2006年的4月21日！老公要走了，我该以怎么样的心情来记录今天。伤心，难过，遗憾，期待……

早上醒来，天气是那么好，天空那么蔚蓝。但一切的明亮开朗似乎和真实的内心有些出入的不和谐。要送别自己心爱的人，要和老公挥手作别天边的红云日光。心抽搐的疼痛。好疼！好疼！几乎想放声呼喊，但只觉得喉咙被无数硬物堵住了疼痛不已。透过被我叹息着拉开的窗，眼睛有点模糊的湿润。而我不想让老公看到这样的感伤，我不希望他走得如此难受和心疼。别过身不敢看他的眼睛更不敢让泪水流在他的怀里侵湿他的衣裳。我的不舍在我没流泪痛苦着不舍的坚强里。天空在风和云的陪伴中日渐清晰明亮起来。好象阳光深怕相爱的两人为这场分别伤感落泪的相拥哭泣，所以天空以日光温柔的姿态召唤一天的到来。

老公走的这天，本来是他把我先送回了我家，可是回家后的我不断的想着一定要送他，要亲自看到他远去的背影，让他在我祝福彼此的目光中，带着一路走好的思念回去。哪怕这将上演一幕何等残忍的伤别愁离，终会给这次相聚添上完美的收笔。内心不停反复说着，只要他还没有离开这个城市，只要还能多看他一秒，我就要向他奔去。所以我不顾他的反对再一次回到了他身边。说真的，早上回到家后，彼此就疯狂地想念，想见。而后，在网上见到他整个人都憔悴了，虽然不清晰的画面看不到他俊朗的脸，但能透过谈话看到他眼睛落下的那许多晶莹的感伤无奈与痛苦的不舍。他不停说着“老婆，我好想你，好想你！老婆！”看着他的表情和这些再简单而再无法说出的言语，我的心都要破碎成灰飞湮灭的没有缝合的可能。为他疼痛，心疼他如此这般的心情。所以我只能让自己不听话的朝他奔去，我知道这是他心灵最深的渴望，只是做为男人的他不得不残忍而为明天离去。他想再抱抱我，想再看看我，再感受一下彼此的眼神。然而，矛盾的他却又害怕我再一次面对这离别的伤和痛，所以他对我说不要去送他。我懂得老公此刻的心情，其实他不告知我都能体会的读懂。毕竟我们已经是距离和时空都无法再分开的一个整体。爱让我们拥抱得更紧的心灵勇敢的撑起别离的愁绪。见到了他，于是出现了再一次送别。

老公走的第一天，也就是今天晚上的7点半。我还没有看着车把他载走，只把他和家人送上了开往广州的车，并以简单的拥抱作为最坚强的姿势分别。因为我怕那一刻我会疯狂得让泪肆虐最坚强的底线，追逐车的方向和步履。我害怕隔着车窗的注目让彼此的眼泪划破夜的沉寂，变成歇斯底里却又温柔得听不见疼痛的呐喊。我在他走前就买好了返回家里的车票，打算和他同时离开这个给了我们无数无数美好回忆的城市。在那辆载着他即将离去车还没有离站时，我乘的大巴已经缓缓驶出了心酸的盛满别绪的站台。这时，我终于在他看不到的地方落下了心痛无奈不舍的泪水。回忆蜂涌而至。

泪流的窗口，我望向他乘坐的车。心痛的声音刺破我的喉咙，觉得有股血腥味和眼睛的泪融合成内心最无可奈何的惆怅。我拨响他的手机，听到他的声音终于被他瓦解了坚强的垒壁，在声线的交融中传递着心碎的泪滴。多想告诉全世界，我有多爱这个即将再次远征的男人。毕竟心里的爱延续了八年的岁月。多想释怀的哭泣，让伤痛在释放中得到升华的美丽。多想再一次奔他而去，让心在他坚实的怀抱中得到慰藉。多想再一次融入他的身体，让温柔的疯狂占据无数别离。

哭泣的声音，带动了他内心土崩瓦解的坚强，我感觉到他哽咽的声音，是作为一个男人最疼痛的勇敢。带着痛和伤的不舍和对我所有的疼惜，渐渐的话语被沉默代替。或许这时电话那边的他流泪了，或许流泪的眼睛让声音被封锁在喉咙的底层发不出来的疼痛。这时我的心分明看到汩汩的鲜血从他的心里流出来。疼了却不能哭出声音，泪流进我的心里。

老公用他的坚强维护我的内心，用他的安慰溶解我的伤痛。此刻，我多想对他说，亲爱的老公，对不起！我该坚强再坚强的忍住哭泣不让你担心的伤心。多想对他说，亲爱的老公，我想你的每一天长过世界上永恒的极限。多想对他说，亲爱的老公，别和我一样感伤的哭泣，因为这会让我更心疼的担心。多想对他说，亲爱的老公，当风风雨雨过去，我们努力的见证就是彩虹的天堂。一切都会向更好的方向飞去……当飞往纽约的班机降落在异国的土地，为我再一次坚强的面对这分离。

-全文完-