我常常会被一场恶梦困挠。当我的心被灰暗的风尘覆盖，感觉有点儿浑噩，有点儿疲惫，有点儿茫然，有点儿期盼，有点儿幻想，有点儿莫名其妙的情绪占据内心的时候，那个恶梦便如幽灵一样地来临了。

梦里，我因心情不好，走出了家门。我漫无目的闲狂着，沿着村庄西头的暗门墩子朝南走，那是明长城经过村庄时，扔下的唯一遗物。再往前，没有边墙（家乡把长城叫边墙），只有断断续续的残垣遗迹，祼露着历史的沧桑。我沿着边墙遗迹往前走，不知不觉进入了深山老林。阳光如碎银斑斑点点地从树冠的缝隙里撒下，我听到了宛转的鸟鸣，看到了美丽的花朵，还有那潺潺流淌的清泉。我的心情慢慢地好了起来，感受着自然的美好与生活的神奇。突然，我的身传来一声阴森恐怖地笑声，我转过头，吓得魂飞魄散，一个披头散发伸着绿舌的巫婆正向我走来。我拨腿就跑，但腿沉得象惯了铅，怎么也跑不动。我往那跑，巫婆都像幽灵似地，嗖地，就堵在了我的面前。

我被巫婆像老鹰捉小鸡似的，扔进了一个深不见底漆黑一团的石洞里。巫婆的指甲像一把把锋利的刀子，在黑暗里泛着鬼火一样的星星寒光。洞里没有口，空气稀薄得令人窒息。巫婆铮狞着面目，肆无忌惮地用她尖利的指甲削我的头发，挖我的眼睛，割我的舌头，抓我的皮肤，剜我的灵魂，嘴里不停地咒骂我丑陋，咒骂我懒惰，说我这样的丑物活在世上简直多余，还不如早点儿给阎罗王拾鞋底去。我拼命地在巫婆的魔掌下挣扎着，满脸是血。我突然发现黑洞里有一束激光样的光束射进来，它成了我生命的全部希望。但那射进亮光的小孔实在太小，小得容不下老鼠钻出。我试了一下，只能伸进一个指头。我使劲地用指甲挖着洞，渴望能挖大点钻出去，但血肉模糊的手整不过冰凉坚硬的石头，我绝望了，悲观透了。正束手待毙的时候，我吓醒了，满头滑落着冷汗珠子。

最早做那个恶梦时，我只有八岁。在此之前，我遭遇过人间恶魔的恐吓。那是反修防修的口号喊得山响的时候。我曾在《绕不过的坟墓》那篇散文里详细地记述过那件事。那时，我不知道反修防修的具体含义，只知道一种名叫“反修瓜”的西瓜实在太甜。作为一个饥饿的孩童，我受不了那瓜的诱惑，捡起一块汉子们啃过的瓜皮唏溜的时候，就被人间的魔鬼吞噬了。一切就发生在我啃西瓜皮的瞬间。我被村庄的汉子们开了国际玩笑，扔进了他们已经挖了几百米深的地道，而后，汉子们一路吹灭地道里的煤油灯跑了出来，我的眼前漆黑一团，找不到逃离地狱的路，头发根根直立的瞬间，我的大小便失禁了，昏厥在地道里。我的三魂七魄飘飘荡荡，离我而去。娘找来村庄里所有的神婆子给我叫魂，也没把我的魂魄叫上身。娘说我肩头的魂灯一直灭着，如同那漆黑的地道。从那以后，我就常常做恶梦，梦见那个石洞，梦见那个巫婆，梦见巫婆那手尖利的指爪。我被恶梦折磨得死去活来，常常在半夜里尖叫着惊醒，让父母睡不好觉。从此，我成了一个胆小如鼠的人。

