某日，那个叫我宝贝，说我是他的最爱和梦想的男人，突然没有先兆的对我说：“现实所迫，我们能不能在一起只能随缘了”。电话中就他那么轻巧如空气的一句话，便宣布了我以绝对的高龄失了人生的第一次恋。一霎那，我感觉身边没有了空气。

等我懵了的头脑意识到他就快不属于我了的时候，我在还未挂断的电话里寻求氧气似的急迫慌乱的表达我的情绪。我说：“我爱你，我不想失去你，我要和你一辈子在一起……”我开始哭，我说：“我好难受，我不理，我不理，我明天一定出现在你面前，我不要再让你有思考的余地……”

长时间的说话哭泣和心痛的感觉把我弄得筋疲力尽。而他最后在电话那头什么都没发生似的，淡淡的说：“早点睡吧，也许过不了多久你就把这事忘了”。那晚，我想他是早睡了的吧？可是，我是在因激动导致大力用手机顶着耳朵带来的痛感下，彻夜的想，我到底要用多久才能忘记这件事这个问题。

第二天，我没有如我说的那样真的飞去他面前。

那段，我还是以和平时一样的时间上下着班。但实际上却开始了一系列手段毒辣的自虐活动。那毫不手软的程度象自己是自己的仇人。我想我是喜欢用宽容的心态去理解或谅解身边的人的那种人。所以这辈子还从未对什么人产生过恨。但这次我开始恨自己了。虽然整个过程错不全在我。

我爱的人已离开了我，爱情已变成我一个人的事。我哭我痛又关谁事？我身手不够敏捷，在这场爱情战役中，闪得没有我的对手快，所以残局注定我来收。

尽管我控制，可情绪一直反复。吃饭不香，睡觉也不好，挣扎着向上无力，自信心也降到前所未有的低。我索性随自己彻底堕落。甲醇和尼古丁混合的味道快成了我的体气。睡不着的时候，常常在网上游荡到凌晨。白天我照常上着超时的班。只是精力不济，精神常常恍惚。做事也丢三捺四，往往自己经手的事进行到哪个阶段都不知道。一段时间的折磨下来，我病倒了。尽管看了医生，还是发烧了一个星期。可我还不肯放过自己。我躺在床上，反复搜索他爱过我的证据。

他是那么笃定的对我说要一辈子在一起。他说对我的爱没有局限，他爱任何形式的我。那时他喜欢用手摩挲我的头顶笑着说：“都老女人了，怎么还象个小女孩”？那刻，我象被他宠爱的孩子。我们曾无数次在黑夜的公路上，cd里忧伤的音乐舒缓流淌。我们都不说话，他右手握我左手的姿势会持续一个小时。执子之手，与子偕老。那时，我想这世界没什么能把我们分开。我还想起他一口气吃下四只蛋挞的可爱样子。那让我挣扎着起床，去楼下买来半打蛋挞，纪念什么似的，边吃边哭。蛋挞好甜腻，可我怎么感觉那么苦呢？

总之越想就越觉得他爱自己，（我一直回避如果他爱我不会舍得我难受，其实他对我的爱很有限这个问题）越想就越觉得自己爱他。越想就觉得除了他自己喜欢不了其他男人。越想自己喜欢不上其他男人就更不想失去他。于是，没有他的恐惧让我歇斯底里。我不受大脑控制的发信息说有多想他。说我要马上飞去他身边，说要和他在一起，其它我什么都理……不仅这样，我还打电话给他最好的朋友。说我的爱。说我的痛苦。说我的坚持。说我的放弃。可事实，我除了想让积郁在诉说中缓解，更多的是想从他朋友那得到关于他更多的消息。

可我失去理智做的那些事，我想除了让他的虚荣心更为满足外，其它的什么都没改变。我依然沦落。人更加抑郁更加脆弱了。很平常的一个举手投足都可以让自己莫名其妙掉下泪来。心更如易碎的瓷器，被那些回忆稍稍一碰，便是碎片一地。

心痛，我知道无人能帮我。而我已丧失救赎自己勇气。我依然沉沦，自暴自弃。我不用心工作，甚至根本不想工作。我在公司摆着臭脸，弄得老板同事和我说话都得看着我脸色小心翼翼。可我一点都不在乎。因为我觉得生活实在没有意义。有无工作没有意义。生和死没有意义。我把所有的时间拿来胡思乱想。我想辞掉工作，然后突然出现在他面前，看他那张错愕的脸。我想或者可以象完全蒸发那样，去到个陌生的地方生活一段时间，然后再去思考生活生命的走向这个问题。

尽管我还在病中，还每天发烧，可我却开始安排着我那些疯狂的不可思议的计划。现在我想，当时我就差了那么一点，我就照自己傻傻的想法做了。

我想我没那么做，得感谢我们的一个老客人。那天，我病恹恹的上班，那有段没见我的台湾女人大叫：“你怎么瘦了这么多？你再瘦我就杀了你。因为我妒忌啊”。呵呵，出于礼貌我笑了。那是很久以来的第一次笑。我想那笑是真的。来自于一句顺口赞美的激发。原来，我还是爱着生活的。起码，我还爱美。也就是那天，我那段时间以来第一次照镜子。镜中的脸孔没有曾经那种面带笑容的美丽。取代的是张布满细纹，皮肤萎黄极了的脸。眼袋大大的，憔悴得象个烟鬼。这太可怕了。那刻发现，我所有的心力交瘁换来的不过是令自己也讨厌的残败容颜和提早的“更年期”而已。想想自己，曾好端端的过了二十几年，却为了个才认识两年的人硬把自己望死里整，这值得吗？

那刻我下了决心，对着镜子中那个女人说：“如果你想生活着，那么你就得让自己开心美丽”。

也就是在那天中午下班的时候，刚出公司，阳光猛猛的刺下来。觉得自己眼里有亮晶晶的液体。我抬头，几秒钟的工夫，那液体便风干消失了。我想，那是错觉吧？我已答应自己不让自己眼中再有那么无聊又多余的东西了。经过那家每天必过的蛋挞店时，脑海里似乎又有他的影子闪了一下。我没强迫自己回避去想他。因为那刻，想他自己的心居然不会再痛了。我想，我真的跨到一个新的阶段了吧。

也许，我该在个心情愉快的周末，化一个精致的妆，穿上我那条白色吊带洋装，带上甜美的笑容，去赴一个美妙的约会吧。

是的，曾经那个为爱执着的傻女人，死了。

-全文完-