（一）

那是很久以前的事情。

说实话，我对那些事情的记忆已经有些模糊了，但是内心曾经的那些感情似乎还在我的心里涌动，像早晨时候盛开的玉兰花。我仿佛还可以找寻到那片天空，只是我见不到晴朗的云彩了。

我其实很久就想把这个也许很平淡的故事写下来，可是我不知道怎么动笔。因为我怕自己没有足够的语言来描述这个故事。我不想因为自己拙劣的文笔把心中的那份美丽的感情扭曲了。

虽然它实在是一个平淡的东西，但是我觉得生活本身就是在平淡中得到快乐，就是在平淡中延续着生命的光芒。也许我们的生命是很脆弱的，我们的生命之光更是不起眼的，像夜色下的萤火虫的微弱的光。

可是这种淡雅中却藏着很多的美丽的元素。

生活也许正因为它的平凡，所以才让人感觉是那么的真实。

我想，很多的人都是平凡的，所以平凡的人的生活中总是发生着平凡的故事，感受着和平凡的心情。

当然我也很想追求一些不平凡的东西，可是我不太明白什么东西才算是真正伟大而不平凡的？我想，也许在我们平凡的生活中也有很多的不平凡的东西。

如爱，母爱，父爱，亲人的爱，朋友之间的爱，战友之间的爱，陌生人自己的爱。如情，亲情，友情，爱情。

我想，人间充满了很多的真情。当一些人得了绝症以后，没有钱医治，很多的人都向她伸出了援手，而不求任何回报。这本身就是一种伟大，是一种平凡中的不平凡。

我说这些只是想说，在我们平凡的生活中有很多东西看起来是很普通的，但是却也体现着它们的不一样。

我认为一切真实的东西都是美好的。即使那种真实是不现实的，是有些虚无飘渺的。

即使是在平凡的生活中也体现了很多的珍贵。

我想我对她的感情也应该是一种珍贵的东西吧。因为它的真实，因为它的纯澈，也因为它是平凡生活中存在的东西。

我知道那种感情实在是有些幼稚的，没有丝毫的经济根基，像是空中楼阁一样的东西。

但是正因为它不以任何的条件为根基，所以它才是那么的真实，如同玉兰花一样的纯洁，在淡雅的馨香中体现着它的高贵。

她其实是我中学时候的一个汉语老师，但是我却对她产生了感情。虽然我知道我和她之间并不会发生太多的事情。她只是把我当成是她的一个学生，即使她对我很关心，给予我很多的帮助，可是我和她的感情也只是师生的感情。

但是我却不想只把她当成是我的老师，我想要像一个男子一样地进入到她的内心世界。我想走进她的生活，走进她的内心世界。

为了靠近她的身边，我寻找着所有可以接近她的机会，像一个虔诚的基督教徒寻找一切可以向耶酥敞开心扉，顶礼膜拜的机会。

当然我还是觉得自己和她之间的距离是那么的遥远，像中间隔着一条河流一样，我只能在河的对岸看着她在风中绽放笑脸。

我也能感觉到我和她的心之间隔着一个很遥远的距离，而且知道也许今生都无法走完这个距离。可是内心的那份似乎很遥远的感情总是不断地催促我要靠近她。

即使我和她的实际距离真的已经很近了，可是我的心却还在遥远的天边，爬山涉水，想要来到她的身边。我有时候甚至也深刻地感觉到了疲劳，可是我的内心却还是不屈不饶地向她走近。

虽然知道自己也许所做的一切努力都会变成泡影，像天边的晚霞一样，当夜幕退下去的时候，它们也会卸妆。可是我觉得如果我见不到她，也许我的生命之水就会枯竭，像冬季的小溪因为没有雨水的支援而名存实亡。

