书到深夜，便是对你无尽的思念支撑着我的意识，更是对美好未来的憧憬，促使我不断在知识的道路上前行……

……关掉台灯，轻解衣裳，卧身躺下。无尽的夜包围着我，就像你来到我的身边。你那绵绵无尽的温存，总让我错觉自己是那夜里的繁星，幸福地闪烁。

■二○○二年十二月十五日

写了两首小诗，送给你。傻傻的，望你明白我的心。

星

夜晚的星，

其实是相当浓度的深紫色；

从星光周围较亮的天空，

可以发现这个秘密。

当破晓的空气变得流动、浑浊，

那片黑才

显出原色，

一寸寸嵌进喧哗的月光里。

这是夜晚的慈悲，

悄悄退场，默默承担误解，

惟有繁星是夜的知已。

变幻之风

风在脸上拂过的触觉，

让身体清楚地记忆着；

毛孔被冉冉拨开，

就像回应情人轻叩的门扉——

惊奇，又意外地平静

闭上眼，想像飞翔的速度，

在时空缝隙里抛光一身的重量；

用鼻尖分辨正与厮磨的，

是星光、海洋、或是仙境的气流。

■二○○三年元月二十七日

考试结束数星期了，我一直没有给你电话，也没有给你写信——估分的结果差强人意，我一下子陷入了极度的悲痛之中，仿佛我的誓言，我曾给你的承诺，骤然轻飘飘的，无法把他们握在手里，来奉献给你了。

我没有太多的打算，整个人已经完完全全地陷入混沌之中了。我原以为可以什么都不去想，不去考虑，也不去做。但我还是止不住地想你，尤其在这个时候，你在我心中就愈发重要——我们相隔万里，至今也没有见到过彼此，但我的心却已属于你了。

爸妈希望我留在武汉工作。而我又不甘愿屈服他们的高压政策。我绝不会自暴自弃的，我决定准备英语的八级考试，考完了就偷偷地离开。估计我会在学校里安排好车票和行程后，就去你那儿报到，以后的日子咱俩一起想办法吧！

——不管怎么样，就算我撞得头破血流。至少还可以在你温暖的怀里小小休息一会的，对吗？

【垃圾桶>>主题：后记】

诸如以上火烫的话语和诺言，我一直美好地憧憬着未来，等着鑫来到北京，我们可以过上相濡以沫的生活。诚若是，我的爱情瓜熟蒂落，不枉我近一年的苦恋和相思的煎熬。

——此事古难全。

也许是爱的越深，心灵深处的负担愈重，所以相爱的两个人注定有一个人要逃避。完全出乎我的意料，我突然收到鑫给我的短信：“我们不合适的，还是分手算了。也许做好朋友最好。”我不知道她为何发来这样的话语，我当时似乎呼吸都没有了，只觉世界一下子没有了声音，安静极了。我重重地躺在床上，思维完全停止了。大概有一个小时，我才疲惫地拿起手机给她回复：“这不是真的吧，分手这两个字可不能随便用，你真的想清楚了吗？”短信立刻回复过来，果断得很：“我想了好几天，非常清楚自己的选择。”我一下子跌落到了痛苦的深渊。我不敢对她问为什么是这样子的？为什么要选择离开我？痛苦让我非常懦弱，我害怕鑫一个不经意的理由会将我的自尊心击得粉碎。

此时此刻，我除了可怜的自尊以外，我还能有什么呢？

接下来的几天，我的身体异常的虚弱——肝功能紊乱，濒于衰竭。在北京302医院检查时，医生说我随时都有生命危险，需要住院观察。我当时没有在北京住院，而是只身来到湖南衡阳传染病医院。我知道，在北京我的内心还会苦苦地等一个人，而在衡阳偏僻的城市，我的心灵才会真正得到徙倚和休息。

一个月后，我出院了。我终于从灰白的记忆中走出来了。

后来，我去了一趟湖北沙市，我们终于见面了。由于分手风波，我们之间都非常客气，平淡的如一杯白开水。

再后来，鑫也来了北京，在北京工作了一年，我们约会了两次，吃了一次水煮鱼，在麦当劳颐了两只鸡翅，如此而已。

在最后一次约会分开的时候，我想给她一个拥抱，她轻轻一闪便躲开了。

我知道，我与鑫之间的距离再也没有什么可以填补。我们在淡淡的日子里，彼此一点点浪费心中的情感，最后，消失殆尽。

-全文完-