我的胆子本来就很小，小得如同蚂蚁。经历了那一场场恶梦，我的胆子更小了。黑夜降临之后，我一个人不敢出门，去院子里撒尿，总觉得离开了父亲热乎乎的胸膛，就有一双漆黑的鬼眼在觊觎着我。小学里上课的时候，突然内急的我不敢向那位大些的同学都欺负的老师举手，总觉得上课时屙屎，会让老师嘲笑，会让学生们特别是那个漂亮的女孩嘲笑，就把屎屙在裤裆里，使整个教室奇丑无比，而我换来的是更为严重的无地自容。在去教室后面的庄稼地里，用土块和青草擦干裤子的时候，也就暗自下定了下次内急了一定举手的决心。但每临内急还是外甥打灯笼照旧。我的脸上常常被比我小的女孩挖得皮肤开花，但我不敢还手，我怕那小女孩会突然变成梦里的巫婆。我不敢上树，不敢翻墙头，不敢爬梯子上房，去捉麻雀，我怕麻雀也是一种诱惑，它的身后可能还有螳螂与蛇什么的东西。我不敢掐断一只蝴蝶的翅膀，弄折一只昆虫的小腿。三十年过后，我悲哀地发现，我将这些不敢的毛病原模原样地遗传给了儿子，我所经历过的胆小事，也被儿子原样一件件地复制了出来。妻子不解，这孩子怎么比一个丫头的胆子还小。我心里清楚，但萎缩得不敢告诉她我小时候的事。儿子更不敢骑自行车儿，直到上了高中，个头长到一米八几，在我的强辞夺理下，才学会了骑自行车。但第一辆自行车只骑了十天，就让贼偷了。我看着儿子高高大大的个子，心里不是滋味。

伴随着年岁的增长，那恶梦的次数在逐渐地减少。由其初的几天一次，一月一次，慢慢地变成了后来的一年一次，几年一次。但恶梦一直伴随着到了现在，没有停绝。每次做恶梦的时候，梦境都大同小异。一次的梦境里多了一只老鼠，它在漆黑的石洞里坚牙利齿地咬着石壁，挖着它出逃的路。另一次的梦境里多了一条蟒蛇，盘在漆黑的洞里，口里吐着长长的芯子，伺机在巫婆的身后。时日以长，我竟然慢慢地适应了那梦。再也不害怕那巫婆，那老鼠，那蟒蛇了。相反，时日一长，不做那个恶梦，我竟然辗转反侧地睡不踏实。后来，等我会用文字说话的时候，就常常想那个梦，思考我怎么变成了那个样子。等我朦朦胧胧地有些感觉的时候，我知道那是自己的心死了。哀莫大于心死。心都死了，我还怕魑魅魍魉、蛇鼠虎啸吗？

我把自己彻底封闭了起来，在心灵的门扉上置了重重的枷锁，把自己囚禁在了漆黑的心狱里。我觉得自己和梦里巫婆咒骂的一模一样，里里外外丑陋无比，不敢见人，不敢说话。课堂上从不主动举手回答问题，我怕我那卑微的样子吓着老师；见了熟人从不主动搭腔，我怕我的口里冷不丁伸出蛇芯来伤着他人。其实是我怕他们。见了陌生人总是弯着走路，像躲温神样躲得老远。我怕看陌生人的眼睛，更怕被陌生人的眼睛窥视。即使家里来了亲戚们，我也觉得陌生而又害怕，当他们伸出双手微笑着来抱我，我就吓得跑开了。有时跑不脱，被生人抱了，我就吱哇大哭。在我幼小的心灵里，觉得在这个人世上，只有靠在父亲的胸膛上是踏实的，只有睡在母亲的怀抱里是安全的。在我的眼里，每一幅微笑和善的面孔后面都暗藏着不可告人的阴谋，每一件毫无理由的善举后面都暗藏着杀机。我知道，在那些日子里，除了躲避，我已无路可逃；除了绝望，我已听不到外面的鸟鸣，看不到外面的花香。