也许我的生命之光也不再明亮，像天明时候的星辰虽然会突然的变得明亮，但是它们在阳光出来的时候就会退出舞台。

如果说我的生活是我自己的舞台的话，那么我真的很希望她可以走上我的舞台，和我一起演绎生活的岁月。

生活也许因为她的存在而变得光芒万丈，像中午时候的阳光一样耀眼。她也许是一颗很宝贵的珍珠，闪烁着蓝色而明亮的光芒，我希望可以把这颗珍珠镶嵌在我的生命里。

但是我不是一个好的工匠师傅，所以我没有很好的手艺。

她最终还是没有走进我的生命。也许这话应该反过来说。应该说是我没有能力走进她的生活，也没有机会走进她的生命。

但是遥远的无法触及的东西也许是最美好的。

也许正因为它的美好，所以我的生命才一直延续了下来。

也许正因为它的美丽，所以我的生活才可以有今天的更多的阳光。

虽然我没有走进她的生活，但是我祝福她，希望她的生活可以过得很好。即使她曾经让我感到了深深的痛苦，但是我觉得这种感受也许在某个方面来说就是一种美好。

它像阳光一样吐露着温暖的芬芳。

它像雨露一样滋润着我的生命。

我的记忆里也因为这曾经的心情而多了一些回味。

（二）

我不是一个喜欢语文课的人。可以说，我对它是有一些畏惧的，我不知道怎样把它学好。所以我每次上语文课都是一件很头疼的事情。我很怕老师让我起来回答问题。我想，如果有人问我最讨厌的事情是什么？那么我会毫不犹豫地告诉他，我最讨厌的是上语文课。

我不知道自己作为一个中国人，竟然讨厌学习自己的语言，是不是一种悲哀？也许悲哀的是我，也许悲哀的是我的国语？

从小到大我就没有把语文学好过。但是很奇怪我每次考试，语文的成绩还是不错的，虽然说不上好，但是还不是很差。我想，这对我这样一个讨厌学习语文的人来说，已经是很不错的事情了。

我那时候是讨厌写作文的，也许是因为心中没有足够的词语可以拿来使用，使它们组成文章。但是我想还有一个原因就是那时候的作文有太多的限制，不是想说什么话就可以说什么话的。首先思想要正确，不能有乱七八糟的想法。

后来她的出现改变了我的一切想法。我开始喜欢语文课了。我知道我的改变是因为她的出现，因为她给了我学习汉语的第二次生命。

我想，她也许也让我找到了第二次的生命。

虽然作文还是很困难，但是我总是想尽一切办法把它们写好。因为我不能让她讨厌我。我不确定她是不是会和大多数的老师一样，因为学生的学习不好而讨厌他们。

但是我知道我不想让她不喜欢我，所以我努力的在她面前表现，想让她更多的关心我，喜欢我。

在我读高中二年纪的时候，我的前任语文课老师转走了。听说他去了一所较好的中学，也许那里的待遇要好一些吧。说实话，我对他不是有很深的感情的，所以他的转走对我来说是没有什么影响的。也许在我看来，只不过是少了一个人，又多了一个人而已。本来生活中就太多的聚散离别，天下没有不散的宴席，也没有永恒的感情。

后来她就来了，她的出现，对我来说也不知道意味着什么。但是我想我是喜欢她的，因为她的年轻，因为她的亲切和细致的关怀，也许还因为她的美丽，因为她讲课时候的淡雅表情。也许因为我的心还漂浮着朵朵白云，像蓝天一样的明净。

那天她拿着课本走进了我们的教室，我们的眼睛都突然一亮。也许午后的阳光也不如她的青春和美丽耀眼？我听过很多的同学在小声地说，“这老师真漂亮。”我听到他们的话，淡淡地一笑。我不否认她的漂亮，但是我对老师的威严是有些排斥的。

我不知道她是否和别的老师一样，也有那种不可亲近的威严？

我的目光还是追随着她的身影，看着她一步步地走到讲台上。她有一头漂亮的乌黑长发，穿着洁白的衬衣，黑色的紧身裤，红色的皮鞋。她的身材也很好，在她的身上闪耀着青春的美丽和朝气。

虽然我们比她更年轻，但是我不敢确定我们身上是否有比她更多的活力和朝气？我觉得她的美丽带着一种成熟，而我们的青春更多的是一些幼稚。

也许我更喜欢的是那种成熟的美丽？

我有时候觉得成熟本身就是一种美丽，即使是很多年以后的现在我也这样认为。

其实我的心并不老，但是我感觉自己的心态似乎是有一些老的。

随着她亲切的话语，我的心开始在向她靠近。我觉得她应该是一个很亲切的人，我想她是很随和的。我想，我是有些喜欢她的。因为她的美丽与亲切。

我其实是没有见到玉兰花的，但是我在想她是不是像玉兰花一样的高贵淡雅而芬芳呢？

我感觉她的声音很轻柔，像一片片的微风吹过平静的湖面，如同我的内心一样，荡起一圈一圈的波纹。水花是白色的，洁白的，如她的皮肤一样的洁白。我的心中似乎有只鸟儿在愉快地飞翔，蓝色的天空，白色的云朵在它的头顶微笑着。

