这些日子，总是很困，常常昏昏欲睡。天气开始闷热了，早晨的七八点就能趴在桌子上睡着了，还有短暂的梦。也许是这段日子，常常颠簸，终于感觉精力严重的透支了。　

人家说三月是不可以洗被子的,因为会犯桃花。不相信，也无所谓，我是单身。三月最温暖的中午，拆了所有的被子洗。没有想到不是迷信，也没有想到很快就灵验到遇见了他。

认识快一个月，说来真的很短暂，只是人生中的一个片段。可是却熟悉得仿佛认识了25年，细细想来，似曾相识的见面，原来就是贾宝玉初见林黛玉的恍惚。

很奇怪，认识了这样的他，不同我想象中的他。曾经很实际，很市侩，可是现在却没有考虑到将来。也曾想过自己的将来的另一半会是怎样的，也曾急切的盼望可以看见将来。可是当所有的将来统统涌到面前的时候，措不及防。甚至做挣扎，想退却。可是年龄，这个不算年轻的数字提醒自己，遇见一个可以放心的人不容易。所以，当发现自己还是会心动的时候，真的就心动了。

这个年纪，走出校园，走进社会，好几年了，才开始所谓的真正的恋爱。恋爱开始了，没有人教我怎么做，就象是以前看过的，听过的全都实战演习一次。逛公园，逛到深夜。喝茶，喝到肚子撑。吃饭，一群人热热闹闹的。所以，以前未曾有过的，遇见了，就开始去试着习惯了。虽然有时厌倦，有时疲惫，可是不愿意伪装，不需要掩饰。

有些时候，不愿意面对，因为不知道，不熟悉，不习惯，所以退却。可是有些举动，做出来，却很自然。　

一直没有真正的恋爱，所以没有经验而言。凭着感觉的行为，出乎她们的意料，不同我以前的举动，不象别人印象中的我，很是怪异。因为他，颠覆了自己的形象，所以有些后悔。那么索性就颠覆吧。

没有见家长，虽然很希望得到家长的认同。没有隐瞒，不愿意做地下工作者。只是纯粹的去恋爱，做自己想做的事情。有很多人看见我们，看见黑暗中散步的我们。于是，天下皆知，再不是秘密。

好友惊诧我的灰暗，生着病的灰头土脸。不打扮，没有一点恋爱中的女子的美丽。朴素是本色，爱美是天性，可是不希望遇见的只是一个爱美的人。

这个年纪的我不想结婚，憧憬是有的，但是没有计划，因为觉得自己就是孩子。某一天，从同事的婚宴走出来，觉得不过如此的热闹，终归还是散场。然而看见崭新的新房时，却有点羡慕。回去的时候，踏着散落一地的炮竹屑，开始发笑。所有的新的东西都是惹人喜欢的。新房，新人，新家，新的生活，包括生命的另一段旅程，都会让人觉得新鲜。

以为自己很坚强，很独立。可是有一天很冷的风吹来，却觉得冷。很自然地裹着他的外套，居然很大，很肥大，说是穿了很好看。真是奇怪，一直没有感受到彼此之间的性别差异。在我看来，他并不高大，甚至没有让我找到所谓的安全感，却明显的是个男性。牵着的手很温暖，却很粗糙，突然就感到了性别的差异，原来我还是个真正的女子。那一刻，有些兴奋，似乎找到了自己，一个是女子的自己。

朋友问他是什么模样，真的说不出来。常常见面，却不记得眉眼。相识并不算短，甚至没有时间去仔细思考，就那么快地凭着直觉陷进去。不知道到底是被什么打动了，无法言语。

可是，却发现当走近一个人后，也疏远了一些人。或者，可以说，多了一个男朋友，却似乎少了一堆女朋友。

以前，我们一群女孩子很热闹地走在一起。可是现在，很明显的感觉到孤寂。因为别人似乎都刻意地避开，在我的心里，却是一种淡淡的伤。当别人说着那些祝福的话时，感觉和过去狠狠地划开了界限。忙着各自的工作，有一点空余的时间基本上都用来见面了。没有朋友和我逛街，没有时间看杂志，似乎只有握着电话聊天了。然而没有人和我说心里话，那些家长里短让我厌烦，偶尔的孤独让我害怕。害怕和别人讲，即使真的走快了，走错了，也不愿意别人去提醒。这才醒悟过来，原来恋爱中的人才是最执着的。

很害怕，怕父母见了他会摇头，怕自己夹在中间痛苦。很害怕，害怕某一天，我们彼此厌烦，会是怎样？我还会不会是过去的我？回不去是肯定的。友人说爱情是需要技巧的。那些杂志上常见的理论不陌生，可是理论充足，不一定会合理运用。原来人真的会糊涂，智商不低，情商不差，但依旧会迷糊。　

这个年代的人怎么了？几个月前，鄙视那些速食爱情，现在很后悔，因为不能完全理解自己。人是怎样的？象我就无法满足，很矛盾。一方面不知道是否该相信，不知道选择是否正确，可另一方面还是很义无返顾。也许真的不应该想，不应该写，而是单纯的快乐着。

-全文完-