这一切的苦痛都是那一双漆黑的鬼眼作祟。那是一双比地狱的鬼眼更为歹毒的眼睛。我怕那双漆黑的鬼眼。我与人世渐渐产生的远离，说不定就是那双鬼眼所致。继而，我的凡心也被种种的烦恼和物欲所捆绑，见了人有一种莫名的恐慌。刚参加工作时，单位开会学习，一抡到我发言，还未开口，头上的汗就骨碌碌地下来了。我总是怕我会出丑，会因语言的不慎而伤害了他人，更怕给别人中下恶劣的印象，瞧不起我。如果说，童年的囚禁是时代强加予我的，那么后来心灵的囚禁，就是自己把自己关进去了。心稍一闲暇，耳边就响起了几年前热播过的一首电视主题曲：“生活，是一团麻，也有那解不开的小疙瘩；生活，是一条路，也有那数不尽的坑坑洼洼……”。因为心锁，我凡做一件事，总要从别人的视角出发，考虑的总是别人怎么想，让别人的想法如孙猴子的紧箍咒牢牢地套在我的心头，束缚了自己的手脚。在家里，我也总是看着家人的脸色行事，妻子的脸稍一阴郁，我就觉得自己难以成为妻子理想中的另一半，无法成为父母心中的好孩子，孩子心中的好父亲。很长一段时间里，我对做任何事情，都失去了兴趣。甚至开始认命，向命运低头。或许，这就是我每当在梦里遇到巫婆撒腿就跑但怎么也跑不动的原因吧。　

我又做到那场恶梦了。石洞依旧，巫婆依旧，漆黑依旧，老鼠依旧，蟒蛇依旧。唯有那一束亮光在一点点地扩大。冥冥之中，我听到了一个声音，那是老鼠咯吱咯吱咬噬石壁的声音，还有老鼠对我的诅咒声，“难道你对这一束亮光无动于衷吗？我要不帮你，几十年前就溜之乎也了。”我在昏眩中渐渐清醒，我知道老鼠的后一句话有些夸大其词了。那仅仅是一个能伸进指头的孔隙，你这大的老鼠怎么能溜之乎也？但我还是感谢老鼠，它的诅咒使我看到了生还的希望。原来我的心并没有彻底死去。老鼠在不停地咬噬着石壁，开钻着小孔，扩大着亮光。蟒蛇终于等来了机会，嗖地吐出红芯，毒死了正在专心撕打我的巫婆。我挣脱了心灵的魔掌，本能地祼露着血淋淋的身子，用指骨啃噬坚硬的石头，漆黑的石洞轰然倒坍。我又看到了外面的世界，鸟儿在鸣唱，花儿在飘香，一切都是那么的美好。我蹲在溪水边洗净了脸，清澈的水面上有一张清秀帅气的脸在晃悠。我不相信那就是自己，不相信自己有那么好看。但那确实是曾经丑陋过的自己。

那场梦，我做得十分地漫长。现在我才想明白了，它对我的人生预示着什么。人有营造心狱的意识，就有冲出心狱的本能。在人的海洋里，我们犹如一只游动的鱼，本来可以自在地畅游，寻觅喜欢的食物，欣赏海底美丽的景色，享受生命的美好情趣。但突然有一天，我们遇到了珊瑚礁，然后自己就不愿再动弹了，并且呐喊着说自己陷入了绝境，失去了生还的希望。这时候，人生中许多的坎坷，许多的愧疚，许多的迷惘，许多的无奈，就都向我们袭来，把我们投进了心灵的监狱。我所经过的几十年，竟是如此荒诞无稽，自己给自己营造了心狱，然后钻进去，箍上枷锁，坐以待毙。

人的一生，是一个不断制造心狱挣脱枷锁的过程。把这个过程演驿得最为精彩的是台湾的李熬，大陆的小平。人不怕身陷囹圄，就怕心灵的监狱。心狱是残害人生的第一杀手。我不知道，我的以后，还会不会自己给自己再造心狱，但我知道了解铃还需系铃人。有了心狱，再不怨天尤人；有了枷锁，也不悲观失望。下一次，就让自己动手，撤除心灵的监狱，挣脱心灵的枷锁，还自己一个亮丽的心灵。再也不要老鼠的相帮，再也不要蟒蛇的相助，阴险的动物毕竟有更为阴险的目的。只不过我还没被阴险的动物最终利用吧了！

（2006年1月28日作于悟易斋）

-全文完-