她也是微笑着的，用她的微笑减少了她和我们之间的陌生感。虽然和她相见还只是很短暂的时间，但是我们和她的距离似乎已经很近了。那种距离仿佛跟傍晚和晚霞之间的距离是一样的。因为彼此而存在着。

（三）

“你们好。我是你们新的语文老师，从现在起，你们以后的语文课就由我来给你们上。我是刚从四川师范大学毕业的，所以也跟你们一样。虽然我现在是你们的老师，但是我想我同时也是一个学生，希望跟你们一起学习。让我们共同努力，争取把我们的这门课学好。”

她的目光扫过教室，我感觉自己的目光和她的视线交织在一起了。

我觉得她的目光是那么的温柔，像是春天的阳光一样的温暖明媚。

我看着她脸上的微笑，感觉那是很甘甜的雨露，滋润着我的心田。我的心情像是雨后的春笋一样从黑漆漆的地下冒了出来。我知道，它们是如此地渴望见到美丽的阳光。

阳光从她的笑容里洒下来，把数不尽的温暖带进我的生活。同时我的生命之花毫不犹豫地开放着。也许我等这阳光等得时间太久了？也许我等她的出现等得太久了？也许我的梦里的那个美丽的背影其实就是她温柔的宁静的身影。

“汉语是我们自己的语言，它和我们有着很深的感情，也可以说和我们是有着千丝万缕的联系的。所以我们更加要学好它，更加要尊重它，就像是尊重我们自己一样的尊重它。”

她说完后，又把深情的目光投向了我们。我知道，她是想通过我们脸上的表情知道我们是否是喜欢她的，是否欢迎她的到来？

我多么想告诉她，我们很欢迎她，也很喜欢她的到来。但是我却对她说道：“老师，你还没有告诉我们你的名字呢？”

我不知道自己从哪里来的勇气？我知道，全班同学的目光都注视着我，但是我的目光却一直落在她的脸上，我微笑着等待她的答案。

然后我听到了她微笑着的声音。

“我叫楚秦。楚国的楚，秦国的秦。”

我看着她，其实很害怕她恨我刚才的问话。不过我想，我其实没有做错什么的。

她对我微笑了一下，我知道她并没有因为我刚才唐突的问话而讨厌我。

我看着她的长发在她的身后一晃，像一道黑色的瀑布漫过我的视野。

她转过身去，在黑板上写下了我们将要学习的那篇课文的名字。

现在我已经不记得了叫什么名字了。不过，我知道那是我上得最认真的一堂课，从来没有像那次那样认真的做过笔记。我好像突然对语文课有了兴趣。我知道，因为她生动细致的讲解，也因为她柔美的声音，我们的课堂有了不一样的生机和活力。

也许因为她的美丽，也许因为她是一个让人感到很亲切的女子，所以我的心被她的声音和表情深深地吸引住了。虽然我知道自己和她是不可能交在一起的，也许我们只是两条平行线。

她是老师，我是她的学生。仅此而已，可是我却不由自主地想要靠近她。

我觉得她就是那块和我的磁极相反的磁铁，遇到了，注定我会向她靠近。

可是，我知道，我在她心中不是她想要的那块磁铁，所以我的靠近只是让她离得更远。

夏天的炎热使我的心焦热不安，我很想找一块凉爽的地方，透一透气。也许她就是那些让我感到凉爽的风？有她在，我不再感到炎热。

时间过得很快，可是我很想让它停住脚步。

下课的时候，老师拿着书走出了教室，我的目光追随着她的身影消失在我看不见的地方。

中午我在学校前面的小饭馆里吃饭，碰到了她。

我知道自己很想见到她，但是当我的目光和她的目光相碰在一起的时候，我却有些胆怯。我像是一个做了错事的人慌忙把自己的目光移开了。我害怕她从我的目光里看出了我对她的那种特殊的感情。虽然我很想告诉她，我很喜欢她，可是我感觉自己的心像是悬浮在半空中一样，没有安全感。

“楚老师，你好。”我知道她已经认出了我，不能再回避她的目光了。

我的心忐忑不安。我的脸也在发烫，我知道自己的脸一定很红了。

“你好。”她坐到了我的对面。

我有些不敢看她，低头吃着面条。

“你怎么中午吃面条？”她微笑着问我。

我很不安地看了她一眼，有些尴尬地说：“我喜欢吃面条。”

“哦。”她轻轻地答应了一声。她也要了一碗面条。

“老师怎么中午也吃面条？”我实在是不知道该跟她说什么话了。

“我也喜欢吃面条。”她微笑着说。我看出了她目光中的狡鲒。

“对了，你叫什么名字？”

“牟雨昭。”我的声音很低，像蚊子在我的身边盘旋时发出的声音。

“老师是哪里的人？”我也许对她的事情真的很想知道。

“成都的。”

“怎么来我们学校当老师？离家很远的。”我轻声问道。我的心情已经平静了下来。我想，也许她就像我的一个姐姐一样的亲切和熟悉。虽然我对她的事情还不了解，但是我想我很熟悉她的那种性格。我也是喜欢这样性格的女子的。

“我也不知道。或许只是想找个离家远一些的地方工作吧。从小到大一直都没有离开过家，所以有点想离开了。”她看了看我。她的表情让我感到亲切。

“想过属于自己的生活，不想被父母束缚？”我笑着说道。

“也许吧。”她微笑。

我们吃完面条，一起走出了饭馆。

其实那面条的味道还是很不错的，只是直到今天我才发觉。

午后的太阳并没有以往时候的热度，有一些凉爽的风吹来。我感觉很舒服，心情也很舒适轻松。

天空似乎要下雨了。空中也分布着一些零散的乌云。我抬头看了看天空，发觉那些乌云其实也是满可爱的。像小孩子的脸，因为突然的被冷落了而有些不高兴，所以表情有些灰暗。

我在心底笑了起来。我觉得自己的这个比喻有些好笑。

（四）

我们这些学生和她一直相处的很好。她的亲切随和拉近了我们和她之间的距离。也许在很多的人眼中，她只是一个和我们一样的学生。其实我们也没有把她真正地当我们的老师，感觉和她之间是平等的同学关系。

也许老师和学生的关系总是有一些距离的，但是和她在一起，我们感觉不到这样的距离。

转眼之间到了秋天。

秋风送走了炎热的夏季，也送走了烦躁的心情。但是那些飘落的树叶却让人不免感到了一些忧伤。想到它们曾经是那么的苍绿，可是在它们短暂的生命之后，它们就要化作泥土。我感觉自己的心情是有些沉重的。

也许还因为发现了自己心中埋藏着的对她的那份感情而使我的心情变得沉重。

沉重，沉重？

感情其实真的是一个沉重的话题，我没有勇气说出来。

我也知道我和她之间是不会走到一起的。我们的生命没有交汇点。

其实也许更应该说我和她的感情没有交汇点。我们相遇了，这已经是生命在交汇了。

风卷着枯黄的叶子向我吹来，我的身边落满了一地的树叶。我不知道自己什么时候也会像它们一样把自己的生命化作飞翔的翅膀，做最后的一次展现。

它们是要变作泥土的，最终回归自然。

可是也许它们还想延续自己的生命？

人们都说秋天是收获的季节。

可是那些凋谢的花朵和枯黄的树叶，它们又收获了什么呢？

我也想收获我心中的感情，可是那根线却离我越来越远，我都快看不到那头的情感之花了。斜阳西下，我的身影在暮色里变得模糊。我的目光也开始游历，像患了梦游症的人一样在黑色的天地里摸索，但是却不知道可以得到些什么。

我很清楚自己需要什么，但它的距离太遥远了。我的手够不到，我的心也够不到。

我感觉自己和她之间似乎是隔着一个宽广的太平洋。我知道自己不可能穿过海洋去找寻她的足迹。我害怕自己在无边的海洋中迷失自己。

我的精神变得游离，上课也不能专心。

楚秦在一天下课的时候，找到了我。她问我是不是有什么心事，最近上课老是精神不集中。我说没有。

我实在是不习惯撒谎，可是我不撒谎，又能说什么呢？

“我可能在这里呆不了多久了。”她有些神情忧伤地说。

我看着她的眼睛，发现那里面也充满了伤感。我以为她的心情不会像我一样失落和伤感，原来不是。

其实每个人内心都有无穷无尽的伤痛，只是那些伤痛发作的时间不同罢了。

阳光很好，可是我却感觉到冷。我知道自己离冬季的距离已经不远了。

“为什么？”我有些落寞地问道。她还没有离开，可是我已经在开始思念她了。我害怕她会突然地离开。我知道自己很舍不得她。

风把她的长发吹得飘了起来，挡住了她的眼睛。

我的视线也开始变得模糊起来了。

“我父母在那边给我找了一个学校，让我去那里当老师。”

她的话温柔如风，却在我的心上划了一道伤口。我的心里充满了苦涩的味道，但是我想她是不会知道的。

“你已经决定要走了？”我的话很无力，像我的脸色一样的苍白。

“他们帮我决定了。其实我根本不应该和你说这些的，只是我看到你上课也无心的样子，就感到有些难过。”

“对不起。”我用很低沉的声音说道。

“不要这么说。其实应该说对不起的人是我，我来了没有多久就要离开。”

“不是的。其实你可以选择不离开的。”我的声音近似悲戚。

她轻轻地摇了摇头。我看到了她嘴角的微笑，可是我知道那微笑里充满了很多的苦涩味道。

风把她的微笑吹散在空气里了。

“我喜欢你。”我突然把自己心底的话对她说了出来。但是我不确定我的那些像是从遥远的山谷里发出来的声音不会被秋风吹散？

我的声音似乎是颤抖着的，我的身体也在瑟瑟发抖。我的心向深深的谷底跌去。

我突然感到轻松了一些。我明白那些话语在我的心底埋藏的时间太久，它们就像是一块巨石压在我的心口，让我喘不过气来。现在我终于把它们说了出来，虽然我不知道它们是否会被风吹散，但是我不在乎了。

也许我需要的只是释放，释放内心沉重的情感。随着那些话的出口，我内心的沉重也被风吹散在空气里了。

“我也喜欢你。”我明白她的喜欢和我说的那种喜欢是两种完全不同的喜欢，它们是有着本质的区别的。但是我已经不想再申辩了，我感觉自己太累了。

也许有她这句话，已经很好了。至少我把自己的名字留在了她的记忆里。我希望她的记忆里有我的一片天空。虽然我的感情飘渺，没有着落，那么就让我和她彼此留下一些相同的记忆吧。也许在很久以后，我还可以找寻到今天的心情。

（五）

我从那以后我很认真的学习。我想把内心对她的情感化作学习的动力。我似乎突然明白了喜欢一个人不是那么虚无和飘渺的事情。

我现在还只是一个学生，可以说是一无所以，凭什么去喜欢一个人？难道就凭满腔的热忱吗？

也许喜欢一个人没有热忱是不行的，但是有了热忱，没有其它的更实际的东西作为基础也是不行的。我们还需要更多的现实的东西，没有这些基础是不行的。

算了，我不说这些了。

我和她又在学校门口碰到了她。其实她是很少在这里来吃饭的，而我在刚开始的时候几乎每天都去那里，只是想在吃饭的时候看到她，希望和她说说话。很多的时候，我是失望而归的。她没有去那里吃饭，我不知道她在哪里。后来有段时间我就不再去那里了。

我是有意避开她，我不想和她面对那种心灵和情感的尴尬，虽然我很想见到她。

现在我又和她在那个地方相见了。

我的心情跟第一次在那里见到她的时候是不一样的。我的内心是苦涩的，慌乱的，忧伤而带点迷茫的。一样的人，一样的情景，但是已经是不一样的心情了。

“我好久没有在这里见到你了。”她的话很无意地说着，可是我的心却很不舒服。

她的话像一根根的刺扎在我的身体上，但是我的身体不感觉到痛，痛的是我的心。

我的心似乎在风雨中漂泊。没有离开过家，所以没有游子漂泊的感觉。但是我的心却是一个游子，它已经离开了我的身体，在遥远的地方漂泊。

“我很久没有来这里吃饭了。”我微笑着说。

我脸上的肌肉也因为那苦涩的笑容而变得扭曲了。我感觉到了肌肉扭曲的疼痛。

“我也是。”我真的不明白她要表达一个什么意思。

我想起了她上次回答我的话，我也喜欢你。

难道是我误解了他的话？难道她说的话是真的？

我觉得自己有些变得痴呆了，怎么可能呢？

“你什么时候回去？”我问她。很认真的问她，我的脸上没有微笑。我的脸色是有些严肃而苍白的。

“下个月。”她说。

“下个月我们就放假了。”

“我想把这一年的时间教满。”她轻声说。

“其实无所谓的。你不必一定要上完这一年的课才走。要走的迟早也是要走的，既然都决定要走了，早走和晚走就已经没有分别了。”我把自己内心的感伤用话语释放了出来，但是我不觉得自己的心情感到轻松了。

“你们是不是有些恨我，我不是一个负责任的老师。”她的神情很落寞，我突然感到很难过。其实我真的不应该说刚才那些话来伤害她。

我有些后悔了。

“不是的，我们是舍不得你走。”我说。

“其实你是一个很好的老师。我们很喜欢上你的课。你让我喜欢上了语文课，我以前很怕写作文的。”我其实没必要对她说这些的。

七月份的时候，她离开了学校，离开了我们，回成都去了。

她走的时候，很多的同学都去送她了，他们也很舍不得她走。

但是铁打的营盘，流水的兵。没有人会一辈子呆在一个地方的，也许她的离开也不会让我们失去什么。老师是来来去去的，学生也是来来去去的。

我没有去送她。我在前一天的晚上告诉她说，我有事，不能去送她。她说没有关系。

我不知道她的离去究竟跟自己有没有关系？如果有关系，又有多少的关系？

我没有问他们送她走的时候的情景。

其实不用问，我也知道会是个什么情景的。我知道她一定会流泪的，其实她也还只是个女孩子，并不比我们大多少。她的内心也很脆弱，并不比我们坚强多少。

我知道，如果我去送她，也是会伤心得流泪的。

但是我没有去，所以我把自己的泪水吞进了肚子里。

她留给我一个电话号码，但是我一直没有打过。

我把她当成了我生命中的一个匆匆过客。我想，既然是没有结果的事情，那么就让那些往事过去吧。只留下一些记忆的碎片就可以了。

很快又到了冬季，可是我却没有像以往时候一样的感觉到寒冷。我不知道是自己的神经变得麻木了的缘故，还是全球气候变暖的结果？

那年的冬天没有下雪，只是下过几场雨。也许那些雪花从高空落下来就变成了雨。

我走在斜风细雨里，感觉那些雨其实像是从遥远的地方飘过来的眼泪，仿佛还可以感受到那些泪珠的温度。

它们是那么的透明，洁白，但是却闪烁着人们的忧伤。

风把我的心情也吹向了遥远的地方，我不知道我的心情将在什么时候化作那些感伤的眼泪。也许它们也和珍珠一样的透明，在阳光里会闪烁着耀眼的光芒。

（六）

后来我还是打了那个电话，可是已经找不到她了。

我不知道她在世界的哪个角落？

我想，她也是一样的不知道我在世界的哪个角落。也许她在成都的什么地方，也许要找她的话，还是可以找到她的。但是我不想去找。我不想让自己像个瞎子一样的到处乱碰。我害怕受伤。即使找到了她，又能怎么样呢？

我不知道。也许只是让自己再一次地受伤，再一次的失望。

又是一个新学期的开始，我已经在湖北的一所大学里上学了。但是这不是我理想中的大学，也许我也不是他们理想中的学生。

好的大学自然是不会收留我这样的人的。所以我就沦落到了那所普通的大学里，做了一个普通的学生。

我想，自己毕竟是太平凡了，所以不能喜欢她那样高贵的女子，这也是顺理成章的事情。就像写文章一样，好的句子组成优秀的文章，拙劣的句子自然就组成了拙劣的文章。如同溪流汇聚成江河，江河汇聚成海洋。一切都是那么的自然，一切都是水到渠成的事情。

我想起了那首名叫《窗外》的歌。也许因为我的平凡，所以注定我是窗外那个徘徊的人。夜里月光把我的身影映照在她的墙壁上，但是我却无法进入到她的内心世界。虽然我是那个欣赏风景的人，但是总是站在窗外，永远也无法进入到她那美丽的风景中去。

风让我明白了一个道理，那就是只能做自己。

我想，我必须要正视我的现实，不能只是生活在没有任何根基的虚无的飘渺中。即使那是很美丽的，很浪漫的事情，但是那不是现实的生活，那只是一个美好的温馨的理想，活在我的梦里，也活在我的不切实际的虚幻中。

但是，有时候现实的生活也是有一些意外的。

我意外的遇到了她。在成都的公交车上，她正站在我的后面，而我是坐着的。

我无意识地回了一下头，但是我的眼睛突然变得明亮了起来，我看到了她那熟悉的身影。

我感觉我的呼吸似乎也开始变得有些轻快了，闪耀着美丽的心情。我的心跳也开始加速，我感到了重逢的喜悦。

“你好，楚秦。”我从位置上站了起来，微笑着对她说。

“雨昭，是你。怎么这么巧？”她的声音还是很柔美，像空中拂过的春风一样亲切。

我想，我是熟悉这种感觉的。我又闻到了她的身体散发出来的幽幽香味。我想，我是熟悉她生命的味道的，也永远没有忘记她在我的生命里留下来的如风一样的气息。

“是挺巧的。你去哪里？”我问她。

“我准备去学校。”她笑着回答道。

“是去给学生们上课吗？”

“不是的，我在四川大学读研究生。你呢，是去哪里？”

“也是去学校，我在西南石油大学读油气井工程的硕士研究生。”我笑着对她说。

我对她的情况是有些意外的。不知道为什么，我感觉自己和她的距离又近了一些？

她看着我，好像不认识我一样。然后她说：“那应该不错吧？”

“还行吧，说不上好。你读的是什么专业？”

“还是老本行，汉语言学。”

我们没有交谈的太多，因为时间不是很多。她要去她的学校，而我也要回我的学校去上课。我们在公交车的站台上分了手。

我们交换了各自的电话号码，但是我不知道自己应不应该和她联系。

我其实很想和她见见面，聊一聊。当然我想我还是应该只把她当作朋友，因为我知道那才是最真实的，朋友之间的那种感情让我觉得可靠。我很明白，因为自己喜欢她，所以更怕失去她，也许友情可以让我和她保持一份很亲近的关系，而我是很需要这种关系的慰藉的。

我不想做一个孤独的人，所以在没有恋人的情况下，希望有朋友可以说说话，但是我想我不会把自己的心事说给她的。因为我的心事是和她有关的。

后来我们见了面。我们也通过打电话了解了对方的很多情况。但是有一件事情我一直没有问她，她也没有问我。也许她不好意思问我。但是我知道我和她之间没有那种关系，所以我不想让自己难过，不想让自己失落。

“你还记得我曾经给你说过的我也喜欢你的话吗？”她的神情有些忧伤。

我的心也有些失落。“我记得。我先说的我喜欢你，所以你也说了你喜欢我。”我笑着说。可是我知道我的内心早已装满了伤感的泪水。

“我说的话是真的。我没有骗你。”她沉默了一会儿，继续说，“我现在已经有了男朋友了，很快就要结婚了。”

她的话像是从遥远的地方飘过来的，似乎还带着陌生的寒冷气息，我的身体在瑟瑟发抖。

也许我注定是要和自己的幸福擦肩而过的。

我没有享受和拥有幸福的权力，也没有大多数人的幸运。

夜色已经开始笼罩着这座让我感觉还很陌生的城市，我想我将是这夜色中又一个失眠的人了。夜风吹着大地，我不知道它是否也在向人们述说着自己的心事？

但是有谁能明白它在说什么呢？它喜欢的那个女子能明白它的心声吗？它是不是也要和它的幸福失之交臂呢？

也许这一切只有天知，地知，鬼知。

我突然想起这是一个百花凋谢的季节，那些曾经开得很漂亮的玉兰花也要随着季节一起凋谢。它的花香，它的淡雅，它的高贵也许只能留在人们的记忆里，等待着来年的再次盛开。

但是有谁敢说，来年盛开的那些玉兰花还是今年的那些美丽的花朵？

-全